我打开保险箱一页一页的翻看着之前的手稿图册，那些曾经全部是我的理想，可我还是一个不留神就把它做成了生意。这样的问题我并不是第一次察觉，只是我一直在安慰自己先赚够钱，然后在慢慢的去实现理想。可是金钱总会让人变得越来越贪婪。我的家境虽然普通，但是毕竟不至于穷困，衣食无忧的成长与良好的教育环境让我虽然爱财但是并不会急功近利，所以这几年我因为固守底线，生意上并未达到我预期的高度。这让我整个人变得很矛盾，我一方面心高气傲的想要成绩，一方面又因为不肯在权贵面前妥协而与很多机会失之交臂，如果说让我单纯凭借自己的实力拼搏出一片天地，我只能说我真的没有那样实实在在的能力。从上学时候的各种考试，到工作以后的职场争斗，再到身边很多大大小小的事情，我都有各路神仙出手相助，我的成长好像就是在不停有人给我放水给我机会。很多人都会说我身边总会有很多贵人，但是我知道这不过是“女性身份的优越性”而已，后来随着年龄的增长，我把这个结论改为“单身女性身份的优越性”。所以有那么一段时间我是刻意保持着单身状态，就算有了男朋友只要不是感情很稳定的我都一定会隐瞒。所以有的时候我也是一个不择手段的人，即便我有底线，可是仍旧有那些见不得光的一面。其实我无比的厌烦现在自己，因为我知道我的本意并不是想做一个这样的人。我也曾经有我的理想有我的期盼，只是那个懵懂无知的我在贪念的沼泽里越陷越深。我不爱名牌，可是我有很多的奢侈品，我不爱化妆，可是我有很多的化妆品，我不爱交际，可是我每天会看到很多人的脸。从当初热爱的事业，到现在厌烦的工作，其实事情本身并没有变，而变了的只是我那颗失了分寸的心。

我打开窗想要透透气，缓解一下压抑的情绪。谁知却在开窗的瞬间猛然吹进一阵妖风，那些旧色的手稿被吹的散落了一地。我蹲在地上一张一张的捡起来，看着那些不再崭新的铅笔线条，我好像再次见到了曾经有过的那些美好，那些被我遗失了的美好。

之后的有一天我跟净坐在别人的校园里看着学生们在我们的面前走来走去，净问我小的时候有过什么样的理想。

高考之前我的语文老师在课堂提问上也问过我这个问题，我当时给出了三个官方答案：教师，医生和法官。显然老师和同学对我这个答案都不满意，但是就当时而言我确实不知道我的理想是什么。那天放学回家的路上，我开始思考这个问题。其实很早的时候我就知道我并不适合念书，即便我的成绩并不差，但是我一直确信我不是可以通过知识改变命运的那一类人。虽然我喜欢读书，但是我并不热爱上学，课堂的氛围让我感到压抑，直到今天不论面对多少社会带来的压力，我都不曾留恋过那些年的校园生活。所以整个学生时代的我都显得心不在焉，大部分时间我都痴迷在课外的生活里，玩味臭美谈恋爱，好像那个时候总是有做不完的事情和用不完的时间。这样理所当然我也并没有考上一流的大学，那时候我也根本不在乎这些，混个文凭对我来说不过就是为了配合社会的需要走个过场而已。其实大学时期是我人生最迷茫的阶段，因为当初分数的问题只能将就选择一个我并不熟识的专业，入学的那一天我便知道我不会学有所成，但是我又喜欢那些专业课，因为我有很多磨人妖精般的好奇心。至于毕业之后会从事什么样的工作，那时候我根本就没有想过，因为我一直的愿望就是做一名优秀的家庭主妇，所以当初以为我毕业之后就会结婚，然后便开始相夫教子的终身事业。但是后来我的感情生活并没有想象中那么顺利，所以当我接触到象牙塔外的花花世界之后我便开始不再向往家庭生活。我也不得不承认我真的有一颗放荡不羁爱自由的心。

