我抬起头 对着皓凡妈妈说 阿姨 您觉得 我走了能解决问题吗 您觉得 我走了 皓凡就能找个女生结婚过日子吗
皓凡妈妈似乎被我这句话刺激到了 冲着我嚷了起来 本来好好的孩子 不是你 能变成现在这个样子吗 现在我们家儿子和我说要和个男人结婚过日子 不是你 能成这个样吗 你还不如个畜生 你滚的远远的 别再来祸害我们家儿子了 反正我这病也活不长了 我告诉你 我不可能看着我们家儿子和你好的 你要是再缠着皓凡 我就和你拼命
那是我第二次被人骂做畜生
可是无论如何
皓凡妈妈的话
还是戳中了我的软肋
不错
如果没有我
皓凡会是现在这样吗
阿姨会是现在这样吗
现在这个局面
这么多的人痛苦
不就是我造成的吗
不是我的话
不是我的话
不是我的话.....
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我没有再说话
转身出了门
我承认来之前的时候
我对一切还存有那么一丝一毫的幻想
可是当我走出这个门的时候
我彻底绝望了
不过我曾经多坚决多努力的确信着和皓凡的爱
我也无法背负这么沉重的代价
我可以爱到没了自己
但我却没法爱到伤害了别人
尤其是对皓凡来说最最重要的亲人
我跑回租的房子拿了点东西
然后下楼打车去了机场
路上我想给于洁打个电话
犹豫再三之后把手机卡拿出来扔出了窗外
从去年的8月到现在
我绷了太久太久了
看着窗外的南京
我突然特别特别的想马上离开
我拼命告诫自己 再多忍一会
不要在出租车上就崩溃
我叫师傅在机场停车场那边停下
然后跑去最角落没人的草坪
没有想哭的感觉
就是想吐
拼命的干呕
什么都吐不出来
就折腾的头嗡嗡的响
旁边飞机轰鸣的起飞降落
我看着飞机
忽然意识到一件事情
我该去哪里
我还能去哪里
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那天我在机场
翻来覆去的看着公告牌上的航班
北京我不能回去了
香港更是不能去
以前经常被于洁嘲笑我狡兔三窟
现在却没了容身之所
我想过去西安
可是我怕我去了会更伤心
于是我最后决定去个陌生的城市
由于老单的缘故
我决定去海南
上飞机之前给老单打了个电话
说等下去看看他
老单在那边显得挺激动
毕竟这一晃毕业四年
我们只在同学的婚礼上见过一面
在飞机上的时候
我总是控制不住的去想皓凡找不到我会怎么样
可是再想想
就算让皓凡找到我又能怎样
我必须要让自己理清个头绪
究竟
该何去何从
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海南的海真美
我不知道为什么自己这么喜欢大海
我能坐在沙滩上就这么看着大海
一看就是一天
那感觉很舒服
很宁静
我在老单家住了一周
然后在海边租了个小套房
房间很小
但却舒服
有个小阳台可以看海
我承认那时候我有过想在这里住一辈子的念头
但从每天醒来到晚上睡觉
我脑子里无时无刻想着的都是皓凡
无数次的想打个电话过去
又无数次的忍住
在海南住了半个多月
我的情绪已经冷静了许多
没了那么多哀怨和伤感
终于可以冷静的开始思考
我很清楚的认识到
我和皓凡的关系是无法得到双方父母的认可的
而鉴于皓凡妈妈如此坚决的态度
摆在我面前的选择其实并不多
但那段时间我想明白的最重要的一件事情是
我和皓凡一早就约定好了 在一起 一辈子
无论如何
无论如何
都不会分开
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我从网上买了张浙江的电话卡
给于洁打了电话
那已经是我到了海南快一个月的时间了
于洁一听到我的声音就哭了
然后骂了我一句 你他妈去哪里了
我在电话那头 一下子不知道该说什么
于洁没等我说话就接着说 皓凡都急疯了 去北京找了你好几天 我给你家里打电话 给你妈打电话都不知道你在哪里 要不是怕惊动你家里 我们都要报警了 你他妈就是个混蛋 皓凡回了南京就发烧了 好了之后 就整天待在家里 不吃不喝的 我去看了他好几次 人不像人 鬼不像鬼的 林萧潇 你可真够狠的
我一边听着于洁骂我 一边掉眼泪
于洁说让我赶紧滚回来去看看皓凡
天知道我有多想立刻看见皓凡
可是我不敢见 也不能见
不然事情又会回到之前的状态
我们的这些罪 也都白受了
我把我这一个月来做出的决定告诉了于洁
然后于洁骂我 傻逼 这都什么和什么啊
我没理会 只是和她说 电话卡是我从网上买的 我也不在浙江 你就把我和你说的转达给皓凡就好 叫他好好对她妈 我也会好好照顾自己
于洁那边终于沉默了下来
良久 她在电话里和我说 林子 你这样又何苦
我没再说什么 挂了电话
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我没敢告诉于洁我在哪里
我知道告诉了于洁也就等于告诉了皓凡
我也嘱咐老单和谁也不要说
每个礼拜
我会用那张电话卡给于洁和姥姥家打个电话 报报平安
开始的时候 于洁总是问我在哪里
后来她会和我说 那边都挺好
皓凡上班了
皓凡妈妈搬回了自己的家
闺女于洁帮我照顾着
一切都好
我每天用大把的时间玩着网络游戏
那里面有许许多多和我一样需要逃避现实的人
晚上我总会去海边看着大海想皓凡
想的难受了
就冲着大海嚷嚷
这中间我不止一次的
自己质疑过自己的决定
甚至彷徨过不知道自己现在这是在干什么
可惜我就是这么一个人
决定了
那就这样了
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其实我之所以能坚持下来
除了靠海南漂亮的大海和网络游戏之外
还有皓凡的妈妈
我总会不时想起那天的场景
想起皓凡妈妈和我说的话
甚至做梦的时候都会梦到
我经常也会想自己的爸爸妈妈
想他们这时候是不是也有如皓凡妈妈一样的难过
于是我坚定的觉得我在做正确的事情
那感觉
就像是在赎罪
临近过年的时候给姥姥打了个电话
姥姥在那边说 回北京吧 大伙儿都想你
我从小就是姥姥带大的
一句话说的我心里难受的要命
即使我再装作不需要家人的温暖和关心
心底里 我还是很想他们
我想我爸 想我妈 想姥姥
我也无法想象没有我
我的父母会以什么样的心情过这个年
于是 过年前的几天
我回了北京
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整整一年没进过家门
没和父母说过一句话
敲门的时候
我又想起了皓凡的妈妈
我妈开了门
看了我一眼
没说话
我低着头进了自己的屋
过了一会
老妈端来一盘饺子放到我桌子上
是我的最爱
韭菜猪肉 每个里面加一只大虾仁
包起来很麻烦
但是老妈总是给我包
我坐在椅子上
一边吃
一边默默的流眼泪
非到必要
老爸老妈还是没有和我说话
即便说了
态度也依旧很冷淡
我知道他们根本不知道要用什么心态来面对我
年三十儿的时候我们一大家子在外面吃了年夜饭
表妹带了男朋友去
全家只剩下我和16岁的表弟
于是亲戚们对着我问东问西
弄的我不知所措
我看到老妈的眼眶红红的