致何小姐：

人间处处可见锋芒

吸引我的唯独是你的光亮

你说幸好

在这漫长的一生中过掉了不算太长的时间就遇到了

其实我一眼看到头的人生并没有多漫长

只是因为你

才格外珍惜

是想认真表个白的，不小心又写成了诗……又要批评“越来越含蓄是怎么回事”了……

噢

以何小姐简单粗暴的方式，表白这种事情拢共两句就可以了：

1 我爱你

2 我是你的

完。

……

感觉这个标题也要被她嫌弃的。

某天接她回家的路上聊到去年在天涯一路同行写帖的事，她说那我也要去写我们的故事。我说好啊，写什么呢？

她一抹笑容幽幽的说，《顺风车司机 上 了 我 的 床》。

……

…

嗯 。好

是在下输了……

楼盖得有点乱，还是先自我介绍：T，三开头（还算年轻），出柜（部分亲友包括父母），形婚（已完结），有个儿子（亲生的）

以前觉得T去生孩子是有点……内什么吧…

后来被洗脑了想想作为女性生个孩子也没什么，反正那段孕期我已经选择性失忆了…何某人对这件事的评价是“你很棒啊！”

对。很棒。夸我她是认真的。(-.-）

鬼知道苦逼带娃的日夜以及现在的家长身份和将来的辅导作业生涯有多棒……

我依然不支持形婚家庭或者同志要孩子，我自己淌过这摊浑水，知道对生命负责没有那么简单。话虽如此，要生娃的大家各有各的苦衷吧…

关于为什么出柜还形婚 娃怎么生的等等不再细说了

从前洋洋洒洒几万字也是说够了

聊下去会碰到以前贴里的老朋友吧

反正我不是来讨论生孩子的

但是生活也还是和孩子息息相关。

就比如

我们家的二胎马上要来了……

去年说在开帖一定是要写诸如我和媳妇的美好时光之类的。玩笑归玩笑，结果梦想照进了现实。

生活渐渐有了起色，哥哥（大儿子）上幼儿园了，星星（小宝）即将出生。日子辛苦也幸福的过着。虽然心病难治，我也还是会有情绪不受控的时候，但比起从前是好太多了。

医生不是谁都能当的。

给何小姐送个锦旗吧。

妙手回春？

华佗在世？

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

几个月前，何小姐对自己怀孕会变怎样还很白目的时候，我淡淡的说接下来会胖三十斤。当时她边吃蛋糕边回我一句

“所以身材超棒的我要离开了吗”

…

嗯。

是离开了。

传说中的巴掌脸暂时是熊掌脸了，骄傲的A4腰也变成了两张A4腰，孕激素作用下手脚肿胀且夜夜被星星踹的难以入睡的她在孕程里煎熬着。

表示心疼……

每次她苦恼这些我都安慰她孕期就是这样嘛，生完孩子也就回去了。何况也没胖多少…

她还是很沮丧…

我说没事的啦，就算你胖成了猪，我也能认得是哪一头。

她……(�9�9�9�9?)

我说得很诚恳诶。

反正她听完好像整个人都不好了……

……

可能是孕激素作用吧，走路自带光环的何小姐开始迷之不自信，是没有安全感吗？

什么鬼……

我这种老实巴交的良民…一向是她的脑残粉，在我眼里她怎样都是好看的啊（认真脸）

我说其实我对美与丑也没什么大的界定…

我这么说的时候她并没有多高兴，还有一种（不知道哪来的）挫败感…放话说等她生完星星恢复了要拉我出去溜溜，让我感受一下别人的眼神…

什么眼神？

……

我说算了吧别人可能会觉得我很有钱…(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

不然为什么女神旁边站着一个比你矮看起来还有点沧桑的小胖纸？

(T_T)

这么说她又要批评我了，虽然我长得是也还行…（何某人天秤座(�1�2 �1�2;)）

喜欢一个人会不自觉变得卑微吧……

在她眼里我又是怎样的呢？

她冲我笑的样子会让我想到大话西游里紫霞仙子对星爷一眨眼的表情。

她会喊我“亲爱的拔拔”，会说“我拔拔是最厉害的”，会依赖和绝对的信任，也会疑惑我为什么最后选择她（我难道不是被选项吗？……）

其实彼此都是心性很高的人。但是互相还挺谦虚，从前的逼格都不知道去哪了……

相遇即是缘分吧

时机真的很重要

走在熟悉的小路，月亮并不是很圆。

小时候以为自己能变身，蠢起来嗷嗷嚎叫也没能伸长耳朵露出尖牙。后来月光成了负能量，没等我长大就开始捏造人生的苦。

娑婆世界确实是苦的。

就如天涯，苦情悲惨的爱情事故天天都在发生。我爱你你不爱我很苦，你爱我你又不爱我也很苦。我独自走在这条路上，早也有一个人走到黑的觉悟。

长夜漫漫无心睡眠。从前看像强说着忧愁，直到发现我不能很好的控制这种难过了。马桶和烟是深夜标配，戴着的耳麦没有声音，四下无人简直太得意，意识清楚的明白扼住我喉咙的不是命运而是自己的手。

何某人说你这么无趣的人就应该找个有趣的人来带你才好玩啊

在她眼里我不是在看天花板就是在看地板发呆。

她不知道我也曾呱噪闹腾热爱生活追逐自由

不知道我也曾轰轰烈烈要爱我所爱 过完美人生

后来怎么就变了。

面对十几年的从前，就像梦魇，粘液型气质侵袭着脑神经，越来越严重的分裂。这种感觉就像面对一台失败的手术。即使我知道对从前我已经尽力了，再来一次也依然会是不幸的结局，我不必遗憾也不应该后悔。道理很多，要放下却很难。

这些年盼着有人拉我一把，又不断被打回原形。在执念和迷惘里，任何挣扎都显得没有意义。

天公疼憨人。

有时候你根本就不知道无意中认识的人会给你的人生带来什么。就像当初加何小姐的微信，翻完她过去两年的朋友圈我就没想过能跟她有什么交集。跟我现在的木纳和无趣比起来，她的人生简直太精彩了好吗……烟会抽酒爱喝，打牌唱K旅行吃喝玩乐一样没落下。这么自由的灵魂我是hold不住……

结果这位傲娇的三道杠一上场就填了我挖了十几年的坑，嘲笑我到底有什么好看不开的？接着怨念的悲哀的都被她翻篇了，管它陌上花开花败，抓着我说反正以后是要幸福快乐就对了

…

我一度觉得我是刚好出现在她的孕期

不然这种“霸道女总裁爱上我”的剧情我是不信的

但是就这么发生了

感谢上天眷顾

现在回想起来还是很懵逼。