暗藏感伤，于昨天

说不好为什么，今天送泽出门的时候，有些难过。于是，我搭着她的车，要求她载我一程，及后，我再独自步行回家。开始的时候，她并不同意，说怕我一个人走回来会孤单，却经不住我磨她，最终，她看了看表，对我说：“带你去路口吧。”我知道，她差不多要到了约定的时间，所以，坐在她车里副驾的位置，由着她沿河岸行驶至离家已远的岔路口，放下我，她离去。我能感觉她望着我的目光有些心疼~我戴起耳机，没有看她一眼，下车了。

沿着河道走到那个能望得见她的车调头的位置，悄然注视着她的车子进入我的视线，然后再消失不见，那时间只是瞬间，我却从那瞬间看见她开车的侧脸，而她却不知道我站在那里。

“我看见你转弯了。”秒速，泽的电话打了进来，我看了看，却没有接，径直朝着家的方向走去。耳机里是那首听了很多年的《沉默的表示》。

其实，我并不能说的清厮守的日子里，依然割不断的不舍源于哪里，可我就是这样，在莫名的时间里，有了莫名的舍不得。于旁人看来只是应了当下最广泛传播的那一句：贱人，就是矫情。哈哈。

差不多四公里的路程，思想很慢却走的很快，期间并没有发现泽一再地打来电话……直到我走回到自己的车边，才看见手机上许多未接电话。

“刚才都给你打无数电话了，你也不接。”

“我在听音乐，所以，没听见。”

“我到了，处理好工作，很快回家陪你。”

“你刚才看着我的背影难过了。”我答非所问。

“没有。”

“你有。”

泽不再坚持，道：“是啊~你那表情，我怎么能不难过……”

“我想去朋友那坐坐，就算他们将房子卖掉，依然还有近百的债。”我再一次所问非所答。

泽那边传来叹息，我知道，她远比别人想像的更善良。这期间，他们也陆续给泽打过好多次电话，每次通话的时间都超过一个小时，泽总是耐心地听过之后，给予了专业而诚恳的提醒和建议，让我很满足，对于这位仅有数面之缘的朋友，她显示出“爱屋及乌”的在意。

再回家的时间，已经是现在这个点钟了。窗外漆黑一片，唯灯火引领远方的明暗。泽听见我的出现，并没有迎着我而来，只是递过来她为我剥好的丸药，再无其它。

随后，我与泽相拥着于窗前，这似乎也是多年来我们俩个人选择让彼此越加安然的方式，她没有和我要求来支烟，而我亦无心。就这样我们俩个人在微凉的夜晚，给了对方身体的温度，无语良久。

从朋友那回来的路上，我想，人这一生的际遇，尤其是经历重大的变故，终将为这个人的余生带来不可估计的后果。当你带着笑又或带着泪，甚至是带着恨去记忆，便成就了截然不同的人生。想到此处，我能感觉自己内心除了对朋友一家人的痛惜之外，也多了一丝不安。我不能要求她坦然而积极地面对，这在乎个人看待问题的角度和就世事领悟的程度，可我还是希望她能够明白父母不忍苛责的爱，给的多么痛心。

而我在出门那时，听见她说：“如果你什么时候做饼干，再送给我一点吧……”那一刻，我的泪轻易地就落下来，所有对她那些说的出口和说不出口的埋怨，都化作乌有。我不敢出声应她，只是点头算做回答。我仿佛看见她的脸从少不更事的天真突然就成今日茫然无助的惨淡，皆因当初枉顾父母背弃自己的错付……

猜猜看是什么~

关于生活，我确信，趋于平淡才真实，但因为还有爱就不会感觉无趣~若有天真的喜欢上了暧昧，你知道，那不是因为生活琐事责任所致，而是现有的爱已经远不及新来的让你欢喜~我知道，你也相信，因为有源于内心不可替代的爱，才有绝对意义上的幸福美满~反之亦然。

更文

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（七十四）

今天是个晴朗却风大的日子，泽不在家，最近她真的很忙，已经无暇顾及我，家里公司都是事，即便我是如此的病着，也很难见着她的脸。周末两天她也几乎都没有在家，回来的时候，往往我都已经睡着了。现在，她已经又开始工作了，再搭理我的时间应该已近午后吧。所以，我趁着自己还没咳死之前，为自己的楼添砖加瓦，多少更几行字吧。

(正文)在窗前也不知道站了多久，我想这段时间足够泽开车从我这里回到家了。所以，我也不再于窗前继续流连更多，拿过她留下的袋子，坐在屋里的沙发上，不知泽在这个袋子里装了什么。