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走回宿舍的时候，我的腿就像灌了铅一样沉重。

我不知道怎么面对自己，面对即将要问我面试结果的父母、雪梅，以及毫不知道学生已经背叛的麻导。

我走到宿舍门口，就闻到了一阵香味，这是一种熟悉的味道，一瞬间，我反酸、嗳气、烧心、剑突下不适，胃酸奔涌似趵突泉，快把我的五脏六腑都消化了。

我快速推开虚掩的门，雪梅、米仁、杜仲、都在一块儿包馄饨，下馄饨，雪白的馄饨在沸腾的电磁炉里翻腾。

他们看到我，赶紧都上来招呼“草野，怎么才到？我们都等了你好久啦。”

“你们？”

“今天是米仁生日，正好你回来，给你接风，大家一起包馄饨庆祝”

我眼神里闪过一丝…………慌张，他们怎么知道我今天回来？他们知道我是去干什么了？

“你妈打电话给我，说你今天从家里回来。”雪梅笑盈盈地说“正好，先吃馄饨吧。”

我捞起一只，一吃，是的，这就是熟悉香味的来源了，馄饨是鲜虾仁、肉糜、剁碎的干虾仁混合馅儿的，皮并不是面粉做的，而是燕皮，用鱼肉反复敲打，展到如纸薄，来当皮子。汤是熟悉的水星口味汤料，里面有蛋皮丝，紫菜丝，小虾皮……。

一口燕皮馄饨入口，我眼中闪过的是水星的平静如镜的湖面，春天盛开的桃花，夏夜荷塘的幽香，秋月下轻落的桂子，朔风里乱舞的参差柳。

口音是最难磨灭的乡土痕迹，口味是最难忘怀的乡土记忆。

我是个非常没有良心的人，很少想家，在被海王星菜辣得上吐下泻胃痉挛的时候，也不曾想过家，但在这个初夏的夜里，一口燕皮馄饨，把我心中的往事都翻上了心头。

“你们知道这个馄饨皮是什么做的吗？”

“不是面粉吗？”米仁问道

“是鱼肉，这种馄饨是肉包肉。”我笑着说“小时候我妈在家里砸鱼肉，边砸边加入淀粉，要砸很久，才能擀出这么薄的燕皮。”

“恩，这就是你妈寄来的，”雪梅点点头“她跟我说怕你带的东西太多不好拿，快递了一些给我。”

妈，永远知道我喜欢吃什么，在又冷又饿的夜晚，借雪梅之手，送了这碗馄饨给我。

我去土豆国的时候，我有个同学放弃了部分时间的工作，在家做饭给她孩子吃。

“你做半份工，就是为了回家给孩子做饭？这会影响你申请终身职位吧。”

“是啊，”她一边往红烧鱼块里倒酱油一边回答我，她的孩子被香味吸引，歪着头站在厨房门边。“我想让她记住妈妈的菜的味道，这样不论她将来走到天涯海角，闻到菜香，就会想起妈妈，想起有个温暖的家在等着她。”

我回头看孩子，孩子眼睛亮晶晶的，一脸馋盯着灶台。

我的父母，是标准的空巢老人，在水星等了我八年，抗战都胜利了，但女儿还是不想回家。我不知道我妈在敲打燕皮的时候是什么心情，她生了这么个欠敲打，不让她省心的女儿，却想敲打一下都够不着，几千公里呢。

我一失神，泪水差点落到碗里。

欢聚的时间总是短暂的，大家散去了，我在擦锅子里的残水。

雪梅凑上来，环住我的腰，头靠在我背上。

“草野。”

“恩？”

我希望她问我，但她什么都没有说。我抱着锅，她抱着我，风静静流过，窗外月光皎洁，树影轻摇。

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我蜷缩在雪梅怀里，雪梅搂着我，轻轻抚着我的背。

不论是雪梅还是秦欢，都嘲笑过我对于她们丨乳丨房的迷之迷恋。

“你似乎对这儿特别感兴趣啊，你自己又不是没有。”

“恩，虽然是这么说，但我自己靠不到自己的啊。”说完脑袋继续往她们怀里拱拱。

我是个内心缺乏安全感的人，虽然父母自小给了我足够的爱，也许是自小就有充足的获得，也许是天生独霸一切的独生子女，从小没有竞争，所以不喜欢失去，也怕失去。

我经常自责我的占有欲，但这颗邪恶的种子总是会不时地探头。据说占有欲越强，说明内心越空虚，需要更多的东西来填满内心的黑洞。

但当我靠着爱人的丨乳丨房，听着她们的心跳，我内心会非常平静，如果能聊聊天就更好了，通常没聊几句，我就睡得不省人事了。

靠在她们身边，我就像一只小动物，不论白天是打架被人咬了，还是咬了人，不论是头痛还是脑热，不论是何种痛苦、挣扎、乃至绝望，柔软地靠着，听着节律鲜明的心跳，就好像经过长途航行的破船，终于锚进了港湾。

抉择让我头痛，亲情把我裹挟，内疚让我撕裂，我靠着她的丨乳丨房，心中空无一物。她轻轻抚着我的背，就像在哄睡着一个孩子。

“以前你妈唱什么哄你睡？”

“我们家乡的小调。”她的下巴支在我的卷毛脑袋上，从小带她弟弟，使她哄孩子很有一手，她非常爱小孩，哪怕路上看到那种“奶娃儿”都要去逗一逗抱一抱，她轻轻哼着方言小调，月光从窗户里透进来。

但我毕竟不是小孩了，捧着她的丨乳丨房，下意识地开始卷舐她的丨乳丨头，她突然稍重地拍了我一下，“每次你露出天使脸的下一秒，就开始不老实。”但她并没有阻止，我们自然而然地做了，在洒满月光的学生宿舍单人床上，她的皮肤光洁细腻，黑发如瀑，就像我们第一次躺在她家的大红色床单上那样，但这中间已经隔了多少误解、泪水和不眠夜。

每一段感情开始的时候总是那么美好，谁也不会想到，后面会有那么多曲里拐弯乃至惊涛骇浪，但就算知道后面会有这些，当初会选择不开始吗？恐怕也是不会的。

我们交缠在一起，似乎什么也无法把我们分开，时过境迁，或许，也只有肉体交缠的时候，我们才是在一起的，即使是这样的交缠，也没几天了，毕业就在眼前，不论我在不在海王星继续学业，毕业那天我们都是要分手的。

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我没有勇气面对麻导。

我站在他办公室楼下徘徊许久，路遇无数个熟人，来来回回的打招呼，回答“在等谁”的问题。

在等谁？我在等待戈多。

内心早有了答案，迟早要告诉麻导，就像丑媳妇总是要见公婆，但我就是开不了口，开不了口开不了口。

华盛顿砍了樱桃树，勇敢滴承认了错误，得到了父亲的原谅，我不奢望得到麻导的原谅，只希望不要让他太失望。

天黑了，麻导的灯还亮着，我抬头望着那间窗户，忽然理解了我那个逃婚的姐姐，为什么要在结婚前夜悔婚，做这种选择，内心的煎熬是沉重而焦灼的。

我最终还是没有勇气面对麻导，给他打了个电话“麻导，我在考海王星大学博士的时候，也去考了金星大学的博士，那边先放榜，我被录取了。”

“…………导师是谁？”

“重楼”

“恩，他在国内地位比我高，金星的条件也比海王星好，但是…………”麻导停顿了一下，“我也理解，你是水星人，金星更靠近你家一些，你离家这么久，你父母很想你了吧。”