“那样就好，Tong，教务处也许会再跟你谈，我希望你能有个思想准备。”他顿了一下，“再有就是，关于你自己的学术研究，”他转向另一个话题。

原来坏消息还没有结束。

“你知道Tong，一般来说，转校完成博士学习是要把原先的硕士课程重新补上的。”

我点点头，当初如果不是我原先的导师跟他极力推荐，我是要从头再读的。

“但是由于H（我原先的导师）和我师出同门，我也了解你之前的研究，所以你才可以在我这里继续下去。然而我注意到你这几个月来好像有些松懈了，你知道，如果你在学术上没有作为，你的博士将会无限期拖延下去，而不是像我们原先设想的那样三年到三年半，我相信这并不是我们所希望的。”

这大概是我最怕的事情了，像一些老油条一样，没完没了地读着博士，永远不能毕业…

“我了解了Alfonso，我相信我会尽快处理好我的个人问题，一切都会改变的。”

Alfonso给了我一个满意的笑容，“我欣赏你这样，不管怎样，如果你有困难，别忘了也许我能够提供帮助。”

导师的话着着实实给我敲了个警钟,我思考着我的学业我的前程,当初既然决定重返校园把这个博士学位读到手,现在就不能允许自己又一次为感情所误,这是一个现实的社会,自己的学业,没有人能帮我,导师是一个有学术地位的人,他不会允许自己的学生无所作为地混出个学位,将来辱没了他的门风……连我自己都不会允许。

突然很渴望回到原来的状态中去，那个尚不认识Luise的世界，每天头脑清醒地朝着自己的目标奋斗，学业上的目标、生活上的目标，拿学位、生孩子、深造、留在高校、换房子、接父母来美……那个时候似乎对丈夫没有什么要求，对情感没有什么要求，对身边的一切都没有那么苛刻的要求，我的脑子里只是计划和完成计划的步骤……

让我回到从前吧！我舍得吗？努力去舍得好吗？

我开始积极地钻研学术、备课，积极地参加各项学术活动，晚上回到家，除了做饭吃饭收拾，其余时间便一头扎进书房，在里面看书也好，写论文也好，发呆也好，那里的世界很安全。

Chris自从丨警丨察事件之后便再也不玩网游，不过对二人世界的热情也随着时间的推移而逐渐退去，和我设想得一样。他是一个必须有什么事情去做的人，业余爱好对于他来说很重要，不玩网游了，那么换个玩法，迷棒球，和朋友兄弟一起去看棒球比赛，谈论棒球，反正这本来就是他的一大爱好，我觉得也还行，起码比玩网游有点意义，也乐得他有自己的事情给出我足够的空间。

这天我正坐在电脑前看数据库，听见Chris回来的声音，说实话虽然不愿意和他黏在一起，知道他在家里，心里还是会踏实些。我一边滑着鼠标一边侧耳听他的动静，进洗手间，冲水，洗手，出来，然后径直往书房走来，他现在知道哪个房间找到我的几率最大，门开了，我看了他一眼继续滑鼠标，“今天你的小熊队怎么样？”

他走过来，绕到我身后，“你戴这眼镜真性感~”他俯在我耳边说。

他的气息喷在我脖子上，让我起了一层不易发觉的鸡皮疙瘩，同时我闻到一阵酒味儿，转头看了看他，今天真神奇，我这黑框眼镜用电脑的时候总是戴上的，说镜片防辐射，怎么他就今天对这眼镜感兴趣了…

“你喝酒了？怎么回来的？”

“Mike送我回来的。”

“你车呢？”

“酒吧门口。”

我没吱声，可自由一男人，跟哥们儿一起看球泡吧，呵！

“你好像对我的生活不感兴趣啊！”他有些懊恼。

我笑了笑，觉得有些无谓，愿意说就说，何必非要引别人发问。

他掰过我的脸，“你能关心关心我吗？”

