那天晚上直到我回到家里关上门之后，紧紧提着的心才算放下来。因为看到爸爸妈妈都在家，我知道他们可以保护我，可以帮我解决一切麻烦，可以让我躲在房间里不再出来。我从来不知道我的家人可以给我这样的强有力的安全感，也从来不知道自己胆小软弱到这个程度。不过这件事我并没有跟小净说，还是之前的那个理由，她不在我身边我不想让她担心，并且除了能让她担心之外也确实解决不了任何问题。不过我自己也不知道该怎样去解决这样棘手的问题，于是我打开电脑百度了一下陌生人在一个城市相遇的几率是多少，希望能用一个微乎其微的数字得到一些心理安慰。但是显然大数据并没有我这么无聊，也没有人会去研究这个问题，甚至连一个捏造的数据我都没有找到，于是我想能有这样巧合一定是因为倒霉催的。

而我其实心里明明知道就算跟那两个人走了个面对面他们也不能把我怎么样，就算他们因为我的欺骗生气愤恨我也有应对的办法，退一万步说他们真的要找我的麻烦我也能找到人帮我摆平。可我就是害怕，害怕到希望他们俩能从这个世界上消失。

因为之前的一天通宵失眠，所以那天入睡到是很快，不过半夜醒来之后就再也睡不着了。然后想起之前发生的事情，就一直责怪自己为什么处事这么不当，干嘛要自作聪明的拿张假名片去骗人，他们要钱就给他们钱不就好了，能要多少，又不是给不起，为什么要因为那一点钱给自己找这么大的麻烦，我甚至还有点后悔昨晚在空地场的时候没有下车去主动承认错误，把该赔偿的钱赔给他们。然后就这样反反复复漏洞百出的的折腾到了天亮。

跟老鼠和妖魔鬼怪不同，人是不会因为太阳出来就消失不见的，所以如果可以的话我希望我可以永远都不用出门。但是那天约好跟一个朋友介绍的有收购我的公司意向的投资公司的老板见面，所以我必须要出门，而且为了撑住面子我还必须要开白龙马出门。可是我好想把自己包裹起来，让别人看不出我是谁，于是我戴上了大大的太阳镜，从那天起只要是外面黑超就再也没离开过我的脸。

路上的时候我就一直想是不是应该去给我的白龙马套个牌，或者把它喷成别的颜色，再或者干脆扔掉算了。注意在这个时候我选择的是扔掉而不是卖掉，因为我觉得去卖车的过程也是一个很危险的事情。

到了那个公司楼下，我忽然感到很紧张。心慌意乱手心出汗。以前我是很喜欢与人面对面交谈的，甚至享受那个过程，不管对方是什么样的角色我也从来都会不怵头。但是那天的感觉很不一样，想到对方是从未谋面的陌生人就抑制不住的紧张，内心一直有一个声音在大喊，我不要跟他见面！我几次鼓起勇气想要推门出去都被这个声音打消了念头。不论我怎么鼓励自己安慰自己都没有用，我就是做不到。于是我人生中第一次在这种情况下选择了逃避。

因为我放了那个老板的鸽子，中间的介绍人很生气，他是我之前工作上的一个客户，后来对我店里的生意也很捧场，这次听说我要转让公司也马上就着手帮忙。这个老板是他托了几层关系才联系上的，并且已经帮我做好了完备的铺垫工作，就是只要我去谈几乎就可以板上钉钉了。但是我竟然临阵而逃这是他万万没想到的，而且那天还是那个老板百忙之中抽出来的时间让他跟人家没法交代，所以他对我的做法感到难以理解并且特别失望。在那通电话里我无法跟他坦白我对陌生人产生了自己无法控制的莫名恐惧，所以只能一直跟他道歉。但是我知道他没有在我这里得到合理的解释而更加生气，所以从那天开始我变得连电话都害怕了，只要手机上出现的是不太熟悉的人的名字或者陌生的号码，我都要内心挣扎好久才能接通，甚至有的时候就干脆假装没听见，就这样一直自欺欺人……

回到家之后我就一头栽到了床上，我什么也不想做，只想把自己关在房间里，哪也不去，谁也不见，就自己一个人，从早到晚，从夏到冬，从生到死……

我不知道这是怎么了，但是我知道我感到非常的绝望。

因为家里没人，我就自己在床上从上午躺到了下午，就那样仰面朝天一动不动的看着天花板。然后发现我房间里的吸顶灯没有以前那么好看了。

我想这样不行，我必须要自救，于是我就带着黑超去了游泳馆，这是我以前最常用的减压方法。

那时候天气还没有变暖，所以虽然是恒温的泳池却仍旧觉得水很凉，但是我迫切需要释放，所以来不及等到身体慢慢适应就一头扎进了水里。让那些寒冷的力道包围住自己，直到不得不浮出水面换气。

这个游泳馆离我家很近，但是是我第一次来，因为天气冷，又是工作日，所以泳池里只有我一个人，泳池外只有一个救生员。

因为没有人，整个环境异常的安静，但是我想水里会更安静，于是我就沉了下去。从一端游到另外一端，再从一端游到另外一端。

那里的泳道很长也很宽，池水湛蓝，我的大脑进入水中之后就一片空白，只是希望自己能像机器人一样永远不要停下来。

不知道游到第几个来回的时候，我忽然间觉得出汗了，就想停下来歇一歇，但是发现离对岸还那么远，而且前面的水颜色那么深，深的根本看不到池底。