身体再好些了就搬去外省住，想在北京或着上海开间小店。

每天一群老头似的叔叔们盯着你感叹的感觉真不好受，好像我马上就要死了一样……。

谢谢大家还挂念着我，大炮走了的确觉得很难受，我身边没有朋友陪着我，会感到寂寞，想找些事情做，却又不知道能干什么。

不想每天这样躺着觉得人生毫无意义，那样会让自己觉得像个废人一样。

所以想开间小店，卖什么都好，迎来安宁送走微笑，平淡的生活才是我现在想要的吧。

哪里还有第四个人……

呵呵，只是这样安慰自己.

开店只是一个心愿而已吧，怎么说呢，只能找一个和我一样的人做朋友，可以住在一起，相互扶持相互照顾。每个月甚至每个星期都得去医院。

这些对于我来说或许也没那么重要了。安静沉稳平淡的日子，才适合我吧。

至少是现在的我。

太累了，身心具疲，难过了像现在这样只能看着过去的照片发呆。自由自己依靠自己，

我知道我再也找不到像他那样爱我的人了。

我只是，

只是有一些难过而已。

还要走好久好久……？我只能摸着自己的肩膀告诉自己再坚强一点，把失望的感觉降到最低。

其实我只想要一个肩膀而已，是不是这样也太贪心了没有办法。

每天睡下了都告诉自己一定还要再醒来，看到他们都在展示自己幸福的感情，男男也好，男女也罢。身上就会像做穿刺的时候那样剧烈的疼痛。我不是见不得别人好，只是我也很想要自己好起来。

大家都喜欢欢乐的事，但是为什么我要这样悲伤，很努力的让自己笑一笑，觉得都力不从心。

从来不曾欠过谁只有别人对不起我。不想去伤害别人，别人却狠狠拿刀子捅你恨不得捅死你。

绝望过后就像麻木一样的坚强不知所谓。

醒来抱着枕头小声哭泣，一边吐吐到胆汁都吐出来，还要继续忍着不适吃点东西吃下去填满缩小的胃。

是因为还在期待着什么所以仍在狠命的挣扎吧。

不求上苍免我病痛，只愿能再对我温柔一点，让我还有勇气走下去。

谢谢爱柏木的各位。晚安。

刚刚有人发一张招财猫的图片给我，陶瓷的。

然后就想起以前去一家店买衣服也看到一只招财猫然后我就去玩它然后它一直摇摆的手就被我默默的扯下来了……好惊悚，然后我可耻的默默走掉了……

呵呵

晚安……过几天应该不会上来看了有些难受这两天。

好点了再和大家聊聊，谢谢。

晚安…………

柏木之前萎缩的右腿是得到控制的。

虽然现在比左腿还是要瘦很多，但是我已经可以勉强走路了。

只是走十米就喘气

呵呵

不过还能走路的感觉很好了。几个月没下地了……

希望什么时候可以到处跑就好了……

梦里不知何处去雨声醒烛火摇摇泪婆娑自是故人来

做了个梦，六月飞雪，我站在海面上，海水朝陆地涌去，天上到处都是外星人。

呵呵

这几天一直在咳血，吃的药物种类增加到十多种每天吃药都疲倦，副作用很大。

没精神，也乏力。

木木的腿没有问题，是因为手术的伤口在上半身，所以走路会拉扯伤口，之前萎缩的迹象也是这个引起的。

下午点就睡了，醒来的时候刚好在下雨，被雨声惊醒，又做了个梦，感觉稍微精神些了，所以上来给大家报个平安，谢谢大家。

柏木不想太多人关注，也不想出名，所以请不要转载我的文字。

我呆在这里挺好的。

很想多写点文字，但是却有心无力，我都不知道是怎么把故事更到现在的，呵呵，那个时候觉得自己快死了所以恨命一直写啊写，呵呵。

经历过那种感觉就很想趁还有一口气的时候多留点东西。其实很不甘心啊，虽然一直很平和的强调接受死亡，但是一想到发小依然过得很开心，每天在空间发动态晒幸福就觉得很不甘，很想活得比他还好，然后又难过的哭着不知道自己为什么变成了这样的人。

我不想变成过去最讨厌人的模样。我想有个足够支撑我活下去的理由，而不是带着恨意和绝望。

有时候摸到身体上莫名其妙长出来的怪东西就会莫名的恐惧，好好的身体逐渐被占领，都不敢照镜子了，药物的副作用很大，后期还会使脸上的皮肤和手背的脂肪流失然后塌陷下去，想都不敢想到那一步会怎么样。

我希望能有什么事情可以做，而不是像废人一样。如果运气好，药物治疗有效果，那么去放化疗的时间就会推迟，如果运气不好，那就只能呵呵了。

呵呵

啊，刚刚看到一句话，你永远无法分辨什么是真爱，因为真爱总伴着失去而来……

最近MH370航班失联真的让人很揪心，我跟妈妈说肯定是遭外星人绑架了，唉，都过去那么久了，搜救的工作效率真的太低了，看到那些消息都会有很想哭的感觉。

再次谢谢大家，你们的回复我都看到了，谢谢，原谅我就不一一回复了，爱你们。真的很感谢你们善良的牵挂。

柏木精神点了一定把这篇文写成书，完整版的，啊身体争点气啊，好了带你去玩啊，

呵呵

晚安