把手里的粥递给她，嘱咐她慢慢吃，她…。确实是慢，空气突然安静，所有人都在看着她喝粥，我也贪婪的多看了几眼，她给足了我的面子，都喝光了，居然还想要，看来我的自信不是没有道理，担心她的胃一下子承受不住，就劝她：

“别吃了，消化一下再吃，突然一下子吃多了怕你受不了，会吐”

姐姐也打趣她：

“言言，这么多天，还是头一次看到你主动要东西吃呢，有进步，姐姐表扬你”

她看了我一眼，轻声说：

“就突然间有点儿胃口了”

又是一阵沉默，这种压抑的气氛使我不得不离开：

“叔叔阿姨，姐姐，我还有点儿事情，就先告辞了，改天再来”

出了病房，回去的路上，我让然然问了一下她，刚吃了那么多有没有难受，得到了好的消息，我呼出了刚刚提着的气，放下心来，还好还好呢。

看见她，心也安了一些，不想承认也不行，骗不了我自己，还是担忧着她的一切，还是爱着，只是一直在无可奈何的逃避。

她现在的这种状态，我离不开，也无法离开，告诉自己等到她康复出院了，我再离开，那样才会了无牵挂吧。其实，我从打算离开的那天起，就已经开始一点点的收拾东西，把家里她的东西都收起来，一直也没有机会还给她，跟她有关的东西也都封了起来，眼不见为净，触景伤情这东西真的是存在的，看到那些东西，我和她的往昔就像电影一样在脑海里一幕幕的过，很难控制住不去想她。

那段时间几乎每两天就要和玩的好的朋友、同学聚一聚，一一告别，有的知道我们两个的事情，有的不知道，知道的不多问，不知道的反倒问题很多，都对我突然辞职离开表示不理解，我能说什么呢？只能说想要换一种生活，心里的苦涩只有自己知道。有人问：还会回来吗？我说：当然，再回来可能心境就不同了吧。

自私的不想再跟苏言她告别了，免得她又再受一次刺激，她那小身板咱可惹不起。每天都醉生梦死的等啊等，等啊等…。想要她快点儿康复出院，又不想离开，她不出院，我就不会走，所以我就是一个矛盾体。终于…。等到了她出院的消息，我没有开心，反而更加的失落，心想终于还是到了这一天，我想，这已是我最后的倔强。

可是，事情的发展永远都富有戏剧性和转折性，没有出路的我们做梦都没有想到，死循环不再死循环，出口就这样悄无声息的到来了。那天，我正和三两朋友在外面聚会，手机响了，微信，1个通知躺在那里，没有想到会是她，毕竟我们距离上次又很久没有联系了，打开消息提醒，看到是她，惊讶了一下，再看到消息内容：“这辈子只想和你在一起，我想你”

突然气血上涌，已经忘记了呼吸，心跳超速，好久没有缓过来，一直反复的看着这句话，她这是什么意思？知道我心灰意冷要离开了还这样？对我最后一次告别，怎么开始的就怎么结束？我不明白，我不理解，我不懂…。但是，这做派就很苏言，不是吗？我选择不搭理，不理会，可是心里还是波澜四起，一直没有平静下来，心不在焉的喝着酒，不知道过了多久，手机又响了，直觉还是她，果然：“我们得到默许了”，这一句话让我本来就不平静的心更加不平静，她的意思是我想象的那样吗？简直不敢相信，手比脑快，几乎是下意识的回复了她：

“那又怎么样？”

咬着手指，等待着她的消息，说实话，我很紧张很紧张很紧张，害怕又雀跃，害怕这又是一场空，雀跃幸福来得太突然了，大脑已经不能思考，一片空白。

“我的意思是，爸爸妈妈同意我们在一起了，就在刚刚”

心思已不在，我离开酒局，找了一个安静的地方呆着，许久，我消化了一下她今晚给我的消息，我们这算是守得云开见日出了吗？可是…。她放弃过我的这件事，在我心里还没有过去，留了疤，就很难再抚平了，不是吗？想在一起就在一起，想分手就分手，现在想和好就和好，她苏言怎么能这样？气，还是气，很气很气的那种：

“我们不是已经分手了吗？”

“给我个机会，不要走，我会重新追你回来”

本就不想离开，之前的矛盾感也荡然无存，我没有再矫情，不知道是哭着，还是笑着打下了下面的这句话：

“我等着，这次可是没那么容易，看你本事”

我想我又败了，这句话算是默许了，算是妥协了，现在怎么看怎么都是一只娇羞的小媳妇说出来的话…。对自己无语…。像个神经病一样，又哭又笑，让我做一个爱情里的傻子，还真是心甘情愿。

所以，我应该是不用离开了，虽然那样跟她说，可是就在我说出这句话开始，在我的内心深处不是早就已经原谅她了吗？你们说呢？

2021.07.11

—触不及防的柳暗花明，拨开云雾见天日，守得云开见月明！或许人生就是这样，这条人生路，不能只有阳光灿烂，还会有挫折和困境，面对阳光时我们能够懂得享受，面对困境时我们要自暴自弃吗？现在想想，如果我们能够将穷途末路当作是一种难得的风景，当作是人生道路上的一种经历去看待，会不会更好一些呢？或许我们都需要这样的成长。

ps：关于出柜至此，我的心境和盘托出，有些事情她也是不知道的，每次更文，我的第一读者都是她，那段日子对于我们两个来说都是不容易的，回首过去，忆往昔，她会和我一起难过，一起黯然，有时撒娇求原谅，有时静静抱着给安慰，话不用多讲，我们都懂。

之所以迟迟没有写出这些，一个是因为她不许，不想我再一次揭开伤疤，另一个原因源于我自己，一直没有下定决心，因为我不知道自己会不会坚持写完，当我决定开始写下来的时候，她就告诉我：要想好，要是写了就一定要写完，我懂她，所以我坚持磕磕绊绊的写下了这些文字。文笔有限，这些文字只能代表一部分，并不能抒发出我当时的全部情感，写的不好，大家见笑。