错失了那次绝好的机会之后，转让的事情就再也没有了动静。直到小番帮忙联系到一个外地同行业的老板，他正好有想在我们的城市拓展市场的打算，但是我必须要去那个人所在的城市去洽谈，小番问我愿不愿意去，她可以陪我。我当然愿意，毕竟眼看着卖房的钱就要用完了，再转让不出去的话就只能去卖身了。

临走的前一天，小净因为家里的事情临时安排了回我们城市的行程。因为知道我转天就要走所以她那天特别的焦躁。晚上下了飞机都没有回家就直接去了她自己的房子里，进门就去脱我的衣服，我就各种撒娇耍赖好不让她得逞。然后无论她怎么哄骗我死活坚持送她回家，因为我发现我的身体里没有一丁点的欲望。

这是我第一次发自内心的抵触与她的肌肤之亲，并且我不知道是哪里出了问题。

到了那个同行老板的城市，情况跟我想象的不太一样，因为我跟之前的那个我不太一样了。以前的我特别会鼓励自己，每次去谈事情，我就告诉自己我开出的条件不过分，只要说话的时候看着对方的眼睛，然后我面带微笑那就没有谈不成的事情。而事实也确实是这样，但是这次的鼓励却没有起到任何作用，从见到那个人开始我就认为我谈不成这个事。我无法集中注意力去听他说话，也反应不过来他字里藏珠的意思，甚至表达不清楚我自己的想法。然后理所当然的没有谈成。虽然最后非常勉强的谈出了合作意向也算有所收获，但是回来之后我仍旧陷入了空前的绝望之中。我想我的店可能永远都转让不出去了，所以我的贷款也就永远都还不上，到最后利滚利变成一个无底洞，我似乎都可以预想到催债的人在我家的大门上喷字的场景。我想我是不是应该去死了，这样我就可以带着所有的债务一同离开这个世界，这样我的财产就不会被没收，也不会连累到我的父母，留下来的车和房子还可以让他们安享晚年。

这样的想法我每天都会想很多遍，然后开始活在各种各样杂乱纷繁的自责之中。事无巨细人无新旧，没有一分钟可以幸免。那时候的生活除了无穷无尽的失眠就是对小净近乎疯狂的想念。

不知道是从什么时候开始的，无论是白天还是深夜，不论是在家里还是在外面，不论我是开车还是走路，只要是我一个人的时候，任何一件小事，一个想法，一首歌甚至一句话，都能触碰到我的泪点。

我觉得我对不起这个世界，对不起所有的人，对不起一切一切。

直到有一天家里没人，我用了一个姿势在床上躺了一整天，左脚的脚趾还夹住了右脚的脚后跟。

我一点力气都没有，只能听着墙上的表针一圈一圈无休止的转却没有一点点的声音，看着洁白的墙纸贴了好几年却没有一点点的污痕，感受着窗外的天空从那样明亮到那样灰暗却没有一点点的留恋。

我想我是时候应该离开这个世界了，唯有离开才有解脱。

可是我竟然懒得起来去死，懒得呼吸，懒得眨眼。

虽然我知道自己的人生没有一点意义，可是我还是舍不得小净，舍不得她伤心，舍不得她流泪，舍不得她因为我的死而留下心理阴影。

于是我用尽我最后一丝力气给她打了个电话。

我说，小净，我可能病了。

她问怎么了？哪里不舒服？

我说，没有。我只是想死。

电话那边小净沉默了很久，然后说，如果明天就能见到我呢？

我说那我就能再多活一天。

第二天下午她回到我们的城市，我们约好一起吃晚饭，到了餐厅之后发现还有一个文质彬彬的中年男人。他带着细边的黑框眼镜，穿着浅灰色条纹的白衬衫。因为有小净在那天我竟然没有害怕陌生人。

小净介绍说，是一个老朋友，刚才在路上碰到，就叫他来一起吃个饭。

我微笑着跟他打了个招呼。

小净跟中年男人交谈甚欢，不过就是些闲话家常和时事新闻。

我只听着，喝了点水。

过了一会小净问我怎么不吃东西，是不是点的东西不和胃口。

我说不是，只是我没什么胃口而已。

中年男人问我要不要吃些酸的菜会比较开胃。

我说不用了，我胃里有点酸。

然后他又问我，那要不要来点辣的，下饭。

我又摇摇头，要知道我曾经可是无辣不欢的人。

然后小净就起身起了卫生间，中年男人就开始跟我聊天。

聊天内容无非就是些没话找话的礼貌询问，当他调侃着问我会不会跟小净吵架就哭鼻子的时候我跟他说以前不会，但是我现在总是控制不住想哭。

他笑了笑说，哭也是发泄情绪的一个好办法。

然后我就跟他说我现在总是害怕出门害怕见人，又沮丧又内疚，经常失眠还吃不下去饭。

说这话的时候我始终面带微笑，好像说的不是自己一样。然后我从包里拿出一个鼻通闻了闻，因为太困所以感觉脑袋有些僵硬。

中年男人在听我讲话的时候始终保持着微笑，非常的温暖。他笑着说，你要是能再胖一点肯定比现在更好看。

我听他这样说就哈哈哈的笑了起来，莫名的从心里觉得开心。

这时小净回到座位上问我在笑什么。

我说不能告诉你。然后我又去了卫生间。

等我回去之后中年男人就说临时有点事情就起身告辞了。

小净又给我点了一个乌龙茶泡饭让我必须吃一点。

我坐下来问小净，刚才那个人是不是心理医生？

小净大笑着起来说，这样都瞒不了你。

我了解小净，她不会好不容易回来跟我吃个饭还平白无故的带上别人。

我平静的问她，我病得严重吗？

小净笑了笑说，不严重，一点小小的情绪病而已。

我说，是我不好，连自己的情绪都控制不了。这句话就是我当时对所有事情都会感到内疚的最真实的表现。

小净说，这不能怪你，你只是生病了而已。

我笑了笑，强迫自己吃了几口茶饭。

我知道我是生病了，所以我主动跟医生坦白了病情。不得不承认，即便是在那种情况下，我还是那么聪明。ー(￣～￣)ξ