写这个贴的过程中我经历了很多与以往不同的心路历程。比如在我非常失望的时候，写到小净曾经对我好的场景我就会重燃希望，比如在我感到彷徨无措的时候，写到我曾经爱着她的心情，我就会变得更加坚定，比如在风平浪静的时候写到小净那些让我生气的事情，我也会对她再次厌烦。接下来要写的那一段是我认为最难写的一段，一方面是因为那段时间情绪非常复杂，另一方面也是我在选择性失忆自动模糊了那些情节，所以回忆起来不但非常艰难而且痛苦不堪。大家应该知道我们俩现在已经分开了，但是最近感觉莫名的出现了很暧昧的感觉，好像回到了我们刚认识的那段时间。我不知道为什么会变成这样，也不知道这样下去会发展成什么样。只是当我想到在小净那里有些事只有我一个人可以做的时候我就会觉得很高兴，只有我可以随时给她打电话，不用管是上班时间还是三更半夜，只有我可以随时给她发微信，不用管她会不会回想不想看，只有我可以随时去找她，不管她在不在家开不开门。我每天可以给她打很多很多个电话，发很多很多条微信，说很多很多次我想她，虽然我并那样做，但是我知道我可以这样做就足够了，并且只有我可以这样做。感觉这个世界上没有比这个更值得荣耀的事情了。所以我想多享受几天，毕竟这种感觉会稍纵即逝。

不知道你们身边是不是也有一个这样的人……。

不论两个人曾经如何的亲密，分手之后都要变回普通的关系。我们不会再牵着手走路，不会再喝同一瓶水，不会再睡在一张床上。可是她仍旧会在走路的时候不自觉的走在外边，仍旧会把水给我之前先帮我拧开瓶盖，只是我们没有再睡在过一张床上，但是我们也没让别人睡在我们的床上。这种疏离的亲密反而像极了恋人未满的模样，因为对方对你的那些好都不再是理所应当，所以会变得更加的在意。即便我知道这也许是又一次重蹈覆辙的悲哀，可我仍旧舍不得离开。分手以后我给自己的缓冲期就是等到把帖子更完的时候再开启available状态，也希望能给我们的重逢留个纪念。所以10月1日之前这个贴一定会结文。还有两个半月的时间，希望到那个时候这些那些都可以让我欢喜……

和小净重遇之后，最难过的时间就是她忙的双脚上天而我闲的要死的那些周末和节假日了。别人都甜甜蜜蜜出双入对，而我只能三五成群或者孤身一人。今天又是周五了，她又忙的上天了，我可怎么办�0�6�6�7�0�6

楼上有宝宝说现在试管很容易什么的，我只想问一句，你们觉得你们净姐会给我生个宝宝吗�0�6�6�7�0�6如果她生我马上就娶她。(￣へ￣)

我小心的在她对面坐下，点点头说好。眼睛涨涨的，鼻子堵堵的。

这时小净起身关掉餐桌上面的吊灯，忽然暗下来的光线，让我有点看不清楚她的脸。

“XXX，告诉我你想要的是什么样的生活？”小净看着我认真的问道。

上次她这样叫我的全名大概还是在那次相遇的飞机上，我想起来便又点怀念那个时间。

可是至于我想要的是什么样的生活，我看了看她的眼睛，看了看她的鼻子又看了看她的嘴唇，却仍旧从脑海字搜索不出答案。

一直以来我好像都从未思考过这样的问题，到底是居于人上还是甘于平凡，到底是锦衣玉食还是粗茶淡饭，到底是身居闹市还是归隐山林。其实我对这些并没有什么严格的标准，我在意的不过是谁陪在我的身边。

于是我说“我想要的就是跟你在一起你的生活。”

她听到之后坐直身体淡淡一笑说道“那就来跟我一起生活。”

明明知道前方布有陷阱，我还是第一脚就能踩空，不得不由衷的承认自己的智商确实有点缺陷。

“我想跟你一起生活。但是不代表我想来这个城市跟你一起生活。”

“那么在我回去之前，你先过来这边好不好？”

我看着她的脸几次欲言又止，担心说出的话会伤了她的心。

见我半天没有说话，她便试探着问我说“你是不愿意吗？”

我犹豫了一下还是点了点头，坦白自己的内心也是对对方的尊重。

我说“我的那个生意我没办法现在放弃。”这是我在心里掂量已久的一个答案，生意和家庭在当时的状况下是我最主要的牵绊，但是我的父母从来不排斥我会远嫁他乡，我也不希望让小净觉得我的父母是保守固执的人，所以只有这个看上去半死不活但是仍旧是我主要收入来源的生意才是是眼前最难解决的问题。

“所以说你觉得赚钱比和我在一起更重要是吗？”

“不，和你在一起更重要，但是我不能没有钱。”

钱的重要性对于我来说仅次于我的生命，没有钱就没有自由，没有钱就没有希望，没有钱就没有美丽，甚至没有钱就没有爱情。只有有了足够的金钱才能去想去的地方，才能做想做的事情，才能买想买的东西，才能爱想爱的人。我很早就形成了这样的金钱观，所以我会对赚钱的事情格外的看中。我虽然爱钱，但是我并不是一个懂得节俭的人，所以我更不能没有钱。如果我连看她一趟都要等一张特价机票，连送她给礼物都要考虑银行卡余额，连跟她开房都要找快捷酒店的话，那这样的生活一定会让我觉得无比厌烦。我从不允许贫贱夫妻百事哀的事情发生在我身上，更不愿让自己成为一朵攀援的凌霄花。