我决定做点什么。拿起电话，给外婆给婆婆分别打了电话，感谢他们的礼物，闲话一点家常，放下电话，那股紧张的情绪又满满地挤压着我的心脏，跑去洗手间，拿洗手液仔细地洗着手，跟自己说洗完手我就给她打电话，为什么要紧张？别人送了礼物打个电话道谢而已，这难道不是一件再平常不过的事情吗？我清了清喉咙，又觉得喉咙像被什么东西抵着，该喝口水吗？恩，是该喝点水，到了家还没喝水呢，跑进厨房，在杯子里倒入一些矿泉水，那是一个红色的陶瓷杯，上面布满了大大小小的“心”，这是Chris当初给我的小礼物，他那时候买了两个杯子，一模一样的形状，一个红色的，一个绿色的上面布满树叶，他说从今以后这个红色的就是你的专用杯这个绿色的就是我的专用杯…

我的情绪渐渐平静下来，端着杯子，回到沙发，我的世界已经成型了不是吗？我有一个丈夫，我们有一栋房子，我们商量着在我30岁前生下第一个娃，这是一种好不容易达到的平衡，我为什么不去珍惜它？我为什么要把一个游离在外的元素硬生生地拉进来，拉进来破坏这种平衡？

我一个数字一个数字地、慢慢地拨着Luise的电话号码…

“Hi~”她用那种懒洋洋的缓慢的调子，可以听出她在微笑。

“Hi,这是Tong。”

“我预感是你。”她笑着说。

为什么？为什么要说“我预感是你”？为什么不能说“哦！你好吗？”或者“嗨！我现在有点忙”？

可是，如果她真的这样说我的心里还会这么甜蜜吗？甜蜜而又忧伤。

“我收到了你的礼物…谢谢你，我太喜欢了。”

电话那头她在笑，那种低沉的、婉转的笑。

“我很高兴你喜欢它…”

我突然想起什么，“你一个人去那家商场的吗？没有再遇到坏人吧？”

她又笑了：“我不会每次都这么幸运的，不用担心。”

顿了一下，我说：“这不公平，你可以知道我的生日，而我却不知道你的。”

“要知道你的生日太容易了，我只需在电脑上点开我的顾客基本资料，不过我希望你不要介意才好…”

“没关系，我从来不介意别人送礼物给我。”

“呵呵呵~ ……至于我的生日，今年的已经过了，明年生日之前，我会让你知道的。”

“好吧，那你可不要忘记了。”

“不会的。”

沉默。

“你还在诊所吗？”

“是的，你电话打得还挺巧，上一位病人刚刚会诊结束。”

“这不是巧合，我能看到你。”

“真的吗？那我可要当心了。”

“呵呵，那你招呼你的下一位病人吧…再次感谢你的礼物。”

“我很高兴送你礼物。”

“…那再见。”

“再见。”

放下电话，有一种意犹未尽却又庆幸它结束了的感觉。我的脑海中一遍又一遍地重复当才电话里的每个句子，想象她当时的表情，如果真的可以无时无刻地看着她，那该多好！我捧着那捧围巾，软软的，柔柔的，我把她贴在我的脖子上，闭上眼睛。

晚上Chris回来问要不要出去吃饭，我想了想也没有做饭的兴趣，于是就跟他去转角的意大利馆子吃了顿面条，回了家洗漱完毕上了床，Chris向我贴过来，问我那个要孩子的计划什么时候实施，我说再等等，我还没准备好，“没关系，只是提醒你离30岁还有两年。”他伸过手抚摸着我，我知道这一次不能再拒绝他，已经是这个月第几次拒绝了？记不清楚…在他吻上我之前我伸手关了灯，顿时眼前一片漆黑，但我还是习惯性地闭上眼睛，脑子里若隐若现着一个线条优美的侧脸、微翘的鼻子、性感的嘴唇……

九月份总是很忙，新任务挺多，讲座、会议不断，期刊上论文不能断了发表，最后的dissertation也要带着进一步修改结构，特别是准备在最后一年孕育小生命的话，之前更是要尽量多做工作，争取最后一年就是往架子里填补内容。

周三定下来跟David两人一组，一起写篇小品文，每天得去中国城做访问，脑力体力一起耗，到了晚上回到家基本就是死人一个，食欲性欲打扫欲统统下降，好在Chris话也不多，脸皮也比较薄，貌似比较好打发，但也许越是这样不吭声的人越是爆发力强。

