让我回想一下。我和林超感情很好，浓到化不开，我寒假回家以后过了一阵才开始联系他，他的手机已经停机，于是我用网络联系，可是他不回答我。直到今天，总算是联系上了。他对我不理不睬，说我们俩是普通朋友关系。

我愣住了，问他：“你没有搞错吧？你是林超吗？我们不是BF吗？”

他不回答。

我要发疯了！又不能见到他，又不能联系上他，现在他面对我又不和我说话，我感觉自己突然从山顶坠落悬崖。一个月之前还对我热情洋溢，怎么可能在这么短的时间内变成这样呢？

我过了好久才意识到，他这不是要和我分手吗？一想到“分手”二字，我心里一下子凉了一大截。几个月之内沉浸在幸福和快乐之中的我，怎么可能接受得了对我来说没有任何原因的分手？想到这里我眼泪立刻就出来了。

但是我不敢提分手这两个字，甚至认为这两个令人恐惧的字眼只是最坏最坏的结果，我从心底里还不认为这是分手。

可是过了一会，他显然很爽快，毫无留恋的，好不拖泥带水的说：“我们分手吧。”

我刚刚积累起来的一点点心里防线，被他这句无情的话一下子就击溃了。我眼泪流了下来，心脏好像被什么东西戳了一下，全身陷入冰窖之中。好在我没有把动作做得太明显，别人都没有注意到我的抽泣。

说完这句话之后，他再也不说话了，不管我怎么发消息给他，他的头像就是不动。离开时也没有和我打招呼，就这么走了。

他就这么走了，和我说了分手，没有理由，没有解释，没有语言。

没有结果。

在开心地打算过情人节的前夕，我提前收到了一份别样的礼物，就是和人生第一个相爱的男孩子分手。

从学校机房出来，我都不知道自己是怎么走回宿舍的。

过后好几天，我都没有再看到他上线。这几天里，我过得神魂颠倒，精神恍惚，仿佛自己的世界塌了一样。给他宿舍打电话，他舍友总说他不在，我知道，这是林超让他们故意这么说的。他不在宿舍，手机停机，QQ不回复我……我丧失了一切和他通讯的手段。

心中的痛苦难以言表，不能和亲人朋友诉说，不能向同学老师求救，只能自己无助的忍受，只能憋在心里。这对一个刚上大一的孩子来说，不知道是一种承受打击的痛苦，还是一种经历挫折的幸福。

终于在一个星期后的一天中午，又在QQ上遇到了他。当他的头像闪动时，我的心也跟着扑腾扑腾得跳。

我赶紧问他：“阿超，你能不能把原因告诉我？”

他不理我。

我知道这是他故意的。我一直在不断提问：“阿超，你能不能把事情的经过告诉我？简单一点也好，让我知道为什么，好吗？我们在一起的这半年，你不幸福吗？你顾及一下我们这半年来的感情，也算是对我公平，把你的想法告诉我。好不好？”

在我罗罗嗦嗦说了好久好久以后，他终于开口说话了，总算是说话了。不过我不知道到底应该为他总算说话而开心，还是为他说的话而痛苦。他很潇洒很没有顾及的说：“咱俩不适合。”

我赶紧问：“哪里不适合？”

他磨磨蹭蹭回答我：“性格上吧。”

我知道他这是借口，但是想追问下去：“性格哪里不适合？那之前我们怎么相处得那么融洽呢？是不是和上次打电话给你的师兄杰有关？”

过了好久好久，他只回答了我最后一个字：“嗯。”

之后他再也没有回答过我。

我的心冷了，真的冷了。

无缘无故的被抛弃了。哈哈。

最后一次见到他，是他在北京站送我回家时，跟着火车在窗外送别我那焦急的身影，关切的眼神，温馨的关爱，以及热情有力的拥抱。

从寒假回家，到被抛弃，他总共没和我说满20句话，100个字。

当天中午，我坐在二教六楼空空荡荡的大教室里，挑了一个最后角落里的位置，趴在桌子上尽情地哭，用尽全身力气哭。我要把从寒假回家到现在积蓄下来所有的悲痛全部哭出来。

哭一向是我的强项。自从高中时经历过多番感情上的事件后，我的泪腺就异常发达。我拼了命的哭，直到眼泪再也留不下来，再也没有力气流下一滴眼泪。

那天我哭了整整两个小时。脑中回忆的不是林超的变心，而是他爱我、疼我的每一天每一夜。脑中全是他的影子，他细长的手指，令人无法不注意的身高，性感的身材，弯弯的眉毛，英俊的笑脸，还有他坚实有力的怀抱……

我不知道林超到底是怎么了。我和他的感情从山顶直接坠落到万丈深渊，看他义无反顾的样子，我没有任何的回旋余地。之前其实我早有预感，每一次这个杰在我和林超之间出现时，我心里总是有不好的感觉，没想到真的会是因为他。唉……我让林超把杰的信息告诉我，可是他哪里可能会理睬我。

我整个人消沉极了。干什么都没有了任何兴趣。以致那一阵子我和同学们是如何相处的我都没有了任何的印象。我做事没有了积极性，没有了任何的想法，好像行尸走肉。

我还是不断的给林超发短信，发QQ信息，想尽一切办法联系他，可是我发现，虽然我们俩在一个城市里，但是我已经和他失去了联络，我已经得不到他的任何消息。每次上网第一件事情就是打开QQ，妄想着他有没有给我留言，有没有给我信息。但是，除了失望就是失望。

我所做的，只能是傻傻的看着他灰蒙蒙的QQ狐狸头像，不厌其烦的刷新他的资料，看他留言和签名有没有改动。但是，除了难过就是难过。

我开始上网，沉溺在网络中，找寻心灵的慰藉。

（十七）

在这段时间里，我发现了好多的同志网站，包括很有名的北京同志和博亚。北京同志的人群可能比较杂，但是博亚是真正的学生同志网，上面的学生只能用一个字形容，那就是“多”。

我在博亚上认识了好多学生，有我们自己学校的，有其他学校的，还有已经毕业工作的。我上了博亚才知道，原来基是可以这么搞的。有组织有纪律，大家集体活动，和正常人一起活动没有什么区别。

我在博亚上第一个认识的是北师大的小赵。小赵是北京人，和我一届，也刚上大一。他看到我的照片以后非常喜欢我，希望见我。我们俩在一个星期天约在海淀车站见面。

我先到的，等了一会，他还没来，就沿着人行道到处走走。这时手机响了，他打给我的，说他已经看到我了，我左右一看，一个和我差不多的男孩子正拿着手机对我笑。我把手机挂了，不好意思地朝他走过去。

小赵长得一般，有点女气，说话还好，动作扭来扭去的，我都不敢和他在一起走路。但是他非常喜欢我，直接表达了想和我做BF的想法。这对我来说确实很为难，我无法忍受一个这么……这么招摇、这么C的人，我不敢让别人用很另类的眼光看我。所以我还是委婉拒绝他了。我这个人不太会拒绝别人的要求，觉得很没有礼貌，很过意不去。但是有时候狠心起来，却是心狠手辣。