何鲜姑是第一个了解内情的，她吃不准我和贝蒂的关系究竟到何种状况，所以没把全部实情告诉我。可见她看问题很透彻：贝蒂可能接受我，却不可能接受曹师傅。至于这桩婚事，不过就是大家吃一顿喜酒。曹师傅有了合法打工卡，贝蒂不必再担忧雇佣黑工的麻烦了。

由于我的激烈反应，贝蒂自己急于澄清，何鲜姑会心一笑。

话说回来，我自己这边还挂着海伦，别以为贝蒂跟我好了就能心安理得守着她。该是我慎重考虑这个问题的时候了。

我不能没有良心地说自己不曾爱过海伦，更不能没有良知地说现在和贝蒂是闹着玩解闷的。感觉对海伦有愧，因为她还不知道我已经爱上了别人，不是逢场做戏，是认真的。

是认真的？在看不见贝蒂的时候或许有个问号出现，一见到她我脑袋全昏了，眼睛里只有她，轻扭的小腰，修长的腿，微卷的头发，白晰的肤色，勾人的甜笑和桃花朵朵的目光……最要命的还有她身上的气息，总让我大白天就神不守舍，想着夜里和她魂牵梦绕的纠缠。而且我现在可以肯定她是有意识的，时时刻刻要吸引我。

贝蒂是认真的。她开始明确她的权利，二十四小时严密监控我的电话，当然就是不允许我再和海伦有任何联系。想当初，我没对她怎么样的时候，她已经为我跟海伦打电话不高兴过了。这个女人太厉害，虽然她永远不会承认早就对我有意思了，布下种种诱惑设好层层障碍，眼看着我一步步落入情网，排除万难，到头来归根结底还是我自己勇往直前去追的她。

没啥可抱怨的，两厢情愿了，谁不喜欢这样甜蜜的圈套？

剩下来该我承担的一件也跑不了，什么叫生活的考验啊？故事才刚刚开始呢。

什么叫缘份？如果海伦不敦促我来美国，如果海伦拿到签证早些过来，如果我不陪东北银来找工作，如果我坚持不到这里上班……好多事情一念之差，就能把人带上不归路，难以回头，越走越远。缘份该来的不知不觉来了，该去的自然而然会去。

贝蒂女儿去上海给了我接近她的机会，可是小洁回来以后我还能和贝蒂在一起吗？海伦到新加坡工作给了我疏于联络的方便，也许她这次真的签出来了我会跟她分手吗？我实在没法确定。只有为自己找到开脱的借口，过一天算一天吧。

贝蒂每天往上海打电话，小洁一切都好就是想妈妈，从小到大没离开过。她还需要观察一个疗程，把体质调养好了可能回来要做一次手术。看到贝蒂挂完电话眼泪在打转，我心里也堵得慌，要能切半个心脏给小洁我也愿意，如果能让贝蒂从此不再担忧伤心。

我回家拿东西的时候上了网，看到海伦的留言，到新加坡以后她会很忙。

我留话：你忙你的，我也很忙。拿到签证再给我发消息吧，看我那时候还要不要你。

够绝情的了，可我知道海伦仍然会以为我又在虚张声势，一笑了之。但愿吧，真不想伤害她。好在她永远有自己的成功信念支撑任何挫折。

每晚下班，我自己开着车跟贝蒂回家，她似乎也知道这样的好日子并不长久。我们心照不宣，彼此都格外珍惜两人世界里的每分每秒。

我在刷着牙，她会从后面紧紧抱住我，把脸贴在我后背。于是她坐在马桶上，我也会上去捧着她的脸亲几下。她洗澡，我就守在卫生间，学一部搞笑电影的台词，怪叫着：“美女洗澡喽！”然后等着看她出浴。等我洗完了，她总要收掉脏衣服，拿一块干抹布擦净洗脸台和镜子上被我甩得到处都是的水渍。

她喜欢听我讲故事，一些过去的经历，一些网上看来的趣闻，好些是带荤腥的话题。

我成了她的性教育启蒙老师。好像贝蒂真没开过荤。有调查报告显示，不确定具体数据，反正有相当一部分个性保守的女人，生儿育女一辈子，居然从未体验过性高丨潮丨。也难怪，碰上个没有情趣不懂体贴的男人，**着也能把女人肚子搞大。估计贝蒂唯一的婚姻带给她的只有痛苦经验，所以生下小洁以后，没多久就离婚了。可是无论我怎么信口开河，贝蒂对于她自己的过去，绝对滴水不漏。

非常偶然的一次，她说漏嘴了，好像是说到我的星座，她说“啊？你也是这个星座？难怪那么像……”我马上追着问像谁，她从此缄口不提。莫非曾经有个和我很像的人出现过？因而贝蒂才会对我感兴趣？有可能，却不得而知。