直到最后那个小品文终于完成，也发表了上去，我才慢慢开始了复活的过程，周四的晚上，我问Chris周末什么打算，要不要去附近什么地方度个周末，他说挺好的呀，不过跟他父母说好了周六要去帮他们把车库前面的路重新铺一下，我说你周六要出去干嘛事先不跟我商量一下，我这个项目刚做完周末肯定有想法的。Chris说还是可以出去的啊，周六晚上应该可以做完，然后开车去旅馆，周日可以放松一下，而且说看我之前挺忙的就没来跟我说。

我听了挺生气的，周六干活干到晚上，第二天肯定腰酸背疼的，哪还有什么心情度周末，转脸又想到自己的父母，远在大洋彼岸，有什么困难都不能及时帮到他们，他家倒好，儿子离得这么近，有事一使唤就去了，（我承认这么想不对，是我小心眼了。）总之就是越想越气，手上放盘子放遥控器也开始有点摔摔掼掼的，Chris明知道我生气了就是不理我，埋头玩他的网络游戏，我看他不理我，就赌气说算了，周六你去帮你父母忙吧，我哪儿也不想去了！

他哄了我一下，说什么他白天快点干活争取下午就过去之类的，我坚持说不去了不去了，他见我坚持也就放弃了，继续网游。

他这么一副不诚恳的样子真是让我受不了，想当初刚刚在一起的时候他好像每时每刻都想跟我粘着跟我说话，婚姻果然是爱情的坟墓！又想到一个经典的问题，说是宁愿找一个爱我的还是我爱的？小时候我也许会说要找一个爱我的，每天疼我照顾我多好；再大些尝到了爱情的滋味，我说要找一个我爱的，心里有爱才有激情才能甜蜜；后来被感情伤害那么两次，就又改变主意，说还是找一个爱我的好，不那么累；直到结婚以后我的想法又变了，人都是会变的，一个我爱他多点的人变了我可以接受，因为一开始就是我付出多些习惯了，但是一个一开始就爱我多些的人忽然变了，不再对我那么奉若天上的月亮手中的珍宝，这还真让人无法接受。

我盘腿坐在沙发上，不停换着手里的频道，最后把遥控器往桌子上一扔，可他居然连头都不抬，继续沉迷在他的游戏中，我冲过去把他的电脑插头一拔，看他还玩不！

他先是一愣，然后冲我低声地咆哮：“你在干什么？神经病吗？可恶的女人！”

虽然他尽量压着声音，我还是感到了莫大的伤害，什么时候这个处处宠着我的丈夫也学会冲我咆哮了？！

我更加恶狠狠地还击他，问他是不是心里没我了，问他为什么跟他的父母计划周末而不是跟我！

他重新打开电脑，居然重新打开电脑！回道：“我没有跟我的父母‘计划’周末，只是他们需要我帮忙，我就答应了，这难道不是件很正常的事情吗？！再说你这几个月又何尝把心放在家里了，整天像半个死人一样，对什么事情都没有激情，我怎么知道你还想跟我出去度周末！”

一股盛怒的气流直冲脑门，我冲到他面前，用手挡着电脑：“你今天敢再启动这台机器！你这个XXXXXXX!你敢再启动！”

他无视我的愤怒，将手伸向那个按钮，我不知道哪来那么大的气，冲着他没头没脸地扇过去，他一只手钳着我的一只胳膊，然后不知怎么办到的，把我压倒在地上，我想动弹但是动弹不得，只有嘴巴还能动，就使劲地骂他，他忽地松开一只手，在我脸上打了两下，我愣住了，只剩两只眼睛睁得大大的，瞪着他。

“你清醒了吗？这下清醒了吗？”他问。

我有种强烈的被羞辱的感觉，虽然他也许并不是真的在打我，以他的力气要打我不会是这个力度，他拍了我的脸两下，想让我清醒过来，但是，那两下子在我的脸上依然火辣辣的，在我的心里更是火辣辣的。

我不说话了，眼泪从眼角不停地流出来，这就是我的婚姻吗？这就是那个真诚得感动了我感动了我的家人的丈夫吗？

他见我安静了，这才站了起来，脸上还是那种冷冷的表情，没有愤怒，没有疼惜。

我嗖地站了起来，冲到电话旁边，拨了那个大名鼎鼎的911，电话很快接通，我说“这里是XX街XX号XX人，我的丈夫刚刚打了我。”