我们没再说一句话，换了衣服，舍不得，舍不得，出了这个家门代表着什么，我们心里都清楚，最后我还是放下她家中的钥匙，无声的走了，出了门，瞬间就感觉心被掏空了一般，漫无目的的在街上走着，哭着，我已顾不得路人注视的目光，我被困在了自己的世界中，感觉自己的思想进入了一个深不见底的黑洞，看不见，绕不出，痛恨这样的自己，最终还是向现实妥协了，爸爸说我自私，一点儿没错，我真的是很自私，似乎我的所作所为伤害了身边的所有人，当然也包括她，可是我又能怎么办呢？
一直走，一直走，一直走.泪已哭干，夜已深，感觉自己已经麻木了，机械的重复着同一个动作，行尸走肉一般，不知道疲倦，不知道饥饿，直到又出现了胸闷，心悸，只好蹲下来，大口的喘着气，才会觉得舒服一些，看了下四周，原来我已经走出了这么远，原来路上已经没有了行人（大半夜的独自一个人走在荒凉的街道上，后来想想我挺后怕的），意识到自己好像回不去了，于是拿出手机给然然打了电话：
“喂~”听声音她应该是已经睡了
“然然，你能来接我一下吗？”
“你在哪儿？”
我告诉了她我的所在地，她在电话那边似乎清醒了，提高音量说，“苏言，大半夜的你跑那儿干嘛去了？你自己吗？”
“嗯”
“你发什么疯？”
满身心的怨气正不知道往哪儿发，然然刚好撞到了我的这个点，我很大声的冲着电话里喊，“我是离疯不远了”，说完就狠狠的把手机给扔了出去（友情提示：不要学我，否则过后你一定会后悔）
抱着头蹲在那里哭，哭了一会儿，突然想起我的手机，它不能坏，它不能丢，因为那里面有她的照片，有她的信息，这些对我来说都是最珍贵的，即使我们现在是这样的一种状况，我真的是.怎么能这么轻易就丢弃它呢？心里嘲笑自己一万遍，我连她都放弃了，这又算得上什么呢？挣扎过后，我还是舍不得，很没出息的走去把手机给捡了回来，黑屏，屏幕已经报废，粉碎性骨折，开关机已经没有反应，突然就害怕了，害怕再也找不回来里面的她.
不知道过了多长时间，然然来了，和她一起来的还有大伟，她上来就一顿骂我：
“苏言，你这是闹哪样？手机怎么打不通？知道我们找你找了多久吗？你想急死我是不是？”
我没说话，她真急了，摇晃着我，“你到底怎么了啊？说啊，发生什么事情了”，然后定睛看着我说，“你哭过了？”
我别过脸，忍住又要出来的眼泪说，“我们分手了，就在刚刚”，分手这两个字，再一次刺激到我的泪腺，顾不得大伟也在，又一次泪如雨下，然然没有问为什么，没有再说话，只是把我抱在怀里，拍着我的背，给我安慰，等我平静下来，我对然然说的第一句话是：
“这个时间还能找到修手机的地方吗？我手机摔坏了”
“半夜了，我们明天再拿去修好吗？”然然商量的语气对我说
“我想现在就送去修，不是应该有24小时营业的吗？这里面有她的照片，我没备份啊”
“你现在这样不行，听话，先回家，或许它还可以连电脑”
我想了一下，听了她的话，然然没有让我回自己家，而是把我带到了她家，到了然然家，第一时间打开她的电脑，松了一口气，还好还好，一切都还在，衣服没换，澡没洗，直接瘫倒在她的床上，和然然聊了一夜，把我们的情况都和她说了，说了很多，然然的一句话让我到现在还记忆犹新：
“总觉得你们的缘没尽，不会这样就结束”
我心想，会吗？不知道为什么，她的这句话一直在我的脑子里转，可事实我们已经结束了，我亲手结束了我们的这段感情…我不是给自己找借口，我心底最深处的想法就是：不提分手我很难再留在她的身边，她也要被“下放”，那她的前途怎么办？提了分手，以后至少还可以在一起工作，能够天天见到她，即使身份不同了，比起永不相见，这于我来说就已经很满足，所以，说到底，我最害怕的无非就是我的生活中没有她，只要能守在她身边，何种形式我都可以接受…我们的分手不是因为不爱了，而是这该死的现实和无可奈何…
然然说这好像是我的权宜之计，我否认，分手的想法是真实的，而且我不可能欺骗我的爸爸妈妈，他们了解他们的女儿，只要我答应他们的事情就一定会做到，这也是为什么他们非得逼着我说出分手的一个原因…只要我说了分手，即便是以后我和慕冉还在一起共事，他们也会很放心，因为他们相信我…可…爱情的事情谁又会说得清呢？它有一定的可变性，不是吗？
太阳升起，新的一天来临了，这是我们分手的第一天，她不再属于我了，有些疲惫的回到家，妈妈在家，心情不好，不想多说什么，只说了一句：
“转告爸爸，我们分了，从现在开始我是不是自由了？”
妈妈的表情…怎么说呢？没有我想象的那种松了一口气的感觉，还是很忧伤，上了楼，把自己关在房间里，我很矛盾，明天开始我要不要上班？我该如何面对她？再见面会不会很尴尬？我害怕她恨我，我害怕看到她冷漠的眼神，最后决定再休息一段时间，因为我想我和她都需要一些时间来调整，收拾自己的心情，调整自己的状态…
从那以后，晚上她就再也没有来到我的楼下，我居然还在期待，幻想她有一天会重新出现，我是真的很自私，凭什么你伤害了人家，还要希望人家巴巴的来看你？那时候既期待又害怕夜的到来，期待她的出现，害怕夜里的想念，我想我有些精神分裂了
朋友们也都陆续得知了这个消息，她那边的，我这边的，他们并没有过多的责怪于我，他们表示理解，表示心疼，无一不为我们惋惜，从那以后，我和慕冉也就没有再联系过，但是她和然然还是有联系的，偶尔会从然然口中得到一些关于她的消息，然然和我说，慕冉没怎么提起过我，也没有问过我，然然也不好踩这个雷，所以她们两个聊天都会有意无意的避开讨论我，而我却天天关注着她的动态，我想知道她过得好不好？可是她的朋友圈没再更新过，反复的翻看着她从前的朋友圈，好在她没有删掉关于我的一切，她是舍不得吗？毕竟我们曾经是那样的幸福
我是自由了，可总是提不起精神，还是不太喜欢出门，和从前的我判若两人，在家里对着爸爸妈妈总是强颜欢笑，装作我没事的样子，因为我不想他们看我愁眉苦脸的样子而自责，我不怪爸爸，因为我们做小辈的无论如何都没有任何资格去怪罪老人，胸闷，失眠，没胃口，吃东西会吐的现象依然存在，偶尔还会头晕，没让他们知道，我一直认为是我心情影响了食欲，影响了我的身体状况，或许只是低血糖，或许是休息不好，或许是在家里闷的，所以我感觉自己不能再这样下去了，因为我还要守着她呢？
从被爸爸妈妈发现，到我们分手，再到现在，虽然只过了几个月，而我却觉得过了一个世纪那么久，我想要开始重新生活，强迫自己回到以前的那种状态，因为我永远记得她和我说过的那句话：
“你好，我就好”
只是不知道现在这句话还作数吗？
所以我不能再这样过生活了，天天萎靡不振的给谁看呢？我要振作起来，即使再不开心，也要假装一下的吧？试着走出来吧…
有一天没有给然然打电话，知道她一定在上班，直接去了她的公司，她见了我很惊讶：
“哟～稀客啊，你终于舍得出来找我了？”