小乖，你到底是有多爱我啊？从始至终，那么认真的对我，那么用心的记着我，你爱的得多辛苦呢？你又有多害怕失去我？

29》

我不是不知道小乖始终不曾想过要和我要永远，因为他从不要我承诺什么，而我也就真的没有和他说过，其实我已经打算一辈子和他在一起了，打算和他一起面对家庭面对社会的压力，我本打算毕业就说的，如果我早点说，小乖是不是不会那么绝望？是不是会对我们的感情多点信心，是不是不会那么轻易的就选择了轻生？

在公寓里，第一天，我躺在床上，想着和小乖从认识到最后，泪流满面，然后怎么都止不住的心疼。

第二天，我在家里找出了所有小乖留下的东西，包括衣服，包括那张纸条，一些零碎的东西，还有笔记本。

我打开小乖的笔记本，每一个文件夹每一个文件查看，想看看小乖留下的所有东西。

我看到小乖画的画，上面是我和小乖的日常生活，都是很搞笑的Q版图片，我看着，依旧落泪，依旧心疼。

看到小乖写的一些文字，我恨不得每一个字都刻进心里，因为每一个字都能看出小乖对我的爱，我从来不知道，他爱的那么忐忑，爱的那么绝望。

他居然一直以为毕业后我就会和他分手，他以为我最终会结婚生子。

小乖说过他是天生的GAY，没喜欢过女生，从青春期就只对男生的身体有兴趣，他甚至排斥女人的身体，所以他不可能结婚，更不可能生子。但他认为我不同，我本身就是直的，是因为他才走上这条路，但他觉得我最终有一天依旧会回到正常的轨道。

我承认，刚开始和小乖在一起的确是这样的，可在这两年我已经没这样想了，虽然以前交往的都是女人，可我爱上的却只有小乖一个，而他是个男人，也许我是双性恋，但到目前为止，我和别的男人在一起没有欲望，我也对别的男人的身体没有丝毫兴趣。

我唯一爱过的只有他，他那么好，我怎么可能舍得离开呢？

是我做的不够好么？居然让他那么没安全感，可我竟然从未发现过。

小乖和我在一起总是笑着的，很温柔，很乖很乖，让我那么温暖那么安心。可是他的笑里为什么隐藏了这么多我不知道的痛苦？

我真的有种冲动，想抛下一切去找小乖。

但我终究没死，或者说没死成。

30》

我在公寓的第三天晚上，小K和哥哥找来房东，然后直接给锁毁了。

我当时的样子应该很狼狈的吧？因为很多天没洗漱，更别说吃饭，所以就连睁眼都觉得费劲，最后应该是哥哥将我背下楼，然后给我送到了医院，我再次清醒就已经在医院了。

其实我真的不想醒，至少不醒来我不会觉得痛苦，这份痛是不是会一直陪我度过以后每一个日子？我要怎么坚持？可是难道叫我转过身和另一个人在一起么？

不，我做不到，那样不用别人，我自己都无法放过自己。

我怎么忍心就那么忘记小乖？怎么可以……

其实，就算真的想忘，我又能忘掉么？我舍得忘记么？

我似乎陷入了魔障里，怎么都无法挣脱，不断的想起小乖，然后不断的痛苦，然后更想他，更痛苦，周而复始，无休无止。

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《情深，不寿》上卷何凌篇完

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回头会上传《情深，不寿》下卷顾澈篇

下卷是以小乖的角度来描写这个故事，对于前面部分也会提及，然后就是很多何凌没有参与的地方都会写到。

作为现实，或许可以到此为止，就算以小乖的角度从头叙述一遍，也是以自杀而告终。但作为故事，可以给小乖同何凌一个完美结局，这也是我的希望。

1》

我从初中就知道了自己的性向，虽然不是十分确定，但是在喜欢上何凌以后我确定了。如果说以前最多也只能说我对男人的身体比对女人有兴趣，那么在遇上顾澈后我明白我爱的只会是男人，面对女生的告白我完全没有感觉，甚至会觉得不耐烦。

何凌一直以为我是个脾气很好的人，其实并不是，我只对自己喜欢的人好，就连对胖子和小K也只是怕独独对何凌特别而让他发现，让人误解。

第一次见面的时候，他的笑炫目了我的眼，尽管自那以后几乎一个学期也多没有过多的接触，但我仍旧很开心，很多时候能守在自己喜欢的人身边，为他做一些事情就已经可以令我满足。

我一直如此以为着，因为很清楚何凌的性倾向，他几乎是个绝对的直男，我又如何能奢望更多？拼命的叫自己不要太贪心，可心却不知足，在他交了女朋友以后，在看着他对别的女孩温柔相对以后，我那么嫉妒，心里那么的难受。

我讨厌这样的自己，可我似乎也拿自己无可奈何。

2》

我依旧努力的对他好着，然后要更努力的压抑自己，因为不能被他发现，但我管不住自己的眼，控制不了想要看向他的欲望。

每次看着他，听着他和胖子还有小K胡侃，我都那么认真的看着、听着，可是听着听着就会恍神，脑子控制不住的去想他和那个女人在一起的情形，然后便一阵一阵的难过。

他生病了，虽然我知道发烧不是什么大病，但却止不住担心，我想即使是对父母我都没如此悉心照顾过，可我没想到，他会忽然问我是不是喜欢他，我慌了，怕了，于是没出息的开始逃避。

他最终和我在一起了，和那个女人分了手，但我心里清楚，我能拥有他的时间必然也是短暂的，他就好像风一样漂浮不定，那么多女人都无法抓住，身为男人的我又有什么资格有什么能力去奢望他的一辈子？

他能陪我多久便多久吧，这已经很好了，不许再贪心。我这样告诉自己。

于是我用心的记住所有在一起的片段，努力的记住他的每一个表情，我希望即使以后他离开我，他也依然能在我脑中清楚的存在着，我不想让他在某一天变成我模糊不清的记忆。

我才刚开始觉得幸福，就迎来了分别，那个暑假我过的那么痛苦，隐约中感到，他或许已经不属于我了，我想再见他，又害怕再见他，怕见面便得面对分手。

我怕家人感觉到我的反常，于是找借口提前半个月回到学校，但我却不敢和他联系，其实只要在一个城市，我就觉得离他近了很多。

3》

他会开学前来找我，是我没有料到的。

虽然小K之前来宿舍碰到了我，但以何凌的性格，如果我已经成了那个过去，他又怎么可能还会在乎？

“何凌，你要和我分手了么？”

我害怕，难过，但却仍旧固执的问出口，我忍不住快要溢出的泪，他将我一把抱在怀里，我像个懦夫一样哭了半天。