八，风最冷的时候

晚上失眠了，一直在等他给我个答案，我一直以为他会出现，结果没有。

我站在公寓四楼的阳台上，看着下面自习归来的人群，仔细搜索着他的身影，多想看到那个熟悉的笨笨的他，当时风真的好大，好冷，过道你不时有人大声的吼歌，让人烦躁的嚎叫。我想抽烟了，掏出来，这是我这一生为自己买的第一包烟，点上一支，不太熟练的狠狠的抽着，原来烟民们的宝贝竟然又苦又辣，我忍不住咳了起来，呛出了眼泪，本来有点嘶哑的嗓子再次受到折磨。这是我失恋后第一次流泪，早上看到他分手的留言，我没有哭，只是心里像突然被压上了一块石块似的，有种说不出的滋味，跟以前的两次是完全不同的滋味。

我告诉小弟自己失恋的时候，他以为我哭了，我说没有，他却不敢相信，难道我是这么容易哭的男孩子吗？我不哭，狠狠不哭，可为什么心情会急速降到冰点呢。

路上的人越来越稀少了，依然没有他的身影，看看时间，10点半了，马上要停电了，他在哪里啊？在做什么呢？我开始有一点点慌了，快步跑到他宿舍门口，透过虚掩的门看到他的被子还叠得整整齐齐，有个同学在他电脑上打魔兽，看来，他晚上是不会回来了。我默默的站在那，发着呆。这个宿舍是我们第一次见面的地方。

那是是在7月20日的早上6点多，晚上我们聊了一个通宵，在那个通宵里我们喜欢上了彼此，而我做出了一个非常大胆的决定---早上去他宿舍睡觉。当时门也是这样虚掩着，当我紧张的轻轻的推开门时，他已经躺在地上的席子上，只穿了一条淡蓝色的内裤，当时呆了，第一次见面竟然这么赤裸！更加紧张起来，脸微微发热，身子甚至有点发抖了。为了不使大家尴尬，我不得不故做镇定的脱了T恤躺在他旁边的席子上，闭上眼睛，均匀的呼吸，可怎么也不能入睡，眯着眼偷偷的打量他，白皙的皮肤，修长的身材，短发，宽宽的额头，浓浓的眉毛，紧抿的嘴，傻傻的样子，是我喜欢的类型，汗~还好，我不是色狼。在我看他的时候，我知道他也在看我，突然觉得脸火烧一样的热。

其实那天一直没有睡着，虽然两人之间隔了三十多公分，还是怕他突然一手搭过来，或者自己睡梦中不小心抱住了他，因为我睡觉一般都要抱个东西的，我知道，他一定也没睡好，因为大家都在那翻来覆去的烙烙饼。第二天在QQ上遇见他

“我昨天碰了你的脚，嘿嘿。被我吃豆腐了吧。”

“切，我还不是碰了你的手臂，谁吃谁豆腐了啊。”

……

门开了，是那个老“蹂躏”他的同学，看了我一眼，没看出我是谁，“砰！”门又关上了，带来一阵疾风，看不到里面的情景了。

今天是不能见到他了，我走在长长的过道里，过道里风好大，风吹过我凌乱的头发，吹起我敞开的外套，“在风最冷的时候，感到孤独给我勇气。”远处传来了我最喜欢的歌，没想到这时候成了我真实的写照，当我转身的那一刻，泪水狂涌而出~

12：十五六岁《再见，彭超》

我知道，你是不愿我知道的。

可我还是知道了，因为相册的密码我都知道，那些再熟悉不过的字符却深深刺痛了我。

突然发现，认识你有八年了，埋藏内心将近七年的秘密，是我想亲口告诉你的答案。

十五六岁，那个桂树飘香的夜晚，我的心再没离开过你一刻

十五六岁的少年转眼已是满目沧桑的大叔。

我一直在等待，而等待是折磨，

渐渐失去的耐心，我开始疯狂蹂躏自己，

一别几年，时时想起某夜你怨恨的眼神。

曾经很多次，在某楼下电话亭拨通你的号码，想告诉你我是多么疯狂地念着你，

听到熟悉的声音却没了勇气，恨自己的懦弱，

为什么可以违心地对不爱的男人说“我爱你”却始终无法对你开口？

我记得在某年春节，醉在某家酒吧，堵得慌，很难受。

摸索着拨通你的电话，一股脑跟你说了很多：

很多我的事，还有那些关于我们的青涩的日子，我蹲在角落第一次放肆地为那些事伤心的哭，

你说会来看我，你就在附近某个城市，很近很近的某个城市。

你安慰我，问我在哪里，以命令的口气要我快点回家，我开心了，开心地大声吼着歌。

可是直到路口的紫荆花再次怒放，你依旧没出现，甚至一个电话一个短信一句留言都没了，

我决定离开那座亚热带城市，找个人，好好爱我！

离开的前夜，你突然上线了，问了很多话，

你说天冷，你要我多带衣服，你要我好好照顾自己

你问我有没有女朋友，我尴尬得半晌说不出话，

我问你结婚没，你说还不急。

我发现你的相册锁了，问你要密码，你说是别人设置的，

我让你看看密码是什么，你说网速慢打不开，你以后会发几张照片给我。

你说你会来找我，可我都不在这座城市了，你说一辈子时间多的是，你总会来找我，我再次幸福地偷笑。

我没有等到你发来的照片，你把密码改了，你改成我熟悉的字符，

第一个相册，一张合影，两个人单纯的傻孩子

第二个相册，你的大学，

第三个相册，你的幸福，

第四个相册，你的未来寄托。

我都懂了。

我还能说什么，这条崎岖的路，我已走过很远，你，却一直在另一条路上！

谢谢你，给了我一些美好的回忆，仅此而已！

当我再次走入你的场景，看到的却是渐渐远去的两个背影。

心，一寸一寸地碎，一寸一寸地痛，一寸一寸地孤单。

那首重复播放的歌一点一点抽离青涩的记忆，XX，我终于要放开你了~

PS：这是最后一次联系彭超后写的日记，他已婚生子，

当我再次问他是不是GAY时，他犹豫了：我……可能不是吧。

7年前在某个火车站匆匆一别后再没相见，即使我在深圳，他在XX，一个多小时车程而已

也许他说要一起为爱搞gay的话仅仅是年少热血冲动说说罢了，

而我却非常悲剧地认真了。

每个人内心都有一个禁区，而我最不愿回忆的就是与他相处的那段日子。

所以，就让此文作为彭超篇的结尾吧……