”无论过去多少苦痛挣扎

想到以后身边是你

也就认定上天是对我不簿了”

星光不问赶路人，时光不负有心人！

年少时对将来有过很多设想，但也清楚很难像平常人家那样。有很多太过美好是不敢假设的。如今在奔四的人生里实现着当年的梦想，我概念里的人生赢家也就这样了

未来充满变数却也似乎早有定数，无论将来面临什么，孩子们如何成长，世道是善是恶，都希望我们都能坚守内心的信念，一路勇敢，幸福下去！

坐在床上给她捏了一阵脚，哎

肿的不忍直视。

离预产期不到一个月了。她也一直在熬，走几步就腰酸得不行，躺也不是坐也不是，看她这么辛苦，我会觉得自己当初怀了个假孕……。

不然我整个孕期是怎么做到上班下班买菜做饭做家务的………

嗯

也不想去想了。

大概我真的没当自己是女的吧。

今天接哥哥幼儿园回来，有带了母亲节礼物回来，一张明显就是老师做的卡片，粘了一堆心…

好的吧……

每次去接他，在幼儿园门口总会遇上一些“奇怪”的眼神。我也是习惯了

至少现在无所畏惧了

直面目光同时蹦进我儿子萌萌哒的画面

然后他会叫叔叔姨姨

毫不迟疑懵他们一脸逼

：）

今天穿了条破洞牛仔裤。

每次穿这条裤子哥哥就会跟我说，妈妈的裤子破了！我给妈妈买新的。

感人�2�6_�2�6

抱紧我儿的大腿～

：你猜我为什么要换这个哦

我：嗯？

：因为我觉得它跟你很像啊！

我：？哪像了！

：脸大啊！

我：？

：你看那个帽子都盖不住它的大脸…

……

：还有啊眼神呆呆的啊

………

坐在床边更的贴

边写这些边被摸到不行……

还有阵阵“大爷…人家等你很久了…”

“快来呀…”

“爷…老快活啊～”

……

再次感慨我这么正经的T为什么有这么……活泼的女朋友……

哎

好了 不能再写了……

在写她都要演起来了

“花了银子就是来寻开心的嘛”这句台词都出来了……

孕晚期的睡眠依然不好，早早起来给她做早餐。

每周其实能陪她的时间也只有周末了，说起来我们也是异地，虽然隔着不太远的距离，一趟一百多公里，但也确实没办法天天都在一起。

也许是孕激素作祟，情绪的起伏都在周五回来的欣喜和周日离开的不舍里，走的时候也是泪眼汪汪。

总是才见面就分别

在这个人生旅途只算是路过的城市

我们都在等时间

一年至多两年

就回万家灯火里属于我们的小家

就不再这样才见面就分离

在这之前的时间便需要忍耐吧

与她最初相识是在Les park。

现在回头想想，她也是我拜过阿赞并且在师傅那求了爱情合和之后遇到的第一个人。

显然我当时也没意识到这点。

软件是姐姐让我下的，除此以外还有ReLa。这些以前从来没玩过的软件也是打开了我新世界的大门…一直都活得谨小慎微，才知道原来这个圈子这么大的……

何小姐说她的账户是朋友帮她注册着玩的。也是看看动态。

我想她的身边是不缺追求者(< .<)

两个加起来六十多了也从来都不相信网上能找到什么靠谱真爱的人，在四月初鬼使神差的在线上遇到了。也是我在附近的人蛮打的招呼。那时候各自都忙，也可以想象这位傲娇的何小姐根本就是一副难聊的模样…彼此也都很保护自己，半个月下来两个人微信也没加，话也没多说，连对方怎么称呼话都不知道。正好那时候我在老家碰到一个女孩，认识了也想尝试相处看看，就在软件上跟她说了情况顺祝她幸福然后就再见了……

过后说到这一茬她还很生气，说当时是有打算要约见面，结果我直接拒绝跟她聊天跑去谈恋爱了……

见面个鬼，反正我是没看出来（ーー；）不走心到同一个问题问完过后又会在问一次，我当时内心OS智障吗……

之后的半年就没有再联络了。我也开始了噩梦一样的夏天，短暂的尝试以失败告终，回到独身一人也在从前越陷越深，六月来到天涯一路同行，写下从前十几年的回忆。文字是我的精神食粮，整夜整夜的写，意淫着从前也不肯面对现实。

再遇见她的时候已经是年末了，也是很久没开lespark，打开软件看到互相关注的里还有这个人，打了声招呼。没想到隔了大概快一个月我再登软件时收到她发了冗长的一段话，告诉我她成功怀上宝宝以及不大好的现状那些事了。

看到这个消息我心里五味杂陈，想到自己这一路来，为了和当时的谁在一起，处心积虑去形婚逼自己怀孕生孩子，以为完成父母的心愿就可以没有阻力没有压力从此爱自己所爱。可是用尽力气做完这些，当初的谁早已不在，才明白一切不过都是我自己一厢情愿。被套上“自私”套上“妈宝”的头衔，最后就剩自己带着孩子走在茫茫人生路上。

这些从前我没跟她说过。她不知道我有孩子，只是从我平时写的心情猜测我有一段不幸的往事。我不是分手，是离异了。是失去了曾有的那个家。

我留言恭喜她，同时也说了一些怀孕以及以后要面对的问题，善意的提醒希望她对将来的这些有心理准备吧。

第二天看她回了我还留了微信号，就此我们才也算真正认识了

这一次再聊，我的心态和之前认识是完全不同了。我没有想要谈恋爱，也没有想过要跟她见面。对我来说也就是多了一个走同一条路的战友吧。

看完她的朋友圈也觉得彼此在两个不同的世界。

在她有意约见面的时候我回避了，直言不用考虑其他。当初我是想要找到对的人能让自己好起来。可是对的人哪有那么容易遇见，医生不是谁都能当的。不想尝试是害怕再一次被误诊。每迈出一步都会换来倒退到从前的下场，真的是痛苦不堪。

她的路也并不轻松吧。她没有出柜，身边也几乎没有知道她真实一面的人。形婚也要装着夫妻恩爱给父母看。即使感情上是有不少选择，却也始终不是她想要的人。看得出天秤座的纠结，认真在等着那个对的人却也担忧着自己究竟能否遇到。

有一天聊起这些，我说对的人多晚都会出现的。

：所以我还是会等我的那个人！

我：在那之前还是要坚强的吧。自己经营生活，变成更好的自己才能遇到更好的人。

：哎哟，你变了，你之前可不这么说

我：于我就不必了 我还是这样

：为什么你就不必