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出狱后，段小兵对我充满着亏欠，总是想着怎么偿还我。
他想的太多了。
其实，我也有责任。如果不是我太放纵自己，那个包工头也不会来砸菜摊，更不会把他带走。
他被包工头关了两天，吃叟饭叟菜、睡地板不说，还挨了很多耳光。
他是个要强的人，怎么受得了那种屈辱。
但他非常义气，一直没有把我供出来，就冲这一点我替他坐那几年牢也是值得。
从监狱出来那段时间，我经常去找他。
可能是我给了他太多压力，他似乎有点喘不过气来。
我并不是要给他压力，我没想过要他帮我找工作，或者要他做别的什么。
不知道为什么，我就是想看到他。
当时，我还以为是自己刚从监狱里出来，没有朋友的缘故，后来我才意识到，我是已经爱上了他，离不开他。
他就像我心中的太阳，我就是成天围着太阳转的向日葵。
有个晚上，我终于忍不住，向他表白了。
他却说，以前，他年轻，不懂事，是一时糊涂，现在他长大了，不会再迷失下去了，还说他要结婚了。
后来，他就真结婚了，并有了儿子。
但我始终忘不了他英俊、冷漠的模样。
十六年来，我们经常会见面，他就像我的亲弟弟。
他已经学会了在我面前不动声色地笑，不动声色地接受我的帮助，礼貌地说谢谢。
我们之间的关系看起来是如此的稳定还和谐。
但，有时候，我会故意要挟他，像一枝不断生出刺来的仙人掌，让他无所适从。
比如，每次帮他，他说谢谢时，我就说，谢什么啊，有什么可谢的，真要谢就来点真格的。
他明白我的意思，只是讪讪地笑笑，便不了了之。
可能是期盼太多，有段时间，我特别想和他发生点什么。
在我的肆意强求下，我们之间的关系就像牛皮癣，撕一下，疼痛、刺激而舒服。涂点药，伤疤稍微愈合，便觉得不舒服，生活少点什么，于是，再抓一下，又裂出伤痕。
那段日子，就在你撕我抓中艰难度过，我痛他更痛，永远找不到特效药来根治。
我觉得我们像两个拔河的人，双方都握着一根绳子较劲儿。
一个攻，一个防，两个人都累得很。
从偏激的异端行为到媚骨酥软的失节，其间只隔着一层纸。
其实，我这么不知疲倦地做生意，挣大钱，是因为面对他，如果有实实在在的银子掖在腰间，那么就会像解放初期的地富反坏右（是对地主、富农、反革命、坏分子和右派五类人的合称）一样，躲在阴暗角落里把“变天帐”翻得稀里哗啦乱响。
有一次，我帮了他一个大忙，他又对我说谢谢时，我再次故意要挟他。
他觉得很是过意不去，就说，彬哥，你要真那么想，我就给你吧。
那是我唯一试他的一次。
我怀抱着这具渴望已久的身体，内心深处迸发了最原始的快乐。
我紧紧抱紧他，吻得昏天黑地。
但很遗憾，他真是一点感觉也没有，一直在压抑那丝丝的酸楚，根本还没进去，他就脸色煞白，汗如雨下，痛苦得简直让人看不下去。
我说，小兵，算了吧，还是算了。
他拿出一瓶安眠药，视死如归地说，没事，我吃几片药，挺一挺，一觉醒来也就过去了。
我听了就很绝望。
事情到了这地步，我只好放弃努力。
他很是愧疚地说，彬哥，对不起，我也不知道自己为什么会那么反感。
听他这么说，我的脸一下子红到了耳根，咬着嘴唇，泪水在眼里一闪一闪。
我突然捂住脸，埋头呜呜地哭了起来。
我当时就想煽自己一耳光。
怜悯的性爱不存在欲望，它是一场祷告，仅此而已。
我看得很清楚，怜悯或许能拯救一个人的灵魂，但却不能轻易改变生活。
爱情使人盲目，我当发现其中的沟壑，我只能躲起来难堪。
从那以后，我再也没有开过类似的玩笑。
之后有段时间，我感到非常不安，缓解这种情绪的办法只有埋头苦干，我的生意越做越好。
尽管我还是那么地喜欢他，那么地想占有他。
但我对他的单项爱情只能在苦涩中流淌着甜蜜，在绝望中哽咽着幸福，然后慢慢度过而又瞬间溜走了……留下的只是那百蚁食心的痛苦，只是那挫骨扬灰的绝望……
当然，只要他有困难，我肯定还是会第一个冲到他面前，尽我所能帮他。
记得他开餐馆装修那阵，店里需要添置的东西很多，冰箱冰柜、桌子椅子，整套的餐具等等。我每天陪他去市场逛，一天走十多家，十几个小时，楼上楼下跑，跑到后来，他竟然停了下来，说，彬哥，我看还是算了，这餐馆我不开了。我说这怎么行，店面都已经装修完了，租金也付了。他只好咬紧牙关又跑了一天。最后那一刻，我靠在旁边的货架等他，竟然就这样睡了过去。其实我还是有部分意识的，感觉有不少顾客在我前面走来走去地晃动，后来有个货场的管理员一脚把我踢醒了，说不允许我躲在这睡觉。原来，那几天我穿的是很脏的制服，管理员把我当成了乞丐或是流浪汉。
他赶紧过去制止管理员，尴尬地冲我笑笑。
他这一笑，我鼻子一酸，差点就哭了。
出去时，他拍了拍我的肩膀，说了句，彬哥，辛苦你了。
我心里的委屈一下烟消云散。
我说，不委屈！
是啊，不委屈，我一直心甘情愿。
谁叫我心里装的是他呢！
而那一次，为了周转服装生意的资金，他竟然背着我借高利贷，虽然数目并不大，但足以让他倾家荡产。
由于在期限内还不起，对方把小辉当人质，他吓得只好来找我。
我帮他还了高利贷后，由于受资金的困扰，自己的生意也开始走下坡路......