更文到现在，心情几度变化。虽然离开始的初衷越来越远，可是领悟到真谛却越来做多。因为写出这些文字，我也开始更加了解自己，更加了解事事的本来面目。生活本来就是一本教科书，只有活在里面才能深刻感悟。越往后面写，越觉得这些文字不只是一段关于我们的情感记录，似乎比我想象的更有意义。回想之前种种，和现在的诸多情况，我只想感谢上天能赐予我一个这样的机会，让我的人生惊现出新的光芒。转过头回想，其实我觉得看帖的很多人是不能够理解我内心想要表达的情感的，所以才会有人觉得后面变得庸俗平凡而乏味，这样的人我也是希望他们尽快弃楼的。毕竟所有的故事都不可能一直处于高丨潮丨点，生活本就是由诸多事物去拼凑而成。大家可以把这个当小说去看，但是千万不要加入偶像剧的情节，我们都只是平凡人实现不了那些奢侈的愿望。最后事情会发展成什么样，我现在仍旧没有十足的把握，只是不过后事如何发展，我都愿意拿出来与大家分享，如若是喜悦请大家也面带笑容，如果是悲伤，请大家吸取我的经验教训。凡事都是双刃剑，色即是空，空即是色……

California Cloaked In Wool

这首歌给我的感觉是在一个迷雾蒙蒙的森林里，隐约可见一个人影，但是雾气太重始终看不清楚，过了很久，慢慢的有阳光照着进灌木丛，朦胧中看到不远处站着一个身形消瘦皮肤白皙的短发女孩，她穿着脏旧的灰白色消布上衣，赤裸着笔直纤细的双腿，膝盖和颈间旧伤累累，面容无助而又冷漠，身后躲藏着一只棕黄色的梅花小鹿。随着钟表的上弦声，她拿出一副塔罗牌，假意给你占卜，其实却在篡改你的命运，续写你的寿命，然后让你感受着她的幻化出的节奏在你面前下蛊，之后告诉你她就是这座森林里的神明……

回想当初，我不清楚我开这个贴的最终的目的是什么。我本来就不是一个外向高调的人，而且我是巨蟹座，自我保护意识很强，除非是特别熟络的人，否则我对自己的私生活绝对是缄口不提的。也许是觉得这次的相遇于我来说实在太特别，也可能已经隐约觉得这几天发生的事情可能会改变我以后的生活轨迹，甚至会影响到我未来一生的命运，只是那时还是懵懵懂懂。我想把那样炽烈而又隐秘的情感说给全世界去听，哪怕那些听众只能是从未相识的陌生人。我当初从猫扑转战天涯，在此混迹多年，从来都是浏览进入，不发帖，不回帖，我只是随便看看，我不懂得这里面有哪些规则，我也没有预期过写出来之后的结果。虽然现在回头去看那个开头显得那么仓促，可当时我的情绪却是无比的投入，甚至打字的手都会微微发抖，好像一切场景又都在眼前重现，恍惚间我又回到了那个机舱里，净就坐在我的面前，轻声唤我的名字…好的就这样继续下去，从头再来一遍，事情如之前一样的发展，然后很多天之后又写到了这里，再次回忆到开贴的那天，走进眼前重现的场景里去，继续再重复一遍，然后如此重复无数遍…

晚上写完那些字，我躺在床上激动难眠。

净发来微信说，今天见到你，感觉好像又是一次新的相遇。

我说，是因为我剪了头发吗？

她说，不是，只是觉得见到一个跟之前不太一样的你。

我的头发虽然从到背的长度短到了颈间，但是仍旧是之前的发型，所以我觉得视觉上变化应该不大，其实我有点理解她的感觉，就好像我上次去机场接机见到她的时候一样。

清晨的时候做了一梦，梦的场景在一个商业街里，我好像是在等人，然后听说楼下有地方着火了，慢慢的烟雾开始弥漫到整个大厅，我被呛的睁不开眼睛。这时我等的那个人来了，拉着我寻找出口往外跑，下楼梯的时候我开始变得昏昏沉沉，跑到街上以后就晕了过去，然后那个人在我脖子后面用了一按，瞬间身上出现一阵温热感。我缓缓醒来，感觉身下凉凉的，起来一看，竟然血染了床单。我连忙起床清理，换好丨内丨裤和床单之后发微信给净说，刚才来大姨妈了，竟然像流产一样。过了好半天也没见她的回复，心里隐约感到有些不安，责怪自己好好的提流产做什么，明明根本没有怀孕过，非要弄得自己跟流产过一样么。见她一直没有回复我，我就愈加的焦虑起来，想起之前朋友圈里很流行一句话，买套二手房不要紧，但如果里面死过人就另当别论了。这么多年我一直小心的保护着房子的硬件设施，悉心照顾到看上去好像新房一样整洁美好，结果自己一句外面好像摆过花圈的玩笑似乎要把所有的事情都毁于一旦了。她不理我，我也没办法解释，总不能再发过去一条说我这里没死活人吧。越想越懊恼，干脆起床去吃早饭。吃到一半的时候听到微信的提示音赶紧查看，只见到她说，看来这个孩子肯定是保不住了，你照顾好自己，过些日子我们继续努力。我吃着粥不小心笑出了声，妈妈责怪说吃饭的时候不要看手机。我放下手机，仍旧忍不住想笑。心想也许是自己多心了，也希望真的是自己多心了。然后欣喜她说的话总是能给我不一样的惊喜。