：（�6�1＿�6�1；）

：那你就可以一直看我啦

：额…

：以后装修新房子，卧室的天花板弄个投影屏好了！然后放我的照片～

：…

：不要看天花板啦！要看我！

：哦

：天花板有我好看吗？

：没有…

：你要是说天花板比我好看，那我就要叫天花板！

：？？(�9�9�9�9?)

虽然不是太懂何大人的逻辑但是，我感觉她在和天花板吃醋？

是我的错觉？

已经是初八子时了，没来得及悟点经文 感觉又要昏睡过去了…

希望星星明天能顺利出院……

粑粑麻麻都想你了

总算是团聚了。

在NICU呆了三天的星星，小手背种的针才拔掉，可把他妈妈心疼了。

哥哥的安抚海马算是派上用场了。反正我儿是对此没什么反应……

星星看着脾气就是好的，以后应该也是比较沉稳内敛的气质，跟我那流民一样的儿子走的路线是不同…今天跟何小姐聊起以后哥俩长大了，合伙做坏事，估计就是哥哥还要指使弟弟防风(￣�6�3￣)

对未来充满了期待

躺在床上看了一会天花板。

连着这七八天感觉像打了一场战役，到此时总算是把一切都安顿妥当。何小姐回到她喜欢的家坐月子，星星也开始适应环境，各方面都进入正轨。无论之前怎么突发怎么波折，当前一切都按原计划进行着，我也就放下心来了。剩下的就是她好好恢复，还有学习如何带孩子吧。

当前阶段我能做的也只能到这里了。即使再怎么心疼不舍，也知道有些人生的苦只能各自去承受。

昨天接星星出院，一路也是想了很多，到家了大概是延续着想事情的心绪不苟言笑，敏感多疑的何小姐觉得我是不高兴，睡前问怎么了我也答不上来。于是某人又胡乱哭了一通……

怪我咯……

是也没什么事。但确实也有些悲伤或者无奈吧。我说不出来。在她妈妈那里感受到了压力。目前的局势来说，她毕竟是没有出柜，她妈又一心要制造她们夫妻恩爱共同带孩子的完美画面，以至于有些事我帮着她做，在她妈妈眼里会算是逾越了。在与她妈妈的某些对白里能感受到这种压力。我也不想在此时去让家长有什么猜测又或者觉得我影响她带坏她，所以我也只能到此，再往后也暂时没办法太经常出现和接触，即使对我来说去照顾她算是分内的事。

再有就是何小姐本身的直人思维太严重。甚至有时候我与她的形婚对象能一起吐槽她这点。晚上看她写了一篇产后感言，通篇读下来给我的感觉就是很直，画风不对…我把自己当初写的再翻出来看了看…就能看到差别了。难怪我总不能把她当成P来看待。即使我说她其实不算拉拉这一点时她是否认的

我想何小姐算是比较注重面子的人吧。但是太要面子有时候会让自己过得很累的，加上犹豫不决和想要又不表达一副无所谓过后再纠结的个性，有时候会让我很无奈。尤其现状如此，将来要怎么解决自己的婚姻，怎么把给父母画的大饼吃了。怎么填这么大一个坑，都是问题……

我是真的看不到就近的事态会如何，只能边走边看了。我本来就不喜欢这种做事风格，毕竟善于计划和实现目标才是我的行为习惯。如今也只能劝慰自己放眼五年甚至十年以后吧。

果然没有什么人生是容易的，真的要实现我内心所想的生活，也要很多年吧。

我不想觉得自己是外人，但在某些时候就是很强烈的有这种别人一家子，我独独在那里的感受。爱得这么理性，连让自己表露出难过的机会都没有。

心不静的时候也还有信仰支撑，修行是为洞见万法的苦、空性、无常、无我，寻求解脱…

不管怎样，先这阶段安稳过了，下阶段再说了……一想到以后那些我就头疼……

今天何小姐的给我们拍了第一张合影。

当年抱大宝的时候恐怕都没这么有爱(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

夜空中最亮的星

快快长大吧。

无论现在经受什么 付出什么又得到多少

将来结局如何

我都悉数接受了

所以天花板还是挺好看的

顺其自然

不辜负自己，就好。

马桶上点了一根烟，清静都只能靠想象。

每天的哄睡时间就像一场噩梦，有长达一个小时甚至更长的时间耳边充斥着没有间断的咿咿呀呀。

没 有 间 断。这四个字细思极恐。

能理解我巴不得全世界都静音的迫切需求吗？我不知道别人家的孩子怎样入睡的，我只觉得在遭受精神虐待。除此以外还有肉体上的撕咬，抓掐，蹂躏等等。

从我儿会哼唧开始到现在变本加厉的嗷叫，很难想象这样的夜晚已经持续了两年多

除此以外还有深夜或者凌晨的惊醒，有过数不上来的睡梦中被我儿一脚踹醒或者坐你身上蹦哒然后痛醒的经历。

再后来天天生气的日子，男孩子的淘气顽皮是正常吧。不正常的是我因此患上甲亢激素混乱，我也不知道怎么就过上了这种动不动就暴走揍娃的人生…

我不想说多形容

跌宕磕一嘴血还得往下咽

我只能说当母亲以及母爱都很伟大

我宁可卑微渺小的存在。

生都生了。

也就这四个字在苟延残喘的时候当作安慰。

我一个T，为了什么非要来逼迫自己去生孩子？还因此弄丢了曾经最重要的东西。

也有过燥郁发作的时候，一个人对着黑夜号啕大哭。

完全刹不住车的那种哭。

也有过愧疚。我常常抱怨着他的到来，到现在都还未能真正接受现在的局面，可是每当在他眼里看到我，看到他的全世界都是我的时候，我是愧疚的。

抑郁情绪下，依然能清醒的热爱生命。

我说死有什么难，难的是活着。

而我一个连忤逆父母都不敢的人，一个天天喊着父母在不远游的人，谈什么放弃生命？

人最可怕的是不自知，回头看那些年，我身上有的是刻在骨子里的那种所谓责任感和自以为的孝心夹着可悲可笑的无私。到头来所有做的牺牲都只是感动了自己，除此以外 ，没有了。

我又何尝不想放肆，像过去那样洒脱。

过去无数个夜，我都很想喝掉眼前这些酒，倒头在地上便能睡。什么都不要想，也不用想

但是一想到还要哄孩子，还要起夜喂奶，第二天一早娃可能就会醒来………

算了，我还是清醒着面对人生吧。

我衷心的希望何小姐不要像我一样。

她也跟我不一样

毕竟她是想要有个自己的孩子的，也应有做父母的觉悟。

还是要恭喜她，所谓的人生赢家或者幸福感爆棚，不过是一个女人有了自己孩子的心境延伸吧