人想要拥有一件东西，不难，真正难的是怎么让这件东西一辈子都属于自己。

就如我和西姐一般，相爱很容易，相守却很难。相爱是单纯的欣赏，是体内的荷尔蒙作祟，相守却是两个世界的碰撞， 融合。

这就是自己众叛亲离求来的爱情吗？值得吗？我和西姐真的合适吗？这些问题反复出现在我的脑海中，我一遍又一遍的问自己。

没有答案。

其实我是真的很不喜欢别人莫名其妙发脾气，也许在西姐看来，我没长大，我还是个孩子，做什么事情都肆意而为。

在工作中我任性的辞职，我做着一份收入不固定的自由职业，再到感情中，吵架就任性的跑回老家，还轻而易举的发了分手的消息。

西姐喜欢叫我“小朋友”，在她看来，我确实是个孩子。在开心的时候，这是个充满爱意的昵称，但是像在今天的情况下，我听出了她语气中的失望。

不但听进了耳中，而且撞入了心底，可深心里却蓦地弹出了一丝疾涌而上的反感与愠意，那样快，那样地措手不及，仿佛是为着这一声责备，我就像是落水之人被抽走了最后一根浮木，自下午那一刻便被强行压抑住的那些负面情绪登时一下子全都涌了出来。

我更多的委屈是来自西姐对我的失望和全盘否定，我这一天下来事事都以她们母女两个为先，力求事无巨细，但最后却换来了一句“办事还像个孩子一样”这里面没有一丝一毫的亲昵，全是职责和不满。

西姐当了这么多年的上位者，走到哪里都是高规格的接待，公司里的事，也有得力员工安排得妥当，奉行的是争分夺秒。她已经习惯了这样的生活，对我安排不满我可以理解。

但是理解并不代表着我就不会痛，还当做什么事情都没有发生过。

我能感受到西姐对我的爱，我也明白自己对西姐的不舍。否则我们也不会开始这样一段恋爱，从什么时候开始，我们变成了这样呢?

没有思考出结果，房间的门铃便响了。

心里能猜到是谁，但一点也不想动。

门铃就锲而不舍的一声接着一声的响起来，很是有规律。

听起来不像是西姐的风格，我这才慢吞吞的从床上爬了起来，打开门一看，是晨晨站在门外，看见我，弱弱的露出了一个微笑：“悠悠阿姨，过去和我们一起吃饭吧，我们点了好多好吃的。”

“阿姨不饿，你和妈妈吃就好了。”

“可是—”

“你回去就这么和妈妈说就行，一会要是阿姨，阿姨就自己叫东西吃了。不用担心。”

把晨晨打发回去了，眼泪却不争气的流下来了。

我努力了一个晚上，在见到晨晨的那一刻，溃不成军。曾经我以为勇敢的像个女战士的西姐竟然也会有拿一个孩子当挡箭牌。

她是想要逃避我吗？还是在逃避今晚发生的一切，她再一次的就这样轻飘飘的一带而过。

究竟是问题不重要，无伤大雅，还是我在她的心里压根就没有我想象的那么重要？

晨晨不是挡箭牌，这是狠狠的往我心里又插了一箭。

眼泪肆意的滑过脸颊，或许我们根本就是两个世界的人，再浓的爱意也抵不过年龄，身份，甚至还有性别的鸿沟。

看来一切都是我痴心妄想。

不知道晨晨回去究竟是怎么和西姐说的，不一会她就发消息过来了：“悠悠，晚上的事情是我的不对，我不应该朝着你发脾气，我当时其实主要是因为公司的事情在生气，没有控制住自己对你也发火了。”

我看到了消息，但是一个字也没有回。

从心里蔓延开来的一种疲惫感席卷了我的全身，让我觉得连呼吸都费劲，为什么？为什么要现在来道歉呢？是迟钝到现在才意识到我在生气吗？

我不愿深想这背后的原因，更不想带着恶意来揣度我敬佩爱慕的西姐。我也不愿意继续深想，若是真的白头到老，我还要听多少个“对不起”，经历多少次“控制不住”。

“悠悠，我知道你正在看消息，我也知道这次我做的很过分，让你很伤心，你听我的话不要再哭了好不好，收拾下过来吃了饭，我让你随便打随便骂。”

西姐的第二条短信发了过来彻底让我泪如泉涌，隔着一堵厚厚的墙，西姐也能准确感受到我的泪水，可是为什么不来找我，这些话不亲自来和我说呢？

我依旧赌气没有回复消息

这下西姐是真的有些急了，下一条消息很快就发了过来：“我真的知道自己错了，悠悠原谅我好吗？你也知道我脾气上来就是这个样子，当时我也没有怪你，只是说话太重了。”

西姐的话语中充满了讨好的意味。

每个人都有自己的性格缺陷，西姐在外人面前或许是一个完美的女强人，而在我面前她则是随心所欲的表达着自己的喜怒哀乐。

此刻，我觉得真的没有什么比爱上明知不该爱上的人更令人痛苦懊悔的了。但是爱这种东西又该怎么说，就像毒药毒入骨髓，又像是一种共生，就像比翼鸟，没有那一半就无法活着，而对方是一只海燕，你只能在泥泞之中看着对方飞翔，窒息又致命。