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（四十一）

世界上有多少将错就错的相遇最后演绎成皆无去意的相守，又有多少心手相牵的爱恋几经周折退却为两两相忘的江湖。

和泽在一起很久，我们都没正式讨论过关于同性这个问题。我没有问过泽，不是因为我不想知道，却是恰好相反，我很想知道对于同性，她是否也曾有过心动，还是只因为那个人是我，才有这样的感受。这个问题在我心里纠结很久，却始终无勇气与她提及。泽与我真的不同，在她身边总是围绕着各式各样的女人，她的女性朋友数不胜数，或成熟稳重或轻佻浅薄，莺飞燕舞，异彩纷呈，各具特色。其中亦不乏很多于我眼中德才兼备的女人，她的那些女人团队完全可以写成本小说，个中了体现当今社会不同的生活方式及为人取舍。有小三上位的，酒吧老板混社会的，男人每日一换的，甚至还有至今仍为一个男人独身的……都是泽周围女人的演绎的故事。泽时常与我聊天的时候都是这个女人如何，那个女人怎样，我几乎都没听过她嘴里讲过男人。即使当初她有一个爱的如火如荼的男友，她也从未像聊周遭的女子那般饶有兴趣地与我聊过，偶尔提及，也是寥寥数语，或好或坏，没有更多的描述。

而我却不然，在有了这样的疑惑之后，我认真审视自己过往的三十几年，发现与自己往来频密的女子寥寥无几，称之为凤毛麟角也不为过。除了泽之外，唯一一个算得上有来往的姑娘也曾是泽的同班同学，只是后来高中的时候她与我仍是同一个班级。那时候自己很喜欢她笑起来弯着的眼睛，有些孩子气还有点倔强的性格，当年她成绩不错，依稀记得应该入校总分是全校前三，而后，因她与我走的很近，导致成绩一落千丈，老师见过她家长之后的某日，她对我说：“陈老师和我妈说不让我和你一起玩……”

“那你怎么想？”

“嗯，不听。”这个回答我很意外，因为她属于是大家眼里的乖乖女，是言听计从的那种女孩，与我刚好相反。但无论她怎么回答我，终究于我还是不似以往那般热情……再后来，在我即将离开故乡上大学的前夕，她来家里找我，当时我正在听那首《最真的梦》，而她却靠在我肩上哭，以至于现在每次我听见这首歌都会想起她，而更巧的是，今天我在写这段文字的时候，广播里竟然也放了这支歌。

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在我上大学的时候，经常会收到她写来的信，假期的时候，我们也时常见面，仍旧还算要好，这中间她谈了不少男友，我几乎和其中每一位都吃过饭，哈哈，这让我想起自初三起，也就是认识泽的那一年，我就开始义无反顾地充当起电灯泡的角色，未知疲倦，而她的这些恋情也因各种原因无疾而终。后来，我离开故乡到了父亲的公司，再后来，越发频密地与泽接触，便也渐渐少了联系。即使中途或过年的时间会回故乡也难得碰面。

曾经她也来过我与泽所在的城市，却没有告诉我，只是在她离开那晚发了短信给我：我知道我只是你人生里面很小的一个遇见，因为你的世界很大，而你却是我生命中的唯一，那些有过的好，我永远记得。

我想说，我自己真的是个善忘的人，我不知道在她记忆里的那些好都包括什么，而于我的记忆里，却只记得曾经送她一张黑白的新年卡，还有些什么，我都已经模糊的任凭我现在坐在这里努力回想，依旧是茫然。我也数度细想当年的那些她口中我的好，奈何忆起的甚少。而这样一段经历，是不是可以说我于同性眼中也有着相当的吸引，亦或其它，不再多想，唯此刻能与泽生活似老夫老妻，就已足够。多年以后，她嫁了一个并不是那么优秀的男人，过着平静而被宠爱的生活。

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那年我已经与泽一起有些时日，曾经与她见过一面，她如同小时候一般想要拉我的手，而我却不自然地闪开，她问我：“不习惯了？”

我有些尴尬地笑笑，她继续道：“我曾经和同事讲过以前你对我的那些好，我说，如果你是男人，我会嫁给你。”末了，或许她也感觉有些直白，于是望着我说：“还没问过你愿不愿意……”我不知道要如何回答，最容易回避的方式是笑，那一刻我承认，我是有点后悔今日的相见。我是一个某种程度不解风情的人，当我心有所属之时，无论我是安稳还是流离，我都不喜欢任何示好的方式，那会让我不由得想到背叛，哈哈，实在小气的紧。

回家之后，我和泽聊起这些过程，“为什么不让她牵你的手？”

“不习惯。”

“怕我会生气？”

“不是，最重要是我自己不习惯。我觉得好像做了什么对不起你的事，心里别扭，又不舒服。”

“其实也没什么，那么多年的老同学。”

“我也没觉得有什么，可以像老朋友一样啊，但是就是不喜欢牵手这些动作，还有那些亲昵的语言。”

“哈哈哈，”泽爽朗地笑着，我想，她是觉得我太认真了，所以笑的那么开怀，想要感染着我，“你应该对她说，她有方向性错误，你需要的不是娶谁，而是嫁给谁。”

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被泽这样打趣的聊过，自己原本的介意竟也释怀少许。借着这样的话题，我终于可以问泽：“你是只喜欢我？还是也曾经喜欢过别人？”

泽仿佛很认真地想：“瞬间会有喜欢吧。”

“对谁？加？”

“都知道还问。”

“那你有没有想过其它？”

“什么算其它？睡？”

“嗯。”