初中的时候我因为英语成绩不好，被妈妈送去课外补习班。在那里认识了一个比我小一届的女生。我的目的是补习，她的目的是预习。第一节课开始她就和我同桌，而且是她自己挑的座位，因为我去的比较早。其实现在我已经想不起来她长什么样了，只是印象中她和她妈妈都非常漂亮。那样的课每个周六和周日中午之后上两节，每节课两个小时。因为路比较远，所以家长大部分都会等在外面。开始的时候我俩只是在课堂上小声聊天，熟悉了之后我们便只上一节课，然后趁课间的时候偷偷从后门跑出去玩，两个妈妈在前门全然不知。那段日子她带我去了很多我从没去过的地方，给我讲个很多我不知道的故事，她会带着我去买5毛钱一块的大白兔奶糖，带我去学校附近的溜冰场溜冰，也带着我去一个小胡同里隐藏着的漫画店，她每次去都会买很多本漫画书，而我只喜欢看哆啦A梦而已。

后来听我妈说她们家非常有钱，她的妈妈是全职家庭主妇，每个月她爸爸会给她妈妈8千块的生活费，那个年代这真的不是小数目了。其实也许我想要做家庭主妇的梦想大概就是受了她妈妈的影响。她平时的吃穿用度也上去也都看上去非常高档的样子，给我带的零食几乎都是只有外文包的装。她穿的衣服都非常精致，大部分都会用蕾丝边装饰。她说那些蕾丝都是她姥姥自己做的，衣服也是姥姥给做的，姥姥年轻的时候是一位非常有名的裁缝，我当时真的崇拜不已。这就是我曾经一度想要做个裁缝，一个会织蕾丝的裁缝而并不是服装设计师的原因，虽然直到今天我也没弄明白那些蕾丝边到底是怎样织成的。后来学期结束，我的成绩并没有一丁点提高，所以我妈就没有给我报名下期的课程。不知道为什么我俩当时并没有互留电话，反正就这样很突然的失去了联系。很久之后有一次我妈说在路上碰到她的妈妈，说在新课程开始之后见到我没去她哭了好几天，然后说什么也不肯再去上课了。我连忙问妈妈有没有留她们家的电话，在得到否定的答案之后，我在心里把自己骂的鲜血淋淋。因为如果想要保持联系，我可以坚持继续去上课，也可以在开课的时候去跟她打个招呼，然而我什么也没做，任由我们俩个人就这样失去联系没有做过一点努力，并且把她留在了原地让她无能无力。因为时隔太久，我已经无从考证我们俩当时的感情了，只是我知道她那时候在我心里的地位无人能及，对我来说她跟我身边的任何一个女生都不一样，现在回想当时的种种，也许继续下去的话真的有往恋人关系发展的可能。只是受到命运指引，上天未曾给我们这样的机会，所以这个女生是我这三十年人生里最大的遗憾。如果当时我们没有失之交臂，那么现在要么没有闺蜜要么就没有小净。所以人生就是这样的神奇。

