年轻的Les很多人是从学生时代开始遇到自己相爱的对象的，这也好也不好。

我说的好，就是说能少年相爱是很幸运的。我和我家那位就没有这样的幸运，十八九二十出头的时候，净跟直女打转了。

我说不好，是因为，正好在二十八九三十岁左右，事业压力增大，婚姻烦恼最高峰的时候，彼此已经开始进入淡漠期。

说一句不那么严谨科学的话，这个时候，是Les情侣分手的危险时期。

不管你曾经历多么刻骨铭心、轰轰烈烈的爱恋，到了淡漠期都是会有重新回归自我状态的那么一段。

这种时候，要自己提醒自己，自己修改自己的心理状态。

有的人，淡漠期出现在生活在一起的第七八年，于是有人说“七年之痒”，有人更早一些，有人更晚一些。

淡漠期不同于磨合期，没有那么多虽然恼人但是热辣的“冲突”，没有那么多对彼此的不适应不喜欢不满，有了很多对对方的“忽略”。

你会听见这样的话：“我肚子疼”“肚子疼吃药”“很疼怎么办”“去看病，我又不是大夫”

你不相信这是伴侣之间的对话？这就是淡漠。没有矛盾，只有忽略。

并不是甜蜜的话就能解决生活中的爱情问题，但是没有了基本的关爱、体贴、亲昵和甜言蜜语，所有的手段，都显得很生硬和勉强。

有的朋友说让我多介绍一些制造气氛的方法，我其实也不是什么高手。我的浪漫都来自生活的瞬间，因为没有那些关爱的瞬间，各种精心炮制，都会变得做作和客气。

如果你足够关爱你的情侣，你自然会找到这样的独特办法。

昨天晚上大约快十一点了，我突然过敏。头脸、手脚都肿起来了。因为喉头有一点梗阻的感觉，我有点担心会出现呼吸困难，趁着还能动，我就要求去医院。

我家内掌柜昨天下班很晚，很辛苦，路上还不幸和大雨邂逅了一下，本来准备喝酸辣汤散散，结果只好拖着疲惫的身体陪我去医院。

结果，那急诊医生极其不具备专业精神（态度恶劣，而且不肯给我看，理由是他不是这一科，如果看不好，怕我怪他；在告知我可能会出现呼吸系统水肿的情况下，坚持让我“爱上哪去看就上哪去看”），我们不愿意怄气，就出来了。

因为在家吃了一片药，所以，感觉正在好转，于是决定不去协和，我们就在雨后深夜的街道上，拉着手慢慢地走回家。

这在小说电影里，绝对不属于浪漫的桥断。

但是，我们俩这次真的十指相扣（她要观察我的手是不是还肿），而且她终于有了在公开场合抚摸我的脸、嘴唇、耳朵的机会。

我们定情的季节就是夏天，我们曾经有过很多美丽的夏夜，昨天我们就重温了十年前的甜蜜温馨。而且，因为嘴巴肿，我说话很慢很慢，她温存地应答我，时不时担忧地问我“嘴还肿得厉害吗”，我居然说“你亲亲就知道了”（我真佩服自己，这种时候这么有灵感），她看着我好气又好笑。彼此感觉竟然很幸福，也没有觉得病痛和疲劳。

这样的“气氛”，说实话，不是制造出来的，生活的瞬间，彼此能够互相关爱，能克服一下，少一点自己，多一点对方，就会有很多这样的时刻。

今天坐地铁——最近地铁拥挤得不象话，人比前一段时间多了至少一倍，这大概就是所谓的“暑运”吧？全是来旅游的。

一两百人前胸贴后背的在三米多宽的换乘通道里慢慢往前蹭，十分钟走了五十米。

谁都不舒服。升斗小民嘛，“穷忍着，富耐着，睡不着眯着”。

有两位显然是游客，就说了：“这个通道太小了，应该再扩一倍。”“还是地铁太少，应该再开三五条就好了。”

我心里想：有没有一个城市会为了某一季节蜂拥而至的游客而把地铁通道变成六车道大马路？有没有一个城市地下全是掏空的？

我想起巴黎，圣母院前来自全世界的游客队伍排得神龙见首不见尾，旅游大巴照旧停在不远处那些狭窄街道中。这个古老都市不会因为一个人一时的需求而改变历史造就的它的面目。

那种张扬的宣泄不满和鲁莽的想要改变，说好听点儿叫做“理想主义”。说不好听点儿，就叫做“自我中心主义”。

其实人很难避免这样的心态。尤其自己做人做得有滋有味的时候。

希望伴侣温柔；光温柔还不行，最好还要有情趣；有情趣还不够，还要善解人意、懂得分寸进退、适时而动适可而止……

如果对方不是这样恰到好处，或者抱怨，或者疏远，或者希望暗暗存了“分手”“换人”的念头。

但是，我们自己是不是这样的伴侣呢？

这世界上有没有这样完美无缺的人，还要恰好是一个Les，还要恰好是我们遇到的，还要恰好爱我们，还要恰好我们也爱她，还要恰好勇敢、智慧、坚强，能和我们一起谋求未来？

世界上有没有一个这样知情识趣的人，时间表是为我们设计的，情绪是向日葵一样随着我们而转动的？

许多所谓“渐渐没感觉”，都是太贪得无厌，人心不足。

世间所谓“几年之痒”，都是过分强调自我，缺少谦卑的缘故。

我以为，在爱情里，需要很多谦卑，才会爱得单纯，爱得自然，爱得轻松，爱得长久。