“不要再提孩子了!”我打断了她,“不要再提醒我更多失去的东西!”

她转过身走到我身边握住我的手,“对不起!我不是故意的…我…能抱抱你吗？”

“不能，”我挣脱了她的手，所有的不理解所有的失去汇集成了一种愤怒，愤怒到了微微颤抖，“Luise，你曾经说对我的爱情因为有了责任感而有了内容，难道现在你的所作所为就是你责任感的体现吗？？”

“是的，这就是我的责任感，你自己还不知道，你还没有意识到你内心所背负的东西，以前的我也没有意识到，然而如今我意识到了，我就不能让你背负一辈子。”

“得了吧，如果你告诉我你就是不爱我了我还更能理解些，但不要试图告诉我这是为了我。”

她痛苦地看着我，痛苦地摇着头，“我怎样才能让你懂呢？我怎样才能让你懂呢？…”她突然离开我，走进里面的手术室，然后出来，“你知道吗？从医学的角度说，心脏的很多状况都能从手指显示出来，”她伸出手，然后另一只手上前就那么一闪，食指上就多出一道刺眼的红色，“看，我的心在流血。”

我惊呆了，我想我的双眼一定是充满了恐惧，接下来是痛惜，那一刀不是划在她的手指上，而是在我心上，我冲上去，掐住她的左手腕，“扔了它！”

一只细小却闪着冷酷锋利光芒的刀落在地上，然后我捧住她的右手，那只受伤的手，我不敢看它，“快！快做点什么！你知道怎么做的！”她没有反应，我放下她的手准备冲出去找秘书，她一把拉住我，“没事的。”

我的愤怒消失了，取而代之的是一种沉沦和心痛，“你这么做却不是为了和我在一起，而是为了和我分开…”真的，我这一辈子也没感觉这么失败过，一个人甘愿忍受切指之痛，在她和我提出分手之际。我无法抑制地流着眼泪，为分手，也为她指上的痛。

“不是为了和你分开，只是想给你看我的心。”

我抱住她，不顾一切地抱住她，“为什么？我们为什么要这样？？”

“我觉得我没有别的路可走了。”

我忽地放开她，“Luise，告诉我，认真地、最后告诉我一次：你真的要和我分开？”

我直直地看进她的眼睛，我想赌一次，一次，便认了。

她屏住了呼吸，她的眼睛里闪动着什么，太复杂了分解不出，然后她看向别处，我不急，我给她时间，这也是宣判自己命运的时间，再看向我，那眼神少了些层次，狠，少有的狠，竟还夹着些认输的决绝，“是的。”

愿赌服输。

只是认输的该是我，不是她。

“那么好，把我的心还给我。”我向她伸出手。

她愣了一下，然后问我：“能留给我吗？作个纪念…”

“不行，别的什么都行，不能是我的心。”

她犹豫了一下，转头从包里拿出那个红色的绣花荷包，这荷包还是我们后来一起在中国城挑的，她说保护那颗心用，打开荷包，把那颗石头心拿出来，握在手上，食指上的血沾染在上面，仿佛要把它变成一颗活的有血有肉的心。

我伸手从她手里抢了过来，然后走到水池前，丢下去。她冲过来抢，可惜晚了一步。

再走下楼时，我只带了一架没有心的躯壳，躯壳上还有几滴血迹，从此游走人间的，只是一架空空的带血的躯壳而已。

第二天早晨，我在邮筒里看到一个没有邮戳的信封，上面是我的名字，打开，里面竟是那枚戒指，还有一张纸条：昨天我想给你的，怕你扔进水池里。保留着它好吗？你不用戴它，权当纪念。

门前的树叶颜色越来越丰富，由开始微微的黄，变成淡黄、橘黄、红色的交织，我知道深秋就要到了，很快便会叶落归根，再然后便是漫长的冬,四季有迹可循,人生呢?

收到她的短信的那一刻,我想,人生是无迹可循的,然而却可以自己把握。

短信上说她在芝加哥，问我有没有时间一起吃个晚饭之类的。

我握着手机把那条短信看了一遍又一遍，然后如约去导师办公室跟他谈了谈论文的一个细节，回来，还是想不出该怎么回复，此时的犹豫却是发自内心的，我怕，我怕我平静的生活再被搅出涟漪来，我承担不起了。

直到中午吃饭时她的电话打来，接通的那一刹那，我仿佛还是不知道该怎么说，她说她打电话来是因为不确定我有没有收到她的短信，我顿了一下，撒了个谎，说没收到，我不想让她知道我考虑了这么久，然后她说她在芝加哥，明天回查尔斯顿，问我今天放学有没有时间和她见一面，可以去馆子里吃顿晚饭。话说得这样自然，仿佛我们是朋友，而我的心却揪着，明天要回查尔斯顿，那么我还有犹豫的余地吗？于是说好啊，想去哪里？她想了想，问我海军码头可以吗？我说行，最后约了个时间在那里碰头。

晚上六点过五分，我到了码头公园入口的地方，远远就看见她等在那里了，实在是人群里太脱颖，又或者是…唉。

两个月的时间太短暂，短暂得我一见到她竟还有心动的感觉，又太漫长，漫长到远远看见她我的眼泪便涌了上来，稳了稳情绪，她也看见了我，冲我安静地笑着，那样的笑容在那样一袭黑色风衣中显得如此从容与知性，有些人就是能把黑色穿得那样好看。她的头发夏天那会儿好容易长过了肩，这时又剪到了肩上，还是那样看似随意地散落着，在风中微微飘动。