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飞飞，对不起。

是我太邪恶了。

后来，我们还多次嬉笑着谈到了那个晚上。

几次我话到嘴边又吞了下去。

每次我都不承认，狡辩说是你先爬到我身上来的。

其实我很想坦白，但我不知道如果我说出事情的真相你会是什么反应。

那天晚上的事情发生后，你开始躲我。

我也想，算了，想看的看了，想摸的摸了，想亲的也亲了，我还能怎么样呢？我总不能让你嫁给我，和我生活一辈子吧。

可我真的很想看到你，我无法忍受看不到你的日子。

于是我又开始接近你。

约你去踢球，出去疯玩。

我要把你带坏，我要把你的学习搞下来，这样你就不会离开我，我们就能天天在一起。

我还经常请你去街边的摊摊吃烧烤，教你划拳，或者我们拿筷子敲着桌子喊杠子打老虎。你输了还会撒赖，一边用鞋尖踢我，一边拍着桌子叫重来重来。

期末考试结束后，你的成绩果然一落千丈。

我既兴奋又不安。

兴奋的是，你终于不是优等生，我们之间的差距没有之前那么大。

不安得是，你的学习曾经是那么好，每次考试不是第一就是第二，我感觉自己有种罪恶感。

拿到成绩单那天。

我们去录象厅看录象，我和混混动了手，我的屁股受了伤。

回到家，你帮我抹红花油，抹着抹着，我硬了。

飞飞，知道吗，我就要让你看到我硬了。

果然，你上勾了。

很快，我们开始脱光衣服抱成一团，我压你身上，射在你身上。

其实，那不是我第一次射在你身上，那天晚上我在你身上射了好几次了。但这是我第一次在你意识清醒的时候射你身上。

从那以后，我就知道，我已经把你拉下水，你已经不大拒绝我的过分行为了。

初二的暑假，我回了乡下的老家。

还没开学，我就提前回了城里。

我实在太想你了，根本在家里呆不下去。

一回到城里，我就去找你。

刚到你们小区，我就看见了你奶奶。

你奶奶看到我来找你，怒气冲冲。

原来，她已经知道我领你去录象厅看黄色录象以及和混混打架的事儿。

她抓住我的衣领，骂我混蛋可恶，警告我别再去找你。

我吓得两腿发软，赶紧脚底抹油，溜跑了。

挺了一天，我还是没忍住，又偷偷到你家的附近看能不能看到你。

守了半天。

没看到你，却还是被你奶奶抓个现形。

你奶奶一向厉害。

这回，她很不客气，给了我一巴掌，再次揪着我的衣领说，毛毛，奶奶已经很客气了，你别给脸不要脸，你要再敢来找飞飞，我就上你家告诉你父母去。你爸爸不是病了吗，每天在医院打滴流，我就告诉你爸，说他的儿子每天带我家孙子去看录象，和别人打架，把我孙子的学习搞得一塌糊涂。我看你爸爸会有什么反映，他要被气死了我看你上哪哭去……

我吓得再也不敢去找你了。

我觉得奶奶做的对，我不能害了你，你和我不一样，你那么聪明，学习那么好，我真的不能带坏你，你要真和我一样，连高中也考不取，我想我会内疚一辈子的。

——未完待续——

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人与人之间常常有一种莫名奇妙的吸引，而这种莫名其妙的吸引，却总能让两个相距甚远的心被一条红线契合的缝在一起，我们叫它爱情。

爱情缝合的故事总是有悲剧也有喜剧。悲伤的爱情令人痛心，完美的结果让人心满意足。

可能，我们之间注定不会有完美的结果。

我正想着该如何拉远与你的距离时，却撞见你捧着我送你的榆钱树和戴雪蝉有说有笑走在一起。

我发怒了。

借着这个机会是一方面，我当时确实也有点生气，那明明是我送你的生日礼物嘛，怎么能转送给她人呢，而且还是那个可恶的戴雪蝉。

我怒气冲冲，调头就走，你追过来安慰。

你越安慰我，我的心越痛。

飞飞，我真得不愿离开你，但我又不得不离开你。

你和我不一样，我要读不了高中考不了学，大不了回家种地。

但你不同，你必须考大学，除了考大学你没有别的出路。

我不能这么自私，把你的出路都耽误了，这样我会后悔一辈子。

后来，你去了我家。

我们再次脱光衣服抱成一团。

我压在你身上，一想到这是最后一次，完事后我就决定离开你时，我的心痛得在滴血。

很快，我利用戴雪蝉给你写信的机会，对你提出了分手。

记得，你当时对我说，段小兵，你干嘛拆我的信，别给脸不要脸。

我立刻想起你奶奶也曾对我说过“别给脸不要脸”这句话。

于是，我也对你翻脸了。

此后，我们的关系突然像翻了脸的门神，整天背靠着背，还互相绷紧着脸。

其实，我当然知道那信是戴雪蝉写给你的。

我当然也是故意拆开那信的。

我当然也是故意拿着拆开的信问责于你。

我当然也是故意借你这句话，冲着你，像个疯子般大喊大叫，并给了你一拳的。

飞飞，对不起。

你根本不知道，那时我有多难受，我的心有多痛，我痛到无法呼吸。

我怎么可以冲你大喊大叫，还给你一拳呢。

直到现在我想起自己的残忍，我还会内疚，内疚到情不自禁流泪。

我就这样睁着眼睛伤害了你。

明明是我把你拉下了水，却又要如此若无其事地去伤害你。

我不想这样，真的不想这样。

但是，就因为我爱你，真的很爱你，我才不想再去影响你，把你带坏，你的学习那么好，你应该去读高中考大学的。

没有你，我的世界一点色彩也没有。

那以后，我很少去学校。

偶尔去也是点个卯就匆匆离开了，我想见到你又怕见到你。

我心如刀割。

我生不如死。

后来，我实在忍受不了这种折磨，离开了望江中学，回到了乡下老家。

飞飞，刚回乡下老家的那段时间，我真的很想你，很想很想，一直想，一直想，想得我每一寸心房都在颤抖，想到每一根神经都在抽搐。

我自己都没想到我会如此想你。

我在每个寂静得吓人的夜晚都听到自己那颗敏感而脆弱的心碎裂的声音。我悚然而栗，拼命用双臂夹紧身子，努力不让那满目班驳的心一片片、一块块散落下来。

白天，我拼命通过劳动来让自己筋疲力尽。我希望筋疲力尽到，一倒在床上就死睡过去，这样我就没机会去想你。

我还经常喝酒，喝到心醉心碎，神伤心伤。

然后就是痛，像把一颗心生生剜出来一样的疼一样的痛。

我很想把你忘了，彻底忘了。

但我做不到，真的做不到。

飞飞，如果可以，我真的很想再和你一起长大，一起再温习一遍初中的那段时光，我一定不会再伤害你，把你带坏。

我会在你考上高中的那天，趴在你的耳边，偷偷告诉你，我喜欢你。

——未完待续——