昨天临去侍寝之前，有朋友说到“吃”。

我想说的第二点正跟这个有关系，叫那位筒子来起头，这家伙居然逃得飞快。: )

这制造氛围的要点二，就是“为对方而吃”。

圣人说“食色，性也”，这个话说得真地道。

有人说“通向男人灵魂的通道是食道，通向女人灵魂的通道是阴道”，这话说的就不那么地道了。我看，这完全是一些异性恋男人为了满足自我编造出来的观点。

从基本的人的心理上来说，“吃”是第一要位的。因为这是满足人生存需要的生命活动。人只有在生命的基本需求满足的情况下，才会想要“性”的满足。

从实际生活角度来说，“饱暖思淫欲”。

这是不分男女的。

我发现很多年轻的Les伴侣不太重视“吃”在伴侣情感中的作用。

很多过了磨合期的伴侣，因为已经彼此熟悉，所以一起吃饭十分随意，随着口味任性而吃。

这就是把“吃”只当作“吃”了，没有用心思在“制造氛围”上。

这对于大多数时间的生活而言，当然是可以的。但，总要有某一个时候要改变一下。这“改变”就是为了“情调”。

有朋友说烛光晚餐，这是好的。至少这是刻意制造情调，制造氛围的努力。

不过，我认为，不只是这样，不一定这样。

首先，“烛光”是就餐的辅助，点缀个环境当然可以弄出“情调”，但是你敢不敢想象，在这样的情调之中，你们两口子来一顿难以下咽的“凉拌鱼鳞”？

所以，只有这些辅助，说不好听一点儿，那是谁都可以给她的。两口子制造情调的那顿饭，不仅要有红酒烛光音乐，重点应该是要是她喜欢的食物（这是你贴心的表现）。

而且不要太麻烦的（比如火锅大闸蟹小龙虾之类，不要让精力真的放在“吃”上了）。

有条件的话，这种食物最好是你自己动手做的。（这“自己动手”比“她喜欢的”还重要，因为这里面有情意的味道哦。所以，总要自己学会一两样这样的食物才好。）

这样说来，其实有没有烛光音乐也不重要了——对，这就是我说的“不一定这样”的道理了。

重要的是彼此为对方真心地做一次吃的。彼此真心地享受“和你一起吃”的感觉。

“为对方”。不是为了吃饱肚子。不是为了一顿午饭或者晚饭。

这是这个要点的关键词。

某种意义上说，“吃”在一起，其实就是准备“生存”在一起的一种心理暗示，一种情感暗语，一种人生暗喻。

不要以为，这种认真制造的“吃”接下去会变成“性”，不一定，不一定，也许就是吃而已。但是这样做之后，伴侣之间会增进感情，增加伴侣感。这对于经历磨合期，走进淡漠期的伴侣，其实比床笫之欢更重要。

非常感谢 @遁地行 童鞋的分享，周末啊都没有全心全意陪伴爱人，还想着我们，真是令我感动。

绝对欢迎更多的朋友来分享。

这不是“秀恩爱”，所以，自己的失误也可以谈的，没人笑话。

我想，两人正在蜜月期或者磨合期，制造气氛是比较容易的。因为感觉没有那么“老夫老妻”，如果到了淡漠期，其实就不那么容易了。有些时候，你会发觉你制造气氛的手段对方完全不反应，这是为什么呢？

有时候，她觉得你太“小儿科”了。

有时候，她的关注点根本不在你们之间的生活中。

有时候，正好赶上她心情不好，或家务忙乱。

其实，我说“制造气氛”，更多不是建议给蜜月期或者磨合期的朋友的，而是那些已经“无风无雨到天明”的淡漠期的朋友的。

淡漠，不是一方面造成的。一个巴掌拍不响，淡漠也是“互动”的。

往往是她不做什么，你于是也不做什么；或者，她做了什么你没有反应，于是她也不再做什么了；或者你做了什么，她的反应不好，你下次也就不再做了。

这样“恶性”循环，结果就是双方不作为，走进深深的淡漠中。

也许晚上，也许明天，我会聊聊“制造气氛”怎么避免冷场。^_^

如约而至。

今天，说说怎样避免Les伴侣之间“制造气氛”时的冷场。

进入淡漠期的伴侣，其实一个很主要的心理诱因就是，开始从对方身上转移注意力了。这也不奇怪。每个人的心理注意力不可能那么持久地总在一个地方，除非可以从一个地方不断获得挑战。

