128

回到住处，小辉已经睡觉了。

我打开笔记本，给总部那边发了封汇报工作进展的邮件。

段小兵给我泡了杯茶。

我问他会用电脑吗？

他说，会上网、聊天、看电影和听歌。

我说，打字和做表格呢？

他不好意思地摇摇头说不怎么会，还说怕影响小辉的学习，一直没买电脑。

我说，你迟早要学，合作真要成了，你还得回去上班，现在上班离不了电脑。

他不说话，只是浅浅一笑。

发完邮件，我放了那首《你怎么舍得我难过》。

听到一半，感觉他情绪不对。

我说，怎么啦？每次听这歌你的反应都很大。

他说，我想起了电影。

我一楞，这才知道那是电影《蓝宇》的主题曲。

我倒是听说过《蓝宇》这部电影，但没看过，也没有人告诉过我《你怎么舍得我难过》那歌儿是主题曲，所以我一直不知道——虽然我对那首歌儿烂熟于心。

半夜，我上卫生间。

我没有开灯，坐在马桶上，抽着烟。

段小兵进来了。

他没有开灯，拉玻璃门的动作很轻。

我吸了一口烟，借着点点烟火星子，突然就看见了一个惊心动魄的轮廓——赤裸着上身，一根熟悉且傲然的物件，在半拉下的内裤的上方妩媚地翘动。

我的心，倏然颤动。

抬起，是段小兵！

正好，他也盯着我看。

卫生间里，一片黑暗。

那种黑暗，就好像一堆暗火。

我们隔着暗火对望。

我看见了段小兵的眼睛，那双水份很足的目光和我投去的目光有了短暂的碰撞，我们相互便不约而同地笑了一下。

他说，飞飞，你在里面？

我说，怎么不开灯啊。

他说，我不知道你在。

我起身，说，你来吧，我完事了。

越过他时，他的傲然碰到了我的肉身。

那种感觉既熟悉又陌生。

我下意识抖了一下，感觉全身痒痒的，一直痒到脚心，整个人麻酥酥的，就像一粒豆子，一下子长出了根，长出了须。

他也抖了一下，喊了句飞飞，强健有力的手拉住了我。

夜深人静，往往是人意识最模糊理智最薄弱的时候，我竭力躲避，却无从躲避。

当我的身子陷于他呼出的沸腾的热气中，我知道我失去了抵抗力。

16年啊，16年。

时间太漫长。

在过去16年时间里，除了各式各样的女人，我没和任何男人有过肉体的亲密接触。

这个16年前无数次进入我梦中的男人，这个我为她写求爱情书的男人，这个让我挨过耳光的男人，这个如今仍然充满魅力、依然动人的男人，现在就在我面前。

近在咫尺，伸手可及。

我以为，我会本能地反感，会厌恶，会拒绝。

此刻，却没有。

不仅没有，我的身体甚至还在起着微微变化。

这让我有点脸红和难堪，同时又奇妙得让我想飞翔。

浮想翩翩之际，灯，突然一下亮了。

小辉进来了。

卫生间一阵尴尬。

我和段小兵对望一眼，仿佛被人捉奸，满面通红。

幸亏小辉还没清醒过来。

他揉着惺忪朦胧的眼睛，进了卫生间才发现我们两个也在里面。

他只是说了句“你们都起来了啊”，便退到外面等候。

我拍拍他的脑袋，说，我刚要出去，你爸就进来了。

他说，你们怎么都不打灯啊。

段小兵说，你这孩子，打灯干什么，多浪费，又不是看不见。

小辉就没再说什么。

129

回屋后，我再也睡不着，翻来覆去躺在床上。

接这，我又起来，打开笔记本，搜索了《蓝宇》那部电影。

我看得很投入，《你怎么舍得我难过》这歌儿在片中反复被伤感地吟唱。

我听着听着，流泪了。

尤其结束时，捍东旁白说：“你知道吗？这些年，北京还是老样子，到处都在拆呀建呀的。每次经过你出事的地方，我都会停下来，不过心里倒很平静，因为总觉得你根本就没有走……”

我的泪汹涌起来。

我想起，每当路过那栋我曾经亲手装修出来的老房子，我也总是下意识停下来。

因为，我总觉得，16年前那个段小兵还在里面住着，就像他从来不曾离开过。

影片结束后，我又找来小说，看完小说，天露出亮色。

我抽着烟，想了很多。

蓝宇的尸体放在医院，捍东不顾一切的抱他，吻他。

那一刻，我相信，捍东是真心爱蓝宇的，但已经晚了，蓝宇再也醒不来。

捍东是多么的悲伤和无助，纵然他有无数的男女性伴侣，然后真正让他动情的就只有蓝宇。

我想起了自己。

和捍东不同的是，16年来，我的世界只有女人，在妻子背叛我后，我多次和不同的女人发生过关系。

和捍东相同的是，心结一样，我追求这种刺激，但不迷恋。每个女人我碰过之后没有想碰第二次的欲望。

捍东深爱着蓝宇，我深爱着段小兵。

16年前的段小兵让我沉溺，或者说迷恋上了这种两人肉体完完全全的裹挟，总有种一刻也不想失去的患得患失。

我还想起了段小兵。

那天，去机场的路上，看见段小兵追过来，我装得很冷漠，事实上，我当时有过一阵莫名的激动。我没想到，他会如此执着地追到机场，并坚定地将我截下。

我开始认真地梳理。

16年来，我从未去接触所谓的同志圈，和我有肉体接触的全是女人。

有一段时间，我甚至迷恋上了和不同的女人做爱。

我也一度曾怀疑过自己的性取向。

难道我是异性恋？

或者说双性恋？

直到我看了《蓝宇》，直到我刚才再次目睹到段小兵的傲然，瞬间的面红耳赤、砰然心动，一种别样的激情膨胀着自己的全身。

我这才意识到，我真正深爱的，还是男人。

只不过，这个男人是一个特定的人，他就是段小兵。

我确实接受和女人做爱，但似乎很难爱上她们，我和任何一个女人在一起，都找不到这种和段小兵在一起时的纠结与分裂的痛感，那种坐立不安、食之无味的魂不守舍。

我突然有了捍东的切身体会。

遗憾的是，捍东已经永远失去了他深爱的蓝宇。

幸运的是，我的蓝宇，近在咫尺——虽然，他还游离和徘徊在我的心门之外。

当然，对于段小兵，并不是我要抗之拒之。

这种纠结，说到底，是心理问题，是自己与自己的缠斗。

缠斗着，就结了一个痂。

我只是不想自己去抠，我怕越抠越痛，甚至流出血来。

我在慢慢等待它慢慢自行不着痕迹地脱落。

这么想着，我拉开窗帘。

窗外吹来淡淡的风，一切都是那么美好。

一轮骄阳在高空悬挂，灿灿烂烂的，就像此刻我的脸。

我知道，这样的美好只是掀开了一页。

我们都还年轻，未来的幸福还很长，很长。