这是这个时候,我才发觉,每当发生了什么事情我总是第一个想到往自己车里钻,是的,天大地大,但仿佛只有这个小小的空间是我可以存在得理直气壮的地方,其他任何地方都不属于我,或者那些属于都附带一定的条件。

突然很想给我妈打个电话，就是想听听她声音，随便说点无关紧要的话，又发现手机也没带在身边，在车里坐了一会儿，太安静，打开音乐，随机在播奶茶的一首歌，她的声音孤独而理智，词也没有那么多的悲天悯人或是大爱大恨，一副死也要死成释然状的逞强，不由不合情理地笑笑，她正在唱“相爱这一回事，在意的才可惜”。

抬头看向楼上的卧室，却没想瞥见Luise在窗台前刚转过身的背影，她今天的没耐心和Chris当初有点像，我心里有点害怕，我不想跟她到最后也发展成柴米油盐外加拉扯孩子，使了浑身的力气跟天斗跟地斗，最后从一个坟墓跳到另一个坟墓……

也许是那些天在家休整待得无聊了，也许是一个多月没有激情的生活让人有点郁闷，也许是孕妇各种激素失调…弃了车回家，走到楼梯口就听到她的脚步声，不知道她在干嘛，我径直走进客房，睡下。

第二天很早就醒了，不一会儿听见她起床，先是下楼煮上咖啡，然后回到楼上洗澡洗头吹头发，拾掇整齐了下楼吃饭，再然后便听见锁门的声音…

等了一会儿爬起来，走下楼，桌上放着些早餐，和往常一样，特意找了一圈，没看到字条啥的，接下来的一天，她没跟我联系，没有电话没有短信没有邮件，以我对她的了解，知道她真生气了，但我忘不了她说我疯了说我愚蠢，忘不了她那种残酷的理性，她也有很感性的时候，为什么不能容忍一次我的感性？仲夏的夜晚和相爱的人在林子里摘樱桃，我们为什么不能把它想成一种即时的疯狂与浪漫，一幅还算美丽的图景？即便是第二天要早起上班，班天天有的上，爱人一个迫切的需求每天都会有吗？

傍晚的时候我打电话给研究所同学约了一起晚饭，我需要出去透透气，做一个守候在家的女人让我觉得很失败，一周没见面她们都很好奇我有没有什么变化，结果见面后都把那种失望转化为一种美国式的恭维：“你看上去一点都不像孕妇！”你可以理解为自己依旧苗条精神，也可以理解为这孕怀得怎么这么失败…我不服气，跟她们说我肚皮挺绷紧的，站起来秀给她们看，一个两个仔细打量研究了一番，然后一个对另一个说“是有点，不是吗？”另一个接道“还真是…”

吃完饭去吧里坐了一会儿，特意熬到很晚，估摸着Luise睡下了才往回赶，不知道碰头了怎么面对，到了家十一点半，果然灯都熄了，在楼下呆了一会儿，餐桌上放着一包樱桃，就是这样，别的没有什么，上楼把自己收拾干净，继续回到客房睡觉。

躺在床上却睡不着，和她从来没有这样冷战过，突然觉得之前的那些亲密和了解这会儿都不见了，伸手打开床灯，呆坐了一会儿，原本宽敞安适的房间这会儿显得很拥挤，书房的东西全挪了过来，两大橱的书气势磅礴地压迫着这个局促的空间，我站起来走到书橱前，先是浏览了一橱医书和化学专业书籍目录，Luise给每栏都做了目录分编检索，方便查找，随便抽出两本翻了翻，真是隔行如隔山，像在看希腊文，转向另一橱通俗书籍和杂志，有一栏法语书，看着像是小说，抽出一本翻翻，她好像看得挺认真，还做了夹注，再往下看，有栏分类为F-L，对照索引看看，意为“小说-同性”，手指划过那一本一本书，在一道有些微微泛着黄的书侧停下，‘Annie on My Mind’，抽出，两个年轻女孩的侧面素描图，翻开，却见里面夹着一张照片，辨认一番，竟是一个我从没见过的清清丽丽的女孩子，看年纪和书面上的女孩一样年轻。