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2009年暑假，我领小辉去了一趟西藏。

我们先去了拉萨宏伟的布达拉宫。

在仓央嘉措的像前，我突然想起他那首大红大紫的诗：

你见，或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你的手里

不舍不弃

来我怀里

或者

让我住进你的心里

默然相爱

寂静喜欢

墨镜下，我突然泪流满面，难以自抑。

那天晚上，我躺在宾馆的床上，可能是高原反应来袭，我神思恍惚，大口大口地喘气。

我突然就觉得自己像一条被跳出水面的鱼儿，绝望还无助。

游完拉萨，我还领着小辉去看了戴燕燕。

戴燕燕现在成了高原的格桑花，把青春和精力都献给了西藏贫困地区的孩子，受到学生的爱戴。

我看着她脸颊浮现的两团高原红却不是滋味，曾经，那是多好的一张脸啊！

燕子的丈夫说，她每天晚上在酥油灯昏暗微弱的灯光下写教案，加上长期呆在高原，饮食不合理，导致现在贫血严重，还有胃病，她的身体条件不允许她继续留在这里。燕子的丈夫还说准备把燕子带回沈阳。

燕子领我和小辉去空旷的草地散步。

雪白的绵羊在缓缓地吃着草，小辉追逐绵羊的样子惹得她哈哈大笑。

她的笑声很有西藏人的味道。

我说，燕子，有一句话可能现在说有点迟，但我还是必须说出来。

她看我一眼，问，你想说什么？

我说，燕子，对不起！

她一楞，笑了。

她笑着说，为什么要说对不起呢，你知道了？

我说，我倒是不想知道，但能瞒得住吗。

她说，是啊，瞒不住啊……你知道我为什么同意把小辉留在小兵身边吗？

我疑惑地看着她。

她说，小辉长得太像你了，简直一个模子刻出来的，看到他我总有一种错觉。

我一怔。

我想起段小兵好象也这么说过。

段小兵说，那天晚上看见小辉安静地躺在床上，突然有了一种错乱感。

对于小辉，只要同时看见我们俩一起出现，很多人都会说他是我儿子。

记得那次去巴厘岛，路途就有人指着小辉说这个是你儿子，那个又是谁啊？

我当时根本没往心里去。

因为路路确实胖，与我的体形差太多。

我故意说，这两个都是我儿子，他们是双胞胎。

路人就说，哟，双胞胎？那看起来可不像。

路路忍不住了，说，我才是他的儿子。

路人就露出不相信的笑。

路路对我说，爸，他们怎么都说小辉哥是你儿子，而我不像你儿子啊。

我说，谁叫你那么胖。

路路就撇了撇嘴。

我真没琢磨这回事儿。

可能我自己没看出小辉有多像我吧，就以为我们是那种相同的脸型，所以别人才觉得像。

直到我看了路路亲生父亲的照片，我才知道，某个人要长得像自己，自己可能发觉不了，要长得像别人，一眼就能看出来。

我说，燕子，你恨我吗？

燕子看着我，咯咯地笑。

她说，恨你？我为什么要恨你啊？

我说，一点也不恨？

她沉默了一会儿，说：“要说从来没恨过是假话。七年，我用七年把相思煎熬成仇恨，我从来没有这样恨过一个人，恨得如此彻底和强烈。可是，你连我当面恨你的机会也不给，这种恨又有什么意义呢？

我又问，那你后悔吗？

她说：“后悔？不，一点也不。我现在真的释然了，我喜欢上了这里，我喜欢西藏的圣洁，这是个让灵魂安静的地方，也是一个让人纯粹到底的圣地。在西藏这几年，我想了很多，也思索了很多……再说，那是我自己的选择，我有什么可后悔的。代雄弼，我又不是不知道你是什么样的人，你当时也提醒过我别后悔的，我现在要后悔不是自己煽自己的耳光吗？只是，我当时确实喜欢你到了两眼一摸黑的份上。”

我说：“我在美国期间给你写过一封信，可你没给我回。”

戴燕燕一楞，说，你给我写信了吗？什么时候的事儿啊，我怎么没收到？

我说，大概是1993年的春天吧。

她想了想，说，那时候我在家歇产假呢，小兵每隔一周到我们学校帮我取信件。

我似乎明白了。

戴燕燕问，你都写的什么啊？

我淡淡说，哦，也没什么，就是谈了谈我在美国的情况。

戴燕燕轻轻地叹了口气。

此后，我们双双相视无语。

不知道为什么，我突然感到如此的苦涩。

戴燕燕转过去，看着远方。

她顿了顿，说：“愿得一心人，白首不相离。代雄弼，说出来你可能都不相信，我当时也是知道段小兵和林份的事才东施效颦，出此下策的。

那天，段小兵对我说，他要和林芬结婚了。

我问他为什么？

他起初不告诉我，就说别问了。

我很生气。

我说，我可以再出面，去找林芬谈一谈。

他马上摇头，说，没用，我们已经登记了。

后来有一次，段小兵请我吃饭，喝了酒才告诉我，他是因为喝醉酒稀里糊涂和林芬发生了那事，只好决定和对方结婚。

我是棋输一着，我没考虑到，你和段小兵是不一样的，你是有大能耐的人，不像小兵，会受制于人。

在你面前，性是无法挽留你的。

再说，用性留住的爱情还是爱情吗。

虽然，我在避丨孕丨套上做了手脚让我如愿以尝怀了孕，我父亲的意外去世还是让我没有一丝怀孕的喜悦。

段小兵多次劝我把孩子打掉。

但我铁了心要把孩子生下来，我要不生下来，我就对不起我死去的父亲。

而且，听别人说，女人第一胎的孩子很聪明，而且作为女人，我不想有流产的经历，一辈子都不想，即便是一个小受精卵，也是一个人最初的开始，我无权剥夺它的生命。

小辉出生后，我一直在漫长的岁月里将思念拉长，始终如一地在原地守侯，那些占据回忆里的爱，一直盘踞在心里。

我妈妈在我不到八岁就去世了。

记得，七岁那年的六一儿童节，我妈妈带我去剧院看白雪公主。

所有的小朋友都喜欢上了白雪公主，我却偏偏对那个巫婆情有独钟。

是啊，谁让我爱上了那个巫婆呢。

爱上巫婆的人都不会好下场。

比如我，还比如小兵。

现在，我终于明白，喜欢一个人没有错，但我们更要学会控制自己的情感。我开始把目光投向外面的阳光，去看外面那世界。

——未完待续——