我觉得他真喝醉了，那么放不下架子的人居然说出这种话，我摸了摸他的脸，有种对孩子的怜惜，说不清楚，有时候觉得把他看成一个孩子反而更能接受他，每次去公婆家，听他们说说Chris小时候的趣事，我也会跟着傻笑，觉得他很可爱，特别是看他小时候的照片和录影带时，觉得很不可思议，挺帅气可爱的小男孩——虽然长大了不帅气了，呵呵——现在属于我了。

“对不起，我只是在忙…明早我送你去取车。”

“你在忙什么？每天都这么忙…”

我想了想，点开桌面上最小化了的WORD文档，“你看吧，我希望这能回答你的问题。具体地说，我今天一晚上写了2页，很慢是吧？这两页中的每一句话都得是经过字斟句酌才能放上来，每一句话都要避免主观主义、经验主义，每一句话都要考虑要不要引经据典，一不小心写了别人的观点没有注解就会被认为是剽窃…另外，这篇小论文得在12月前发表…你也是做过毕业设计的人，你知道我在说什么。”

他有些懊悔地抱着我，“对不起，对不起，我知道你最近压力很大，我只是有点想你，每天跟你生活在一起，可感觉像是很久没有什么联系的陌生人了…”

一种罪恶感从我的内心升上来。既然决定了回归家庭，为什么要在自己和丈夫之间建起一道屏障？这一切真的是因为我说的那个冠冕堂皇的理由吗？这个世界多的是读书的人，学术界摸爬滚打的人，压力大的人…他们都没有家庭都没有幸福可言吗？

我有些想哭，“是我弄砸了，我弄砸了一切！你知道么，忘记这论文吧，我现在就关了它，咱们今天早点休息，对了，你喜欢这眼镜？我发誓我今天戴着这眼镜上床。”

我打定主意要好好经营和Chris的婚姻，陪他一起去看棒球去会朋友，他也陪我去影院陪我聊天，其实我们聊来聊去也就是一些对未来的打算，或是八卦一点工作、学校的事情，对于这些八卦我倒并不是真的感兴趣,只是没话找话说罢了。

白天的关系解决了，晚上的却不是那么容易，他自从温泉会馆的那一夜后，似乎对卧房的事情更有激情，自认为开发出了我这方面的潜能，于是怎样成功有效地躲他，便是我隔三差五的必修功课，并不是我不能接受男人，起码原本不是这样。

一个人并且不忙的时候，总忍不住枉自嗟叹，想起很久很久以前，在那个干净的少女时代，心里对婚姻的完美追求。我曾经是一个苛求完美的人，理想中的伴侣，必须得是soul mate，得心心相惜，得有相通的爱好，*生活得和谐，虽然那时候还只是懵懂。然而一个人的成长过程似乎就是对现实不断妥协的过程，那时的我怎会甘心，跟一个没有共同语言没有共同爱好，一想到上床就让我觉得生不如死的人共度一生？

可这么说对Chris似乎很不公平，当初也不是就对他没有一点心动，起码那种美好的亲情还可以维系我们的婚姻，我还愿意和他共享我的人生，可是作为女人，作为一个出轨的、心已经悄悄飞走的女人，那种亲情似乎再也不足以维持一种平衡的婚姻关系，因为女人是敏感的。

我开始寻找各种荒谬的方法来熬过晚上这一劫。躲来躲去躲不掉了，就开始喝酒，喝得high一点，脑子不是那么清醒了，会比较容易。我甚至找了一个网上色情小说网站，Chris哪天有明显暗示的时候，我就在上床前在书房读一篇小说，读到有点欲望了，也会容易一点。可这些精神麻丨醉丨总不能维持很长时间，起码没有Chris办事的时间长，于是只有闭着眼睛想那个女人，想到身体抽筋！这一切又成为一个恶性循环，为了对Chris的义务而想她，因为想她而兴奋，因为兴奋而让Chris误解，从而索求更多。

自作孽，不可活！