基于这个原理，我们才有必要“制造气氛”。

但是，往往，伴侣之间不同步。你在这里唱歌跳舞做游戏，她那里满脑子公司的账单位的会客户的脸色，不仅不会积极反应你的努力，可能还会招来不满和厌烦。

这种时候，伴侣之间就会“冷场”了，做出努力的一方会觉得自己被冷落，不愿意再次做出努力了；而拒绝呼应的一方还会绝对自己的伴侣幼稚可笑不理解自己的辛苦。

这是适得其反的结果。

怎样才能避免这样的反效果出现呢？

首先是要注意时机。

不能说，好，今天我看了你这个帖子，我决定要制造一点情调来调节一下我们的感情生活，所以，我就弄个“小条游戏”吧，或者我就跟她好好吃一顿烛光晚餐吧，或者我就约她一起去初次约会的地方吧。

如果你的伴侣的状态不在，你这些努力都会显得非常不体贴，效果就会不好。

所以，归根结底，那些小花样，其实都是要看对方的脸色行事的。

从另一个方面说，如果你的伴侣今天作了一点努力，你要积极反应。

积极回应，就是另外一种“制造气氛”，就是对爱的维护。

比如，有一次，我家那位下班回来很欣喜地说“宝贝，你看我给你买了你最爱吃的小蛋糕”，我当时正在忙着最后审定一个很急的文稿，就很不耐烦地说“啊，啊，知道了”。

我的态度很不好，看得出她很扫兴，立刻就不高兴了。我又忙于自己手头的工作，就没有及时去哄她。那次“热脸贴了冷屁股”前后那段时间，彼此平淡无语的时候很多。

这种时候，我就算立刻给一个笑脸，一个拥抱，一个亲吻，能耽误我多少时间？

所以，不积极回应伴侣爱人的示好，就是太过自我的表现。这没有什么好辩解的。

我上班呢，我正专心于某事呢，我的朋友找我吐槽倾诉呢，我玩游戏正紧张，我看书正入迷，我看电视正起劲……

你如果心中只有“我”，你就不会感觉到伴侣的示好，就不会感受到爱人在制造气氛，就不会积极回应。那么淡漠期就是你自己的“自我中心”衍生出来的！

那么淡漠期就是你们爱情走向结束的前奏。

走出淡漠期，制造气氛的小伎俩不需要学习，需要的是一颗想要这样做的心。有这个心就会有创造力，有这个心就会随机应变，有这个心就会发觉对方的努力，并且积极给予反应。

人年轻的时候，很容易气馁。

很多根本不算事儿的芝麻绿豆问题都会让年轻的朋友放弃努力。对生活是这样，对Les爱情也是这样，对伴侣之间相处也是这样。

早几年，我们俩也遭遇过淡漠期。

开始彼此之间不太关注对方的感觉和需求了，就是淡漠期。

我有时候来了兴致，弄出点小花样来，或者她某天高兴弄出个点子来，偏偏彼此状态不一致，就会发生前面说过的冷场现象。

除了自己应该调整，应该注意呼应对方之外，我觉得，做出努力的一方也不应该那么容易气馁。

可能因为我们俩都不是记性特别好的人，我们转天就会把昨天对方给自己的冷脸子忘掉。我们也就不那么容易气馁。

我们过一段时间又会萌生出各种制造气氛的念头，继续耍花样，继续出点子，继续制造情调。

看上去很“锲而不舍”，也似乎“没皮没脸”“没心没肺”，不过这样最大的好处就是，彼此终于会有一天，双方心情、时间、状态都比较同步，终于找到需要的那种你情我愿，互相呼应。

所以，我的经验就是，不要那么容易放弃。在伴侣之间，双方有一个爱的基础先在那里呢，就不要太矜持。

当然，我不是说“赌气”：我唱歌了，你说别唱吵人心烦，我偏唱，我这是表达对你的爱，你怎么这么不识抬举？我得坚持，让你明白，积极呼应我！

要这样，那肯定得打起来。

咱们说不要太容易气馁，说的是不要放弃制造气氛这种努力。不要放弃好好维护感情，保持感情热度的努力。

这种努力，本身就是对她的爱。这种努力，本身就需要少想一点自己，多想一点对方。