“我们。。。不要继续在一起了。”我那颗正准备得瑟的心在她用一种不知道是冷静还是冷漠的语气说出这句话的时候，啪的一声摔了个粉碎。晴天霹雳！说的大概是我当时的心情吧。‘

“不可能。”这三个字就是我当时心里反应的直接写照，我死死的盯着她，似乎在表明着我的坚决，她的睫毛颤抖了一下，她的眼神落在我旁边其他的地方。

“你可以拒绝我，尽可以不搭理我，但我绝不会放弃。”我继续说着，她沉默了一会儿，然后转过了身去，深深的呼出了一口气，她走到落地窗前，抱着手臂，那一刻她的身影，是那样的孤独。

“我们终究不是一个世界的人，之前是我太不理智了，这一段时间，我想了很多。。你真的认为我们合适吗？”

不知道是不是因为她背对着我的原因，我听不出任何情绪，那一刻我的心也冷到了极点。我们合适吗？似乎从很多方面看来，地位，年龄，甚至于性别，好像都不是那么的合适，也许，这个时候我该噼里啪啦一大堆说出来我有多爱她我多离不开她。。。可是，那是别人，不是我，那时候的我说不出任何一句话，本身的卑微感让我无法好好的理解她所说的合适两个字，我试着告诉自己，她这样说的原因是在生我的气，可又觉得也不完全是那样吧，也有可能，她是真的后悔了。

寂静的空间里，我的呼吸声被听的很清楚，不知道是因为愤怒还是别的，我感觉到我嘴角的肌肉在不自觉的抽搐着，如果她此时回头，可以看到一个面目狰狞的我。

“。。你接着说。”过了很久很久，我才努力的镇定好自己的情绪，然后用一种很淡的语气说出了几个字。

“。。。。这一切简直太疯狂了。”陆可仿佛是经过了一系列的挣扎，然后绝望的摇了摇头，否定了一切。

我走到她身边，掰过她的肩膀，让她直视着我，她的眼神似乎是透露出痛苦的，我不敢相信自己看到的，刚才的话真的是从她嘴里说出来的吗？为什么与她脸上的表情截然不同。

“你，想清楚了？”我努力的控制的自己的声音，不让它颤抖。

“如果，这是你的选择，我尊重。”我感觉我的双手，我的嘴唇都在颤抖，那一刻我的心情超级复杂，有失望，有抱歉，也有气愤，我告诉自己，只等她的答案，她不是小孩子，我相信，她的选择是慎重的，如果我真的给她带来了这么多的痛苦，痛苦到想要结束这种关系，就算是我再怎样不舍再怎样心痛，我也绝不会挽留。

“杨。。曦。。”我几乎快要失去耐心，她用带着一点无奈的语气喊了一声我的名字，那一瞬间我相信，她也是同样痛苦的。

“你回答我！”我低吼了一声，后来陆可说，那个时候我的眼神简直是要吃了她。

又是一段漫长的对峙，在对峙的过程中，我的心在慢慢的下坠，直到沉入深渊。我慢慢的放开她的手臂，被我抓过的地方留下了深深的褶皱，我想我大概是用尽了所有的力气吧。

我的双手终于垂了下来，离开了她的手臂，此时的我们，虽然近在咫尺，却站成了两个隔离的世界。

“但愿，你是对的。”我的语气恢复了平静，眼神也不再锐利，我没有再看她，只是在这句话说出的同时，眼睛也不争气的剧烈酸了起来，接着，明显感到视线开始模糊，在里面的液体流出来之前，我逃也似的离开了陆可的办公室，我的步伐快到几乎是跑，那个时候我觉得，人家都说跟你是两个世界的人，你还跟人家眼前流眼泪是件太他妈狗血的事。

现在回忆起来，这大概是我性格中脆弱与敏感的一面，我不知道能不能与星座联系起来，也许并不是所有人都相信星座这个事情，但在这一点上，我觉得很符合处丨女丨座的特征，敏感到神经质，最典型的例子是张国荣，他因为香港的观众不能接受他演唱会上的服装，而郁郁寡欢，甚至导致抑郁症的加重，即使到后期，观众已经转变了观念，纷纷赞扬他那次演唱会的装扮，但这不能让他丝毫的释怀，他认为，后来的接受是建立在人云亦云上的接受，是一种违心的接受，就是这样的敏感到极致，又极度追求完美的性格，造就了他人生最后的悲剧，可也正是这样的性格，让他成就了他的与众不同！以至于时隔了这么多年以后，人们仍然无限的怀念他，也许正是应了那句话，天才的另一面是疯子。

在很多人的眼里，我似乎总是大大咧咧，大事化小，小事化了，不爱麻烦，可是，只有我自己知道，其实很多在别人眼中微乎其微的事情，却深深的触动到了我，可能是一句无心的话，也可能是一个小小的动作，就会让我陷入复杂的情绪中，只不过已经习惯了大大咧咧的我的人，是不会发现的。

那天的心里状态，心情变化，我不想多作描述，印象很深的是，那天的天，是灰的。

我不再徘徊在办公室的窗户前面，偷瞄陆可的车是不是在楼下，也不再电话24小时开着机，不再期待跟陆可的不期而遇，甚至于故意的避开任何与她碰面的机会，每一天，我仿佛都在咬着牙度过，很久没碰的烟，也被我重新抽起来了，工作忙的时候，一天就抽几根，工作不忙的时候，一天抽一包的情况也很常见，有的时候可能因为抽烟过多，感觉整天都是晕晕沉沉的。

回到家里，我一切照旧的跟家人吃饭，聊天，只是吃完饭回到自己房间里时，看着空空的电脑屏幕，会发上一晚上的呆。那期间，张恬与我不时的会联系一下，我想回的时候就回一条，不想回的时候就当没看见，有时也会约我去吃饭什么的，可是我有了上次的教训，无论她怎么叫，我都不去了，我真的有点怕，感觉自己已经够惨了，别再发生纠结的事了。

那段时间我还理解了一件事情，就是人失恋后的颓废期是正常的。以前我都认为那是无病呻吟，是一种装疯的借口，可是那时候我终于能够理解失恋人的心态了。因为你不去夜店，不去闹腾，你能干嘛！坐在那悲悲戚戚的每天想着重复的事情，一天复习一遍伤心吗？虽然即使再多人，再怎么嗨，内心依然是落寞的，可是在那样的环境里，你至少有东西可看，有事可干。

频繁出入夜店的结果就是，嗨友越来越多。现在所谓的约炮神器也越来越多种类了，特别是去一趟拉拉吧，或者是一些拉拉聚集地，一大通人加你微信啊QQ之类的，我提不起什么兴致，几乎是一眼都不看，直接点忽略。我去那种地方，只是图个闹腾，图个有酒喝，有烟抽，其他的，我还真没想过。

过了大概一个多月，前一晚的喝嗨了点，宿醉导致我一觉睡到八点半，要不是老妈的狂轰乱炸，我大概中午才爬的起来，我随便的套好衣服，刷了个牙，抹了把脸就出门了，一进车里，才闻到一股浓浓的烟酒夹杂着香水的味道，低头一看，我居然穿的是昨晚的外套！我猛地拍了一下方向盘，那段时间就是那样，情绪来的快，去的也快，在暗骂了一声之后，还是发动了车子，随便吧，反正也是去单位晃一晃。