“那这样说，我是在小净同学变好之后才再重新出现是一件很幸运的事情咯？”

“当然，任何人都没有你幸运。”显然，从她的表情上看并没有想要为自己过去的荒唐而买单的意思。

其实我并不介意她曾经是否劣迹斑斑，因为我早就有心理准备，同学们之间口口相传的那些关于她的流言蜚语怎么可能会是空穴来风，只是我不屑那些添油加醋的特技效果而已，所以现在她能给我回归事件的真相我虽然心有余悸但是并不至于措手不及，而且我相信那段日子也一定让她比任何人都更加的苦不堪言，要不然她那样的人怎么会在提起XX那些事的时候会偷偷哭泣。

我凑到她的面前，仔细的看着她的脸，责怪这个世界为什么要让一个看上去那么清新的女生经历那些不堪的过往。虽然她自己才是那个操纵这一切的幕后黑手。

“是不是因为这些年我不在才让你受了这么多委屈。”

她笑了下，然后点点头说“对，都怪你，不过还好你又回来了。”

我过去紧紧抱住她，在心里把这句话默默收下，因为我知道，若是我们早几年重逢，那一定也会早早的分开。

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其实那天晚上我的心态非常的乐观，我认为我们的成长过程虽然经历了千般磨难，但是终归在遇到对方之前把自己修炼成人了。我们之间虽然没能享受到对方最青春的那几年，但是也未尝不是一种幸运。不知道是不是每个人在后青春的那段时间里都会做一些很荒诞的事情，我有，闺蜜有，X哥有，我的很多朋友都有，所以这也是我不会去苛责小净的原因。大概是跟她相同的那段时间里，我也同样的过着连自己都无法理解的生活。最近这几年里很多人都以为我一直单身，其实我的男朋友换了好几轮，我也会跟别人说我没有男朋友，其实只是没有固定的男朋友。虽然我没跟他们随便上床，但是也一样是玩玩就算，那些人里也没有几个人我现在还能记得起他们的脸。我不知道小净曾经与我是不是有过相同的心理状态，因为孤独无奈所以才会去为所欲为。有的时候总会感觉自己想要的全都有了，有的时候又会感觉自己想要的从来无法得到。所以我理所应当的认为我们经历过那么多人不会再轻易冒险，我们曾经那样沉迷于纸醉金迷以后不会再愿意踏进那些夜店的大门。我真的以为我们会是这样的人。真的。

我这个人有个毛病，什么东西坏了就非要死磕着不放，今天评论回复不了，我就一直在死磕这个帖子。前些日子我读了一遍我的贴，但是用的是楼主模式，所以直到刚才随便往前翻的时候才看到有好多我之前没看到过得评论，看着那些熟悉或者不熟悉的ID我才发现以前我被那么多人惦念着，而我几乎都没有回复过，所以我也真的不懂现在到底哪来的脸责怪楼里太冷。曾经的那些出现过的宝宝们，不论是还在的还是离开的，守候的还是取关的，都真的感谢你们的存在，若不是有那些关爱和支持，这个贴就写不到今天，我也不会是现在的我。不过明白了这些之后也不代表我以后就会认真回复每一条留言，毕竟我是传说中那么傲娇的一个人。任帖子以后冷成塚我也不会再有一句怨言，我只认认真真的更新，但是你们说过的每一句话我都会认真看。另外，不用太感动，我不是来煽情的，我只是睡不着而已。还有评论的时候经常会出现网络异常也是真的……

“我今天打翻碗你为什么没有生气？”在昏黄的灯光下，我看着她的眼睛里闪着盈盈的光，非常可爱。

“因为我答应过你不会再跟你发脾气呀。”

这个回答我给了满分，脑海中再次回放从她的手中把碗打翻的那个画面，其实那样的行为除了借着生病而产生的莫名勇气也有一种试探她这个承诺的有恃无恐。

“在你伤心，无助，生病的时候不能陪在你的身边，我已经很愧疚了，怎么还能生你的气。”她一边说一边轻轻抚摸着我的背，她用她的手掌感受着拜她所赐九的饼的模样。

“那是不是以后只要我生气就可以随便发脾气？”

“要是生气你就打我，别再打碗，不好收拾。”

“要是非要打碗才能出气呢？”

“那就打空碗，或者有米饭的碗，不要打盛粥的碗。”

“要是非要打粥碗呢？”

“那就打，下次我收拾。”

我是一个懂得使用得寸进尺小技能的人，但是这次我选择无条件放弃这个权利。

我拉着她的手，仰面躺在床上，后背的疼痛让我甚是喜欢。

我看着熟悉的天花板小声的说道“真想一直住在这里。”

“我也真想你一直住在这里。”

“你自己住这么大的房子害怕吗？”

“害怕啊。害怕你再也不会回到这里了。”

“那你自己在家的时候会不会想我？”

“嗯，我在客厅的时候看不到你就会觉得你在卧室，我在卧室的时候看不到你又会觉得你在客厅，我从来不知道我会这么离不开一个人。”

我同样也从来不知道我会这么离不开一个人，我想这大概就是异地恋综合征的表现。如果那个人就在你附近想见就能见，可能反而不会那么的思念，就是明知道见面很困难，所以才会增加无限的眷恋。从我出生的那一天起我就没想过自己要异地恋，异地恋对我来说简直就是马德里不思议。说出来可能又要毁三观了，因为我根本不相信这个世界上有异地恋这种东西，我不懂长期的异地到底要怎么恋。如果是短暂的分开我还可以勉强接受，常年的那种我真的无法理解了。虽说两情若是久长时又岂在朝朝暮暮，但是没有了朝朝暮暮又哪来的两情长久？暂且不说每个人身边会有多少的诱惑，单纯空虚寂寞冷也不是普通人能忍受的吧。我想不出世界上有什么样的困难和牵绊可以让两个相爱的人放弃那么多恩爱的时间去为一个毫无存在感的未来相聚而守候很多年。大概是我的人格不够高尚，也或许我就是不甘寂寞的那种人，所以我可以理解生死之间的贞节牌坊但是不能相信常年的异地恋人之间的守身如玉，在男人身上我不信，在女人身上我同样不信，人都是有欲望的，不光是身体同样的还有精神，就算现在网络发达通讯发达，电话和视频中的千言万语也不可能抵得过一个拥抱一个亲吻一个壁咚和一个春宵一刻。所以我可以没有恋人，但是不能异地恋。我不要求我的恋人时时刻刻的陪在我的身边，但是在我需要的时候她就一定要出现，这就是男女朋友区别于普通朋友最重要的一点啊，若是连这些都做不到，那么为何还要维持恋人的关系。其实这些都不是重点，我最不能理解的一点是，人生那么多短为什么要这样浪费时间？