如果你在两人的生活花销方面不量入为出，那么就会捉襟见肘。不管这些钱花在谁身上，影响了自己的生活，迟早都会抱怨——你自己或者你的伴侣。

当两人感情出现问题，或者只是生活上出现摩擦，这些本来和感情没有关系的破烂事就会搅合进感情里来，把两人的关系一点点拖得千疮百孔，把爱侣变成怨侣。

年轻Les刚刚自己谋生，收入不多，这一点尤其重要。很多T要年轻的时候耍排场，然后几经沧桑之后再来抱怨自己“为对方花了多少多少钱”，这太龌龊了。

很多年轻伴侣刚刚在一起，感觉好像小孩子“过家家”一样，自己做学生、当女儿时代的消费习惯不改，彼此都觉得对方花销太大，闹崩了，再来抱怨彼此追求物质，抱怨社会太现实，这也太猥琐了。

现在的很多年轻人，生活在一个提倡物质、鼓励消费的时代，小时候，父母也习惯用物质奖励女儿，长大了也有向父母伸手的时候。可是Les必须要“自负盈亏”，在年轻伴侣之间，彼此沟通好这一点，一起节俭起来很重要。

这种问题，处理不好关乎幸福和未来，不是P耍个小性子或T想要个面子的小事儿。

双方的经济收入很多时候不平衡——这本来很正常，也不一定就是谁无能，也不一定就应该谁多承担——一旦花销不加节制，影响了生活，就会让这种收入的不平衡变成心理的不平衡，直接影响两人的关系。

所以甭管俩人收入多少，日常的开销，应该以保证生活基本质量为唯一标准。

如果两人想要为未来谋求更好的生活，或者就是谋求更稳定一点的生活（比如拥有自己的房子），那么值得一提的是：

由于在国内Les伴侣的关系是不受婚姻法保护的，所以，债务问题，投资问题都要特别慎重，考虑怎么借助其他法律来处理。

如果两人感情好，一起买房子、车子，投资或者向银行贷款，那么怎么保证两人的感情出现问题的时候，不让这些问题伤害彼此，不让这些问题成为加剧感情裂痕的因素呢？

最好的办法：双方明确责任利益，立有文书，保留好各种契约、发票和收据。

这种问题上，有时候双方对待投资的态度不一样，有分歧怎么办呢？

还是，要“量入为出”。

我家老爷说的，三分之一用来投资，三分之一用来备用，三分之一花。

如果俩人不能达成共识，那么就谁主张投资就用谁的钱，但是严格遵守一个投资和收入的比例，不冒进，如果借贷也必须说清楚就是她自己的个人行为。这样真有了风险，也可以有一定基本生活的保证。

——有感情的时候，其实谈钱不伤感情；不谈钱，一旦有了问题，感情也会被连累。

上面是说总的原则。

接着说说我们家务的处理，作为一个例子，提供给大家思考。还是那句话：以我所知，启你所思。怎么办，在你。

我们俩收入不高（别以为吃皇粮就轻松富裕，皇粮管有不管饱），给帝都平均工资拖了一点儿后腿，还好，总算缴上税了——房子？茅房我们也买不起啊。

我们俩的生活习惯比较简朴。对现在流行的所谓奢侈品一窍不通，不感兴趣。对出去旅游有心无时间。

她对吃穿方面比较注意舒适度，衣服鞋袜比较挑剔品质，比较坚持自己喜欢类型，因此家里的采购主要是她。

所以，除了一些从我账户直接扣除的固定项目，家里日常的开销绝大多数都是她的工资支付。

那么我做什么呢？我的收入主要负责“备用”和“投资”。

我家老爷教女有方，他一直教育我要有“应急储备”，家庭收入不能全部作为投资或者花销，一定要有一笔钱等在那里以防万一，万一不发生，绝对不动。

有人会说，啊，你这是借口，你的钱等于都不用光花人家的啊！

还真不是。

因为——我们有契约，如果发生了什么，我的钱她有份。我们也都已经立了遗嘱，用这个来确保婚姻法不给我们的保障。

这个家的价值是我们俩共同创造的，不管发生什么，她的付出都会被承认。

当然，人谁没有点儿花钱的癖好呢？

她喜欢新的电子产品、相机什么的。我呢？主要就是书。看上的不多，但是书一般都比较贵。

这方面我们彼此有条件地互相鼓励。如果太贵，我们自己首先会否定掉。如果还能接受，或者在短期内我们有办法补上这个花销的话，那么就支持对方的兴趣。总之，自己节制自己的物质欲望，但是如果有能力，就支持对方。其实很多购买项就这样被自己给否定掉了。

我们从来不为了挣钱而撺掇对方去做对方不喜欢不愿意的事情。

我们虽然不太出去旅行，但是，每年总有几次“奢侈”的事情。比如，在北京举行的国际赛事，或者比较难得的高档演出，我们会订很好的位置，享受一下；会去价位比较高比较小众的一些餐厅订位子二人世界一下，等等。:-)

因为觉得两个人在一起做什么都好，所以没有太奢侈的物质欲望。

我们不能作为什么标准，大家各抒己见啊。