�0�2�0�2 其实在这段感情中我们之间的最大问题显而易见，就是异地而已。从一开始我就说过，异地恋？别闹了，大家都挺忙的。所以在我的认知里，我根本不能接受异地恋。异地对于一段感情能造成多大的困难，我想也许跟两个人的性格有关，也许也跟感情的深浅有关。虽然也许只有两个多小时的距离，可是没走过这条路的人就不知道会有多心酸。有人可能会觉得如果真的爱一个人不会连这个都不能忍，可是我就是因为真的爱这个人所以才更加的不能忍。我是一个可以给别人初见之欢并且还能久处不厌的人，所以我根本不怕日久生厌，我需要的就是陪伴。这也是我觉得跟女生谈恋爱更加美好的原因，两个人可以一起追各国电视剧，一起看真人秀节目，一起读畅销小说，一起敷面膜，一起洗泡泡浴，一起动手做蛋糕饼干，一起去跳蚤市场淘宝，一起去世界各地看画画草草，一起看月亮数星星，一起害怕晒太阳。如果有个男的跟你做这些我想那大概是在演偶像剧，要不然他就是你的GAY蜜。这就是我对两个人感情生活最基本的要求，如果连这些都做不到，那么在这段感情中我能得到的到底是什么呢？难道就是跟她偶尔见一次面上上床？或者是跟她牵手出去拉拉风？再或者是多一个同性恋的标签然后给自己找找麻烦？显然，得到和付出都要成正比才是人与人时间关系能长久的真理，我不怕付出的多，但是我想要的不能不给我。情深真的不及久伴，陪伴在我的感情观里大过天。冷静下来之后我也真心的觉得尽早分开是我们之间最好的选择，我是一个容易产生依赖感的人，当我习惯一个人在我的生活中的时候再不得不分开那会让我更加的痛苦不堪。所以在那个时候我认为这段故事是时候终结了，所以趁新年元旦之际，我带着复杂的情绪与无尽的留恋和这段往事挥手告别。告别的不只是这段感情，还有在这里见证过我们感情的每一个人，和我那颗曾经年少轻狂过的心……

之后的日子里我始终处于一种焦头烂额的状态，巨大的压力面前我无法控制的开始暴饮暴食，一直以来我都对自己都有着比较严格的饮食要求，我跟小净不一样，我不是那种完全吃不胖的体质，所以这是我的人生中第一次离一百斤那么近，并且面对体重秤上这么惊艳的数字我仍旧无法控制自己的食欲，由此可见当时的压力大到让我已经丧失了追求美的能力。除此之外我还开始整夜整夜的失眠，可是不管睡还是不睡第二天早上一睁眼都有很多开销顶在脑门上。就好像乾坤大挪移一样，以前是起床之后就能赚钱，现在还没起床就开始赔钱。每天的流水屡创新低，资金链也开始有了要断裂的迹象，这时候别说爱情，就是亲爹亲妈都无暇顾及了。往日里不论遇到什么事情，我只要在没人的地方静一静就能缓解心情，但是这次不一样，静一静并不能解决根本问题，所以我卖掉了那个小房子，除了为了暂时缓解经济上的压力以外，也因为那里面有了小净的身影，它不再是只属于我一个人的地方了。那些有小净存在的回忆不论是好的还是坏的都是我不愿再想起的，所以我必须强迫自己把它们都忘记。最后一次去小房子的时候发现那个写着PABO的退热贴还在那里，我看着它想起小净那天的样子，那张我亲过无数次的脸，那件我熟悉的白衬衫还有那个看着我时微微含笑的眼神，好像一切都就在眼前，但是好像一切又都时过境迁。那个她喜欢的香薰，那片能随风飘起的窗帘，那套还没有买到的床单，都变得不再有任何存在的意义，它们跟我一样，没有了爱，便也没有了灵魂……

在那段时间里，我曾经无数次质疑过自己的决定，但是我也知道我没有后悔的权利，更没有改变的能力。其实我又何尝不想把店关掉去到小净的身边，等着她回家跟着她出差陪着她加班，可是做老板的人跟上班的人不一样，我所做的决定不只是关系到我一个人，还会影响到跟着我一起工作的所有的人，我不可能因为自己的儿女私情就那样的私自不负责任，所以现实中要面对和解决的问题永远比凭空想象中复杂得多也困难得多。一直以来我都希望伴侣的职业是医生或者是丨警丨察，除了因为我有浓重的制服情结以外，我也认为那种不分昼夜加班加点的救人和抓人都特别的迷人。所以我要的根本不是天天黏在一起，我只是希望那个人能有陪伴我的态度而已，能在不那么忙的时候一起吃个早餐，能在下班以后抽个空过来吃我亲手做的晚饭，能在我抑制不住想念的时候可以偷偷地去看一眼。其实有的时候我就会想，假如20岁的时候我们就一直在一起，那现在不论如何我都会不惜一切的陪在她的身边，我是一个可以自己哄自己玩的人，你忙的话就忙你的，我可以给自己找很多事情做然后安静的等着你忙完。我有无比强烈的想要跟随着爱人的心，并且我非常希望能有一个让我甘心跟随的人，但是我们毕竟没有那个生活在一起的十年，甚至我根本不敢想我们到底能不能在一起十年。所以我才会没有勇气再消磨下去，毕竟世上无难事只要肯放弃。�0�6�6�7�0�6