像贝蒂这样矜持敏感的女人，**一定是建立在情爱之上的。

被我开了荤以后，贝蒂由内到外起着极其微妙的变化，只有我用心能够感受到。她是一个无比纯粹的女人。她的心思和身体都无比细腻。于是我丰富的经验，无微不至的尝试，精湛的发挥，全被她悉数体会去了，无比受用。

一次次的飘飘欲仙，她在我耳边绪绪念着我的名字，我知道她再也离不开我。

上午十点钟以前，我通常是醒不过来的。她却喜欢早上做事。我认了。

不远处的教堂传来“噹——噹——噹——”的钟声，不紧不慢，越过一片片倾斜的湿润的屋顶，穿过一个个颤栗的半透明的树梢。早晨的阳光是流动的，从落地百页窗里一屡屡淌进来。

平静而美好的早上，从前好像不曾感觉到。

我幸福地从她身上下来，拉好被子，抚摸着她高丨潮丨过后的惓慵。她身上总有淡淡的香草味，呼吸带着奶香，每寸肌肤都白嫩细腻。第一次亲近她，让我想起香草冰激凌。因为她平时给人的感觉总是冷冰冰的。

她是个很容易令男人垂涎的女人，让我无条件占有着。

当我意识到任何占有都需要付出代价，已经来不及了，挣扎都是徒劳，就这样被她牢牢捉住，深深陷入，就像每次进入她的身体，总有再也拔不出来的感触。

当我沉醉的时候，吻她，舌头总被咬住，痛得全身紧绷。但我很快忘了伤痛，又去吻，又被咬。周而复始，忘乎所以。爱是需要勇气的。

你只能爱我。

哪怕我还爱着别人，

你也只能爱我。

1

早醒了，我躺着不动。黑暗里电子钟上的红字起着缓慢变化，6:05,6:06，是谁发明的用七根火柴棍能搭出所有阿拉伯数字？从什么年代开始，电子表电子钟计算器上到处可见这种硬杠杠的数字……我已经摁掉了闹钟，想着些极其无聊的事情，消磨剩下的时间。

天总也亮不起来，这里是纽约，冬季漫长黑夜漫长。

海伦睡得很熟，沉沉的呼吸，说明没事了，我知道她会没事的。今天可以好好睡个懒觉了，不愿意吵醒她，坚持不要她送，我叫好了机场小巴七点半来接。差不多该起来了，我小心地翻过身，掖好被子，看见她模糊的背影。

我用手撑住脑袋，继续看她，想找到上前抱一抱她的欲望。

没有必要了，不喜欢做作虚伪，扮什么假慈悲？

突然我听到清晰的声音，是海伦在说：“快起来吧，早点走，让我多睡一会儿。”

“你也醒了？”

“我没醒，别跟我说话了。”

昨晚是岁末，我们在曼哈顿一家昂贵的西餐厅用晚餐，两周前订的位，既是阳历年夜饭也为了庆祝海伦找到理想工作，在一家跨国物流公司，年薪十五万起。在她有能力养我的时候，我已经决定离开她了。

没有遗憾，我必须走。感情就像眼睛，揉不进一粒沙子的。

她一直都很平静，幽雅而熟练地使用刀叉，小口抿着红酒。雪白的餐巾从桌面搭到腿上，她非常小心那套花了一千多美金新置的藕荷色套装，是去面试前我送的。

海伦的目光游离在四周，餐厅里座无虚席却一点也不嘈杂。听得见背景音乐是维也纳新年音乐会演奏的曲目，施特劳斯的波尔卡。温暖的壁炉和圣诞新年的装饰。

我跟海伦小声说话，互相祝福，客套得简直陌生。

还有一个感觉陌生的原因，当告诉海伦我决定回旧金山的时候，她一点都不伤心。她也不觉得意外，只是象征性地说了句：那你是不打算回来了。我点点头。

应该感谢海伦大度，没有让我为难，却又让我有点失落。多年的感情就这么轻描淡写结束了，遗憾都不留？太可笑了。是我自己一手造成的后果，凭什么让海伦遗憾？她对得起我，是我对不起她。离开她是我的损失，而她应该庆幸。

连续几天，我订机票，整理东西。海伦熟视无睹，忙忙碌碌找工作，准备她的面谈。

我拿信用卡透支给她买下了那套洋装，她高高兴兴接受了。

“你还欠我一个钻戒。”她试穿上那套衣服，风姿卓越，翘着兰花指伸到我面前。

我点点头，又摇摇头，这辈子我已经没有如此荣幸为她买戒子了。

她并不追究，依然如故泰然处之。

令我不安的一幕还是发生了，竟然让我意外，让我伤心了。