如果这个情节是在电影里的话，这个蕾丝边大概是一个不错的梗吧。

高一快结束的时候我认识了我的第一任男朋友，他跟我并不在一个学校，这个人曾经为我打开了一扇通往新奇世界的大门。之前的我一直是乖乖女的存在，跟他在一起之后，我控制不住的暴露出自己叛逆一面。他教会我逃课，教会我轮滑，教会我接吻。他带着我去飙车，带着我去玩推牌儿，带着我滚床单。那个时候我并没有什么朋友，但是我认识了很多他的朋友。其中有一个小乐队的主唱出其不意的迷惑了我的双眼，一个脸真的不算美但是气质非常的迷人的小姐姐。那年她大概20岁，拥有一副浅浅而又清亮的烟嗓，唱起歌来格外的性感。我对别人的嗓音比较敏感，会无法控制的喜欢我认为声音好听的人。这一点上是小净唯一给我的一点遗憾，因为她的声音并不是我格外喜欢的类型。那段时间我会经常让我男朋友带我去听她们唱歌。后来男朋友听得不耐烦了，就找别的男生去玩留我一个人听她们唱歌，再后来干脆我一个人去听她唱歌，再再后来她便开始单独唱歌给我听。有那么一段时间我经常跟她们混在一起，那个乐队除了主唱之后外其余全部都是男生，所以那个小姐姐也愿意跟我待在一起，她对那些男生都很凶，但是对女生就好温柔。她教我抽烟我没学会，教我喝酒我没学会，教我唱歌我没学会，教我吉他我也没学会，但是我学会了填词，她说我有平平仄仄仄仄平的天赋。她们排练或者表演的时候我都像粉丝崇拜偶像一样在不远处默默守望，结束之后她就会把我带走，然后我们一起风言风语疯疯癫癫。在我沉浸与偶像亲密接触并且希望有一天能变成林夕的梦境里鼾声如雷的时候，男朋友忽然劈腿让我措手不及。小姐姐说你天天的跟我混在一起，他不劈腿才怪。我问她要不要挽回。她说回去好好上学吧，别跟他在一起了。不过后来我们俩还是很快就复合了，再见到小姐姐的时候只记得她冷笑一下便转身离开，连一句话都没有给我留下。那之后我收住了失常的行为，开始每天按时上学放学，对那个男朋友也越来越疏远，于是他又开始继续劈腿，我也不管不问。有一次他来学校找我，看着他的时候我忽然就发现，除了喜欢他的脸其余的再无留恋了。不过直到我们俩彻底分手都没有再见过那个小姐姐，后来听说她们也开始北漂，再后来听说乐队已经解散，再再后来听说她和超女里一个以前有点火的人关系非常亲近。然而我却再也没有听到过她的声音，淡忘了这个人的同时也淡忘了我又一个理想。

这么看来好像我的理想总是受到感情的牵绊，所以大概我并不曾有过什么纯粹的理想。那是不是可以说我最终的理想就是能够找到一份我想要的感情而已。越想要的东西就越难掌控，所以这么多年我都在感情的世界里摇摇晃晃。如果文章的开头我对小净的描写让大家觉得她的感情生活比较混乱，那么我必须要承认我也确实没有好到哪里去。不管我是单身还是热恋，当身边出现感觉很特别的人的时候我从来不懂得要如何控制自己的感情。毕竟能让我喜欢的人真的很少，所以我总是会舍不得放手。即便有的时候我真的不是奢求能有进一步的发展，但总是会不知不觉让对方觉得暧昧。在这点上我跟小净非常像，好像我们都是来自不暧昧会死星的一样。至于小净是什么状态我不清楚，至少于我来说这真的不是我的目的。我只是因为喜欢所以想要亲近，所以爱护，所以珍惜。特别是在我不是单身的时候，因为担心对方会受到干扰，言谈中我都会尽量隐藏，不让自己的感情表现的太过明显，但是想要交流的欲望我没办法抑制。这种感觉真的无关背叛或者勾引，只是一种特别的内心需求。我不知道真的是因为我没有处理好还是也有对方的问题，导致我直到现在都没有一个真正的男性朋友。至于跟女生的关系，理论上说是小净带我入门，但是现在回想也曾多次受到别人的影响，只是因为没有遇到合适的人不自知而已。如果说跟男生可以刻意的保持距离，但是跟女生的话我真的做不到。不管是T是P还是ABCEFG我都没办法区别对待，跟男生比起来我对女生有无限的宽容度，没有底线的容忍，情不自禁的关爱，无处不在的细心，这些特质我与生俱来，所以我改变不了。我从来不认为我是错的，因为我觉得所有感情都要经过时间的淬炼，真相是什么要深入了解后才能知道。但是我觉得这个是我的缺点，毕竟会给别人带来了困扰。我很想改，可是我改不了，我改了那个人就不再是我了。�0�6�6�7�0�6