这句话说的其实还是有点心虚，能有如今长了点肉的样子，跟我自己是没什么关系的，主要是西姐的功劳。要不是她一日三餐顿顿不落的催我吃饭，我一个人在外生活，根本没有做到饮食规律。再加上她时不时还会弄来一些不知哪来的补品，妈妈说的变瘦那是不可能的。

在对待我身体健康这一方面上，西姐有着和我妈妈一样的高要求和严谨。

“走走走先去吃饭，待会你想怎么看就怎么看”我推着这位视线堪比X光的母亲大人往饭厅走，还没进门那会就闻到了一股饭菜香气，我心里有一种叫做“感动”的情绪开始如草般疯狂滋生蔓延开来。

“对对，赶紧去洗手准备吃饭，我跟你妈给你做了好吃的，都是你喜欢的。”

继父跟在后面笑眯眯地接话道。

“妈，你怎么做了这么多菜？”我看着餐桌上摆满的盘子碗碟，按数量而言，年夜饭也不过如此了。

“就咱们三个，怎么吃得完啊？”

我想到了提前回家妈妈会很开心很激动，没想到她这也太浮夸了，我又不是第一次回家！

“没事没事，吃不完我跟你叔叔下一顿接着吃”妈妈把我按在餐桌前，又顺手捏了一把我的脸。

“你看你这脸色差的，不是说工作都做完了吗？你这憔悴的小脸，看着倒是像天天熬夜加班了。”

我不自禁摸了摸自己的脸。

脸色很差吗？我有点恍惚。

妈妈最后一句话其实说得是对的，我确实好几天没睡好觉了。准确来说，是从西姐女儿晨晨“走丢”那一天起，我就没再睡好过。对于我这种生性敏感多想的人来说，感情上出了变故，夜里辗转反侧睡不着是很正常的事情。

晨晨刚找回来那几天，我每天晚上都陷在对以往无知逃避的不安，和对西姐承担背负太多的愧疚心疼里。

之后白德突然来找我，我的注意力又转移到了他到底想做什么上面。他说的所有话对我来说都是裹在迷雾里，听得清却想不明。我暗自揣测却没有答案，只能打电话问西姐。心底装着事，自然也是睡不好。

可等到西姐来找我，我紧接又突然意识到了我自己也是对不起晨晨的。

那种比之前更直接、更巨大的愧疚充斥了我之后的每个夜晚。

西姐与我的争吵也化为夜间翻滚不息的疼痛，混合着愧疚，让我再也没睡好过。

直到今天，短短的一个多星期里，我的思绪每天夜里都不曾停歇过。

事情一再地奔向我想象不到的方向发展，我的负面情绪比坐过山车更刺激，不断往未知的方向起伏转向。

我想不明白这一切到底为什么会突然变成这样，也得不出一个应该怎么解决问题的答案。

我和西姐之间这场失衡的爱连中，我们两个人爱的方式和形式都背离太远，一个爱得太重太迁就太宽容缺乏安全感，一个爱得隐忍但权衡太多无法给予爱人安全感。

西姐只顾自以为是的选择却没有意识到我的底限，没有搞清楚我最想要的和自己最重要的又是什么。

如果说恋人间所有的误会都是沟通交流不到信任不够导致的。

可是，我和西姐双方都不曾交流过如何一起面对磨难和困苦。

所以我们才无法互相信任，没有一起战胜困难的共鸣，只有自顾自的爱、自顾自的承担。

爱至此，多么可悲！

所以一路上，沉疴太多，劲敌遍地，我们双方却都没有精神和精力一同鼓起士气，才一路丢盔卸甲，一路互爱互伤.

对于西姐，我不是不爱了，而是这份爱的扁担上压着西姐的事业野心未来和希望，虽然为此我可以万般委屈自己的事业，还有隐忍的自我。

但是此刻我不想把扁担挑在肩上，只是暂时想放在地上歇一歇。

逃避终归是有用的。

家里是我永远的避风港，既然已经逃了，索性连心一起逃。

我拾起了十几天来的第一个笑容，故作撒娇的样子对妈妈说道：“这不是着急回家陪你嘛，之前几天熬夜赶工作进度”

妈妈也只能无奈宠溺地笑着让我吃饭，我不知道她有没有从我的状态和话里发现什么端倪，但没关系，她永远包容我所有的任性。

她的包容春风化雨，我永远是在她春风里不必长大的孩子，没有烦恼和忧虑。

“好了好了，吃饭吧”我顺手把妈妈也拉到餐桌前坐下，“你和叔叔都忙活一上午了，别只让我一个人吃啊。”

继父听完便也坐上桌来，我们一家三口总算是齐了。

“囡囡你今年春节回家这么早，不会是有什么事吧？”妈妈往我碗里夹菜的同时忧心忡忡的望着我说道，天底下的父母在饭桌上都是一样，总要找点什么关心一下。”

我敷衍地回道：“没有，能有什么问题。工作上也没事，我的工作你又不是不知道，手头的事忙完就可以回家啦，自由的很。”

辞去稳定的工作，做自由职业者，我敢跟妈妈讲。她不会像一般家长那样逼着我选择安稳但不开心的工作，即便不能理解我的选择，也会尽最大努力来支持我。

可什么职务都不领，只去西姐公司帮忙这事，我却不敢如实的说。我拿什么理由来解释我甘愿如此不求回报的付出呢？除了爱情，我想不到别的借口，我的心里顿时升起一丝愧疚之情。

妈，对不起。你的囡囡恋爱了，只不过对方是个女人。

妈，对不起，在我生命中最美好的年华里，我的爱情轰轰烈烈的开始了，但无论是甜蜜如歌还是痛彻心扉，我却不能跟你分享一点一滴。