其实我一直在都想要怎样回报那些一直陪伴着我对我始终不离不弃的宝宝们，所以如果能有这样的机会并且你们又不嫌弃的话那真的是再好不过了。这次跟明信片那次不一样，不是随便喊个要就行的，只有那些我非常熟悉的ID才会有，因为那些人陪我走的时间足够久。不过还有一个半月的时间，大家也许还有机会。(ｖ＾＿＾)ｖ

小净一直都有个习惯，就是如果卧室里没有开灯的话她就要把窗帘打开，让外面的月光照进来。反正因为她住的房子是附近唯一的一幢高层所以也不用担心被偷窥。

那天深夜里，我们俩躺在床上看着窗外，天空特别的晴朗，可是我们的城市却看不到几颗星星。

我说今天闺蜜的话你不要多想。

她问什么？

婚姻和孩子，那些我不在乎的。

她在我的背后没有说话，我也看不到她的表情，只感觉到有浅浅的鼻息触碰在我的肩膀上，我以为她睡着了，就也没再说话。过了一会她说，那你是不是想要一颗糖，永远吃不完的那种。

听到这句话的瞬间，我鼻腔里就弥漫起了迷甜的糖果味道，忍不住想要笑。

我说如果有，那我真的想要。

然后我听到她一声浅浅的笑声，感受着她把玩着我耳环的心情。

自从我带上那对耳环之后，她就总会拿着它们在我的耳洞里转来转去，力道很轻，感觉脸颊周围的空气都痒痒的。

我转过身摘下手上戴着的指环递给她说，我没有什么传家宝可以给你，但是也希望你身上能戴着我的东西。

她接过戒指眨眨眼睛看着我，好像有月光洒在她的脸上。

我说这个戒指是我送给自己的30岁生日礼物，我自己设计的款式，上面镶的都是钻石，全世界只有这一个，里面刻着我的名字。本来打算一直戴着直到结婚时用婚戒换下来的，可是戴上它之后我就遇见了你，所以我现在想用它来换你。

她又看了看戒指，然后把手伸到我的脖子下面说那把你的项链也给我吧，我要把它戴在离我的心最近的地方。

我任她摘下我的项链套上我的指环然后戴在自己的脖子上，就这样眼睁睁的看着她用那样的花言巧语骗走了我一条宝格丽的项链，然后她还把陶瓷圈随手扔到了一边……。

那天是我那段日子里睡的最安稳的一天了，直到快被太阳照瞎了眼才起床，这就是不拉窗帘的弊端，月光虽然唯美，但是阳光很刺眼。其实过年的那几天里我大部分时间都在失眠，白天的时候在亲戚朋友面前喜笑颜开，深夜里就被各种压力压的喘不过气来。半年前在我还是29岁的时候，我认为我即便不算是年轻有为至少也是小有成就的，然而过了半年一切都不一样了，就算我真的像表面看上去的那样光鲜也不会再有任何优越感，人近中年本来就应该做出点成绩了，更何况我的那些还都是假象而已。所以那种对现状的不满和对未来的迷茫让我终日感觉惶恐不安。而且每天各种的家庭聚会里都有七大姑八姨的轮番轰炸，感觉好像我没结婚就对不起全世界的人民。我一直以来都不喜欢别人对我的事情指手画脚出谋划策，我认为每个人都有自己不同的价值观，而且别人的价值观我不稀罕。所以我也从来都不接受别人给我的自以为是的建议，我认为没有站在我的立场不了解我的处境就不应该浪费我的时间。而且实际上这样的人大部分也给不出什么好的主意，所以我只会听取两种人的建议，一种是比我有智慧的参与了整个事件的人，一种是我主动求助的有智慧的人。不过对所有不论是真关心还是假关心都则乱的人我也都不埋怨，因为30岁单身的人并且还不去相亲，这也确实是挺令人匪夷所思的事情。可是别说像有些人可以一个男朋友一个女朋友的同时交往着，就算是背着小净去相亲我也是不肯的，虽然我知道有很多人都会这样做，但是我认为这就是一种背叛，就好像有男朋友还去相亲是一样的，不能因为对方是女生就区别对待。而且就算是小净知道我的处境同意让我做做样子我也不愿意，我绝不能让她受这种委屈。所以解决一切问题最好的办法就是把我们的关系公布于众，这个我不是没有想过，我也不太在乎别人的看法。可是我必须要考虑我父母的感受，即便我知道小净那样的人她们一定能接受，但是我仍旧不敢轻举妄动，因为我们的关系还没有那么稳定，我也不是二十几岁可以随意犯错的年龄了，所以在三十岁的时候遇上这样的事情，一定不会上天对我的眷恋。我很清楚如果我们俩交往几年之后感情破裂分手，那到时我再想去结婚跟现在就是完全不同的概念了，即便我对自己处境从来不会太担心，但是也不得不承认青春年华一去不返，并且还要为自己偏移的性取向而买单，那些流失的时间和错过的人都是我将要付出的代价，那个代价太大，大到我不知道到了那个时候我是否能够承担……