因为在比较近的回忆里我并没有挖掘到关于理想的任何蛛丝马迹，于是我开始潜行回到我的小学生涯。如果说我最早对理想有认知的时候，那应该是在我学习画画的那些年里。好像十岁不到的时候我被一个老师偶然间发现有点绘画的天赋，于是我就被送到少年宫去特殊培养。那时候满屋子的墨香散发着臭臭的味道让我直到现在还意犹未尽，我好奇的触摸着软豪笔尖，轻轻抚平着生宣熟宣。在各色颜料中我找到了从未有过的平静，各宗线条在我的笔下应运而生。

“最小的时候我的理想是成为一名画家。”

“然后呢？”

“然后我想从国画转型到油画，但是没有成功。”

那时候跟我一同画画的还有一个小男孩，我们俩每天都坐在一起。那个绘画班是周末全天的，午休的时候我们俩就经常会一起结伴出去玩。像所有青梅竹马的小伙伴一样，只要见面的时候都会形影不离。我们从练习画线条到开始画竹子，一直到可以画出一朵花，再画出整幅画，我们都朝夕相处亲密无间。直到后来有一天的午后休息，我正坐在他的旁边吃着棒棒冰，他在练习钢笔字，一边写着一首唐诗一边念给我听。这时走过来另外一个男生，站在他的后面问他知不知道什么叫雌雄同体，他漫不经心的回答就是一种生物有两种性别，就好像双性人一样。然后那个男生继续问他，那上床的时候怎么办。他继续写着字缓缓说道，自己上自己呗。我坐在他们的旁边，被他俩的对话惊的目瞪口呆。那时候我们上五年级，对于那方面的事情我还全然不知，甚至在词典里看到“无性繁殖”几个字都会觉得脸红心跳。那时候我听过最黄色的一段话就是新闻里批判一本脑筋急转弯，问：你的父母在什么地方最开心。答：在床上。当然在我刚听到这则新闻报道的时候我并不明白到底是什么意思。直到两位主持人严声厉色的痛斥这本书会教坏小朋友的时候我才有一点点懵懂悉知的感觉。所以可想而知当我听到那两个男生对话的时候我是何等的震撼，并且因为深受封建思想的毒害，那个青梅竹马的小伙伴在我的心里瞬间变成了臭流氓般的存在。那之后我就不再跟他一起玩了，故意的疏离让他变得焦虑不安，不过事实证明男孩子永远不会明白女孩子的心里到底在想什么，所以他根本找不到解开心结的办法，他能做的只是用他认为的办法讨好我，于是一天中午他没有吃饭，而是捉来一直蝴蝶送给我，可是他并不知道我因为学龄前时做蝴蝶标本的事情导致后来对蛾类昆虫非常的恐惧，即便是之前翩翩起舞的美丽蝴蝶当有人拿到我的面前我仍旧吓破了胆。青梅竹马的小伙伴的多次示好失败终于因为蝴蝶事件而情绪爆发，他用一把壁纸刀当着我的面解剖了那只可怜的蝴蝶。那些蹭在纸张上的粉末还有蝴蝶身体里流出来的液体让我险些恶心的晕过去，直到他不知道是不小心还是故意割破了手哒哒滴血的时候才让我整个人清醒起来，然后把他带到了老师身边，他安静的让老师帮他处理伤口，只是再也没有抬头看过我。从那时候起我俩就再也没有说过一句话，课上课下都形同陌路。因为那个清爽明朗而又才华横溢的小男孩在我的视线里消失，严重的影响了我学习国画的情绪，我开始抵触那些笔墨纸张，绘画的灵感也大不如前。我跟我的老师说我不再喜欢国画了，申请她帮我调配到油画班。

但是当时那个老师拒绝了我的请求，因为她说我是不久之后的那个比赛中能获得名次的主力人选。不过那之后我就没有再去过那个少年宫，我没办法再去画水墨画，直到今天都还是这样，根本拿不起笔。

后来我有想过我那个时候为什么会那么讨厌国画，大概是因为我总是画错磨没了耐性。至于为什么会爱上了油画，很简单，因为可以随意修改，不管是哪里出了错都有挽救的机会。

“再后来有一段时间，我曾想过要做一个裁缝。”

“服装设计师？”

“不，只做有花边的衣服的裁缝。”