垂下眼睛熄了灯

回望这一段人生

望见当天今天 即使多转变

你都也一意跟我共行

曾在我的失意天

疑问究竟为何生

但你驱使我 担起灰暗

勇敢去面迎人生

若我可活多一次

都盼再可以在路途重逢着你

共去写一生的句子

若我可再活多一次千次

我都盼面前仍是你

我要他生都有今生的暖意

没什么可给你 但求凭这阙歌

谢谢你风雨内 都不退愿陪着我

泽宝不在有声息，可我仿佛看见她抽泣的脸，还有不止的泪。时至此刻，我再写这段词，再回想当初的心境，依然有泪，不为别的，为那个始终温暖对我不弃的爱人。

随后，泽要出一趟门，因为她一直想要在海边买一套房子，她曾经说过，自己原本喜欢山更多，因为山川恒定，可却因为有了我，更喜欢水，因为水越显包容。泽暗示我几次想要邀我同行，我假意不懂，于是，她也只好作罢。在她走之前，泽约我去她那吃饭。那晚，四月的天，略显清冷。她依然喝了酒，我因为感觉寒意，而蜷缩在沙发上看电视。泽坐在我身边，将我的手握在她手里，她的手一直顺着我的胳膊向上抚摸，而我渐渐靠向她的怀里。“咱俩再这样下去，真的出事呀。”我没有作声，我感觉到她温热的呼吸声，从我耳边略过。看我没有回答，泽也就不再多言。只是她的手未停，依旧顺势向我臂弯间摸索着，直到我俩分开，再无进一步的举动，也没有就此作罢。

泽走后的第一晚，我在朋友圏写了一句话：世界上总有两朵相似的花，一开一落。一朵咫尺天涯，一朵默然相守。而后，泽秒速在网上觅我：“想要什么？”“我想要一个拥抱。”“好，等我回来。”这是她第一次正面又认真地回应我，这个回应，开启我俩的同『居』时代。

番外

一整天，泽去和她的初吻外出，我难得清静，收拾衣柜清理房间，顺道不忘把自己打扫干净。泽是个吸引人的姑娘，虽然她脾气不是那么好，甚至有点蛮不讲理，但她的优胜在于睿智而风趣。所以，这么些年，凡事经过她的人，都会对她念念不忘，而泽却因过而不返，与各人相处自在。一早出门，她说：“宝贝乖乖吃饭啊~别忘更文。”我不理她，佯做生气，泽便乐了，伸出手臂将我揽住，“你敢不吃饭，我以后都不吃……看你舍得我~~~~~”，她叭啦叭啦一大堆，我来不及听，也来不及反应，我接她推出门，“好啦好啦，我吃，变成加菲猫。”“嗯，这才是我的宝贝。”“噢，加菲猫是你的宝贝。”“小妖精，等我回来量体重啊。”“用手量啊？”“对呀，先量胸，再量腰，最后量性感的PP……”我俩打情骂俏到腻，她终于出门了。我望着她轻快地出门，依然感觉幸福，即使她不在我身边，我也愿她快乐，不在意这快乐是谁给的。

在流火的毕业季，某日开车在路上闲逛，听见一首很喜欢的歌，可因为播放效果不是那么好，我只依稀听得清几句，记下的更是寥寥，当时我恨不得搜了一周天，却终也未能找到，不得已我放弃，我想，我终还是能遇见的吧。而今天，泽在灯火初上的时间，依然不见我眼前晃，我便打开电脑，更文，顺道听音乐。点开常用的播放器，老歌记录中，无意间又看见红唇族那个70后相当熟悉的女生组合，听了几首歌，忽然，有一种预感，我会重遇那首歌。果然，当我用目光扫过目录，选听的第三首歌，我知道，我遇见它了。内心无端地欢乐起来，这就是生命，这是生命赋予我的奇迹，我所念念不忘的，终会寻的到。每个人都有自己的传奇，而泽便是我的传奇。

八月的尾巴间，我和泽曾再度南下，丽江是个被人称为艳遇之都的地方，这是我俩第二次来云南，几年前我们去过大理，面向洱海，背靠苍山。那还是我们刚刚在一起的时候，也是我们彼此试探了解更多的时候。那时候，我和泽可能除了在床上的时间相对平和之外，每一天都会因这样或那样的事吵闹一番，大大小小的矛盾，端倪乍现，我和泽也并不是那么容易应付这些因共同生活之初而产生的不和谐，我们尝试了无数方法，才能够得到今天的相对稳定。趁着夜色，回想这一路走来，看似轻松的日子，内心感触颇多。泽出门前问我：“我能喝酒吗？”“当然啦，换个心情，会更觉快乐。”我看的出她对酒的向往，那是种对压抑的释放，我们俩在一起这些年，原本我还可以陪她小酌几杯，满足她的那种借酒舒缓的愿望，可近几年，因为我身体不似从前那般好，泽就放弃了与我对饮的习惯。每餐，她总是独饮，有时候很清醒，有时候很模糊。可无论她是哪一种，我俩都会在沙发上做『爱』。酒后的她，对我的需求更甚，那种旺盛的求索，一扫往日她羞于展现的欲望，与我一再地缠绵，直至她累到无力。所以，沙发于我俩，是个知道我俩很多秘密，却从会开口的地方……人生的记忆千百种，但愿知心常相守。

