也许正因为这样无所事事的状态，让我在遇到V的时候那么毫无顾忌。象被人打了一针兴奋剂，突然体会到两情厢悦琴瑟合鸣是那么美妙的事情。可以化敌为友，可以变糟粕为精华，可以喝白开水都咂巴出甜味，可以从梦里笑出声儿来。

每个人成长过程中或多或少都会经历一些不成熟的事情，犯一些或大或小的错误。我庆幸自己没有象于凡那样耗费8年。我庆幸自己不是一个冲动鲁莽执迷不悟的人。

我甚至有点感谢于凡和我聊这么多，虽然我清楚了解她的意图，但事实也是对我有益无害的。于凡让我清楚看到，她淌了这么多年浑水，连我这个原本对她嫉妒反感的情敌都不禁泛起怜悯之心，自己更没道理继续重复她的路。

“恨她吗？”于凡诚恳地看着我，也期待我诚恳的回答。

我停顿片刻，抿起嘴，摇摇头。我是真的不恨了，反而觉得V很可怜。

“你呢？”我饶有兴趣扬扬眉，反问于凡。

“恨！”我讶异看向于凡，以为自己听错了。“所以我要缠她一辈子。”于凡看似咬牙切齿地从嘴里吐出恶气。

“呵呵呵~~~~”我愉快地笑了。

有这么一个始终不离不弃的人守护在V身边，V是幸福的~~~而这些，我给不了，也做不到，那我还有什么不能释怀的呢~~~~

那天和于凡聊到夜幕降临，两人都肚子空空饿得要吐酸水，最后我们轻松友好地握手道别。她说希望以后不会再有见面的机会，我说我这辈子都不想再看见她了。

但我们都是带着愉快的心情离开咖啡馆的，将一切不好的心情统统留在了那里，仿佛经历了一场从灵魂到自我的认知和洗礼，重获新生。

我如梦初醒般领悟了，但还是需要时间来疗伤。爱一个人的心，不可能收放自如，但可以理性控制自己的行为，将受伤的心以最痛最快的方式包扎起来，藏进温室等待慢慢复元。

回家后，我想给V写封信，但最终没有打出一个字。似乎所有语言都显得苍白无力，其实根本没有必要说太多，一切都已经结束，我的性格不喜欢拖泥带水，抽刀断水水自流，我要快刀斩乱麻。

所以，经过一夜思索，我给V发了一条短信。我尽力把要表达的意思表达清楚，尽力让文字看上去不带有感情色彩，因为这条信息，会象一把利剑刺中V的心，一招毙命。

字不多，但却是我一边流泪一边反复斟酌出来的：

我答应于凡以后不再找你，你也好好过自己的日子吧。爱你一场我不后悔，但不想再继续错下去。于凡是个不错的T，好好珍惜。把我的号码删了吧，没有联系的必要了，再见。

一切明了。恩怨亦了。

接着我狠下心一股作气把V的号码从手机删除，QQ好友删除，微信好友删除，从那之后，我和V再没任何联系，V也再没找过我。

但我知道，她一定和我一样痛，一样不舍，但这回终于理智战胜了情感。我们没有共同的朋友，原本就是相隔天涯，两个世界的陌生人。断了网络和电话，再无交织。

时至今日，我不知道V和于凡后来怎样了。偶尔会猜想她俩是吵架了还是讲合了还是分手了，但无论哪种结果都与我再无瓜葛。偶尔也会替于凡不值，她完全可以重新找个和她一样不婚的女子携手一生。虽然我不能肯定V以后还会不会找第三个，第四个，但于凡这样偏执的坚持不放手，最终会有什么结果不得而知。

我只能说服自己，于凡是真的很爱很爱V吧，她这辈子除了V可能不会再为谁心动了。如果于凡是因为同情，因为怜惜，因为需要，亦或许因为从来没有真正完全拥有过V整个身心的投入，所以执念的放不下，不甘心，不服输，那这样的纠缠会不会终有疲累的一天呢。

八年，不算短的光阴，最美好的青春都快耗光了。而我的青春即将翻开崭新一页。

我的故事到这里该划上漂亮的句号了。不敢置信我居然坚持写完了。

很多事情发生的时候并没有文字描述得那么完美，实际上有很多尴尬，纠结，但我挑最舒服的部分去写，去回味。并挖空心思尽量写得情文并茂。不想辜负某些人说我是“写手”的谬赞，真的让第一次盖楼的我很得意~^_^

希望多年以后，当这段回忆在脑海中模糊淡忘，我再回头凭这篇贴子追寻往事的时候，留给自己的也是这些，如电影画面般美好的片段。

没有什么过不去的坎儿，不管曾经有过怎样的伤痛，不管曾经悄然流过多少泪水，没有什么敌得过时光的考验。感谢教会我书本上学不到的知识和带给我所有回忆的人们，不管悲欢离合，人口那么多，能相识相知，能共同渡过，是非常难得的缘分。

人生，经历就是财富。我比一些人拥有了更多。

我仍然相信爱情，更确信这世间有真爱。于凡让我见识到这个世界上真有痴情的傻瓜，并不仅限于LES，也许GAY，也许直男直女中都有不少。并不能因为自己没遇见就怀疑这世间的真善美。

佛说：今生种种皆是前生因果。谁也无法预知下一段爱情，这取决于，是否遇到前世埋自己的人。如果今生遇不到，那就会轮回下世，或下下世。但总有一世轮回遇到，必会为那个人承受爱情的苦难。所以，说不定下一个傻瓜就是自己。

最后感谢所有关注此楼和顶贴的亲们，你们辛苦了~祝大家幸福~

楼主终于可以功成身退了，再见~^_^