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把手里的粥递给她,嘱咐她慢慢吃,她…。确实是慢,空气突然安静,所有人都在看着她喝粥,我也贪婪的多看了几眼,她给足了我的面子,都喝光了,居然还想要,看来我的自信不是没有道理,担心她的胃一下子承受不住,就劝她:

“别吃了,消化一下再吃,突然一下子吃多了怕你受不了,会吐”

姐姐也打趣她:

“言言,这么多天,还是头一次看到你主动要东西吃呢,有进步,姐姐表扬你”

她看了我一眼,轻声说:

“就突然间有点儿胃口了”

又是一阵沉默,这种压抑的气氛使我不得不离开:

“叔叔阿姨,姐姐,我还有点儿事情,就先告辞了,改天再来”

出了病房,回去的路上,我让然然问了一下她,刚吃了那么多有没有难受,得到了好的消息,我呼出了刚刚提着的气,放下心来,还好还好呢。

看见她,心也安了一些,不想承认也不行,骗不了我自己,还是担忧着她的一切,还是爱着,只是一直在无可奈何的逃避。

她现在的这种状态,我离不开,也无法离开,告诉自己等到她康复出院了,我再离开,那样才会了无牵挂吧。其实,我从打算离开的那天起,就已经开始一点点的收拾东西,把家里她的东西都收起来,一直也没有机会还给她,跟她有关的东西也都封了起来,眼不见为净,触景伤情这东西真的是存在的,看到那些东西,我和她的往昔就像电影一样在脑海里一幕幕的过,很难控制住不去想她。

那段时间几乎每两天就要和玩的好的朋友、同学聚一聚,一一告别,有的知道我们两个的事情,有的不知道,知道的不多问,不知道的反倒问题很多,都对我突然辞职离开表示不理解,我能说什么呢?只能说想要换一种生活,心里的苦涩只有自己知道。有人问:还会回来吗?我说:当然,再回来可能心境就不同了吧。

自私的不想再跟苏言她告别了,免得她又再受一次刺激,她那小身板咱可惹不起。每天都醉生梦死的等啊等,等啊等…。想要她快点儿康复出院,又不想离开,她不出院,我就不会走,所以我就是一个矛盾体。终于…。等到了她出院的消息,我没有开心,反而更加的失落,心想终于还是到了这一天,我想,这已是我最后的倔强。

可是,事情的发展永远都富有戏剧性和转折性,没有出路的我们做梦都没有想到,死循环不再死循环,出口就这样悄无声息的到来了。那天,我正和三两朋友在外面聚会,手机响了,微信,1个通知躺在那里,没有想到会是她,毕竟我们距离上次又很久没有联系了,打开消息提醒,看到是她,惊讶了一下,再看到消息内容:“这辈子只想和你在一起,我想你”

突然气血上涌,已经忘记了呼吸,心跳超速,好久没有缓过来,一直反复的看着这句话,她这是什么意思?知道我心灰意冷要离开了还这样?对我最后一次告别,怎么开始的就怎么结束?我不明白,我不理解,我不懂…。但是,这做派就很苏言,不是吗?我选择不搭理,不理会,可是心里还是波澜四起,一直没有平静下来,心不在焉的喝着酒,不知道过了多久,手机又响了,直觉还是她,果然:“我们得到默许了”,这一句话让我本来就不平静的心更加不平静,她的意思是我想象的那样吗?简直不敢相信,手比脑快,几乎是下意识的回复了她:

“那又怎么样?”

咬着手指,等待着她的消息,说实话,我很紧张很紧张很紧张,害怕又雀跃,害怕这又是一场空,雀跃幸福来得太突然了,大脑已经不能思考,一片空白。

“我的意思是,爸爸妈妈同意我们在一起了,就在刚刚”

心思已不在,我离开酒局,找了一个安静的地方呆着,许久,我消化了一下她今晚给我的消息,我们这算是守得云开见日出了吗?可是…。她放弃过我的这件事,在我心里还没有过去,留了疤,就很难再抚平了,不是吗?想在一起就在一起,想分手就分手,现在想和好就和好,她苏言怎么能这样?气,还是气,很气很气的那种:

“我们不是已经分手了吗?”

“给我个机会,不要走,我会重新追你回来”

本就不想离开,之前的矛盾感也荡然无存,我没有再矫情,不知道是哭着,还是笑着打下了下面的这句话:

“我等着,这次可是没那么容易,看你本事”

我想我又败了,这句话算是默许了,算是妥协了,现在怎么看怎么都是一只娇羞的小媳妇说出来的话…。对自己无语…。像个神经病一样,又哭又笑,让我做一个爱情里的傻子,还真是心甘情愿。

所以,我应该是不用离开了,虽然那样跟她说,可是就在我说出这句话开始,在我的内心深处不是早就已经原谅她了吗?你们说呢?

2021.07.11

—触不及防的柳暗花明,拨开云雾见天日,守得云开见月明!或许人生就是这样,这条人生路,不能只有阳光灿烂,还会有挫折和困境,面对阳光时我们能够懂得享受,面对困境时我们要自暴自弃吗?现在想想,如果我们能够将穷途末路当作是一种难得的风景,当作是人生道路上的一种经历去看待,会不会更好一些呢?或许我们都需要这样的成长。

ps:关于出柜至此,我的心境和盘托出,有些事情她也是不知道的,每次更文,我的第一读者都是她,那段日子对于我们两个来说都是不容易的,回首过去,忆往昔,她会和我一起难过,一起黯然,有时撒娇求原谅,有时静静抱着给安慰,话不用多讲,我们都懂。

之所以迟迟没有写出这些,一个是因为她不许,不想我再一次揭开伤疤,另一个原因源于我自己,一直没有下定决心,因为我不知道自己会不会坚持写完,当我决定开始写下来的时候,她就告诉我:要想好,要是写了就一定要写完,我懂她,所以我坚持磕磕绊绊的写下了这些文字。文笔有限,这些文字只能代表一部分,并不能抒发出我当时的全部情感,写的不好,大家见笑。

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时光阡陌,岁月静好——我只想和你在一起[GL]第322章

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