静夜，泽的归期依然待定，细想那些因时间而消失的不安，犹感年月不再啊。接近不惑，内心对爱的界定不再是日夜的厮守，也不是只属于自己的嬉笑，你越发希望她可以得到你所能给予之外的好，因为，你内心所笃定的爱，是她对你不离不弃的坚守。曾经我对泽宝说：“总有一天，我会枯萎的。”可她却固执地说：“胡说，有我滋润，你怎么会枯萎！”于是，我笑着将话题略过，我知道，她会守着我，从开始到最后。

音乐是种神奇的东西，它总会让你记起当初听它的心境。就像那些父亲不在家的时间，第一个春节，我开车去公司与留守的员工吃年夜饭，一路上，街道清冷，灰暗的天边挂着泛红的云朵，零星响起的鞭炮声孤单地清脆着，未能张显节日的欢快，却显得那般突兀。而那时的我还未曾与父亲再度谋面……恍惚间，又已经过了数年，我或许将要忘却那些当初的悲喜，可我不忘的是那曾经的心境。所以，我会珍惜，所有的，我遇见的，即使疲惫。

继续番外着

昨晚泽回来的时候已近午夜，我没有等她先躺下了。这一天，除了与初吻畅聊之余，还搭了姑娘。她看过我的更文，就溜了回来说：“我还真是人缘好，有一个姑娘，”我没理会她，依然闭着眼睛，她继续说：“晚上他们还让我喝酒，我拒了，她就替我都喝了。然后要送我回家，还要我微信，再然后我手机掉地上了，操。”她持续叨叨，“姑娘说我抽烟的时候和平时不一样，不抽烟的时候都是胡说八道……我瞬间想起了你。”我依旧没有答话，其实，这么些年，类似的事情并非第一次，我早已疲于生气，我与泽不同，我生而拒人千里，泽却来者不拒，所以，这矛盾存在她与我之间，不是一天两日，只是我和她并不太当回事，或许我和她刻意回避了。她有她对人的原则，我有我做人的底线。她坚持她的，我把守我的，几番来回，一切如初，所以，彼此都放弃了。“这一天你没少与姑娘对话，不然，怎么刚见面就要送你回家，还说你抽烟与不抽烟言语不同。你一改往日称女子为女人，而是改称姑娘，你激动啊……”除此之外，我不再想和她多说什么。泽争辩：“我错了，错在不该告诉你。”“是我错了，错在太过相信你。”泽继而又说了很多或不满或安慰的话，可我真的已经疲倦于此，不想在这些事上废唇舌，也不想她言我语的理论。从期待到失望再到绝望，是多么漫长的路途啊，提起绝望，又让我想起也有这般路人说过：“我会努力不让你绝望……”时过境迁，当事人早已不知所踪，唯此话依旧存于记忆，提醒我曾经的都只是过去，让我无意间感怀时间这个圆，总会让我一而再地遇见。早上，我继续着昨天状态，没有太多话说，我始终都是这样的人，毫无能力伪装爱，我的爱我的弃，数十年如一日般显而易见。出门前，我发了短信给她：“一夜睡不着，导致我浑身疼，头晕。其实你是想要活的意乱情迷还是有条不紊，都是自己一念之间，非外人所能左右约束。甚至乎你与姑娘怎样，也是与人无干的私事，惟愿从此以后酒驾慎重或杜绝。我之所以难过失望，远非因姑娘而来，而是因常存你侥幸，感觉无所不能。人如果明知不可为而为，实属不负责任。不管我以前说过多少次类似问题，今次是我最后一次提。以后无论你酒驾抑或被酒驾，出于尊重的前提，我都会认同。我不强求一个人的改变，如同我不介意四季的更迭，因为我会适应，我喜欢言即是诺，如同我喜欢长青的植物，因为那是种坚定。人生本是失去，愿你于日见所失的过程中，有所得。佛缘佛法亦如是，相信你比我更懂，从心不随心是珍惜。愿归途畅顺。”未几，泽回复：“在你眼里我有没有过一点好？”望着这样的语言，我心暗痛，一个女人，不顾一切将自己交托于你，岂是一点好可以担当的？而这越行越远的背离，究竟是谁的错？或许，这是两个人从相识到最后的结局。这些年，我们都有很多机会分开，可是却总是舍不得、放不下，以至于泽说，应该是身处同一城市吧，距离阻碍着放弃；泽也说过，很多时候，都是因为我不放弃，一定要回去找她……我仔细回想，这二十三年来行过的路，波折与欢喜皆有，而在我始终自视孤傲四十年里，无论于人于物，从未回头再寻过，别过即是永生，可总在与泽纠缠不休，是否真的是做错了。我贪恋着与她相安无事时心境思想出其一致的契合，我眷恋着与她牵手行过留有痕迹的各种风景，我记着她的好，她的笑，还有她发脾气的脸……所有的这一切，都成了羁绊我的种种，而泽也异常肯定地说：“我从小就知道可以怎么惹你生气，也知道怎么样可以哄你回来。”所以，即使我认真地说：“总有一天，你会失去我的……”她都是一脸轻松地说：“你才不会，你舍不得我……”再所以，我就是这样地被她看透。