身体的伤口恢复还行。半个月以后应该可以走路了。

那位从德国回来的不知道是哥哥还是姐姐的，柏木愿意见你。

在日本给柏木打气为大炮抢我水果吃的老囧哥哥，如果我能好好走路了，我跑到日本去带着癌细胞和hiv拥抱你你愿不愿意？

在最需要人的时候我身边我一直当其家人的朋友一个又一个离我而去，像我身上都是肮脏的病毒一样，谢谢你们每天鼓励我，只一句祝福都那么弥足珍贵！

如果这一切发生的故事都是谎言，那么躲在屏幕后面说谎言的这个人真是可悲。

只活了19年，但是至少我爱得很精彩，不要把你长得丑没本事的没经历的人生撒气在我身上。19岁的我比你懂得人生你不觉得可悲吗？

没关系。你的伤害告诉我要努力活下去，要活得很好。

不管会不会。

大炮下个月就会回去，我不会让他来更新的，他也不想，我们拥抱彼此说好了的，我还是要带着一身伤痛去我想去的地方，这样的愿望才更有实现的价值。

哭完了眼泪，接受了现实以后，

好想活下去，

好想。

昨天早上吐得特别厉害，但是什么都吐不出来，除了水就是血，晚上有开始发烧。脸上长好多红疙瘩，呵呵，像个猪头。

谢谢各位的关心。

大炮昨天去机场接他男朋友，好像是在伯明翰留学的。看到过照片，很漂亮的男孩，大炮说他很喜欢粘他，在一起有一年了吧。

我不知道那个男孩知道多少我们的事，但是看起来很善良的人，大炮说他男友准备来看我，但是大炮不允许，我问他为什么，他说你现在是猪头了见不得人。

不知道妈妈是不是有所察觉了我和大炮之间的感情，但是她什么都没有问。

大炮下个月四五号回去吧，有些东西不是说不要就能不要的。他很复杂的心态，但是我告诉他既然有了爱他的人就要好好珍惜，谢谢各位对我和他的支持。

只是经过这么多时间和事情，感觉就像梦一场，而他也不再是当初那个为我的少年。

他回去陪他男朋友了，爸爸今天也会来这里陪我。

因为昨天睡了很久，半夜醒了一次，这么早又醒来了。我好像有三个月没有那么早起了，睡不着吧，醒的时候房间只有我一个人，护工抱我去上厕所的时候，手机差点掉进去了，呵呵。

上厕所很难受，每天都会出很多血，有时候颤抖得厉害，就开着音乐大声唱歌，特别疼的时候还是忍不住会哭出来，那种扯着伤口的撕裂感和后面不停出血的感觉让我会觉得女生的痛经会不会比这个更痛。

在美国拿的药已经吃完了，才停药几天，四肢就开始疼痛，以前骨折的地方根本就不敢动，刚刚打了一针要好很多了，摸着身上的伤疤，感受着医院独特的味道。

我一点都不讨厌医院，我觉得这是个很神圣的地方，他挽救了那么多人生命，迎接了新生命的降临，而在这里归去的人们也因为这个神圣的地方而更添庄严的氛围。

我好累，好厌倦，不喜欢这种怀念逝去爱情的无力感，他让生活变得颓废。

好怀念那种奔跑的感觉，混杂着汗水和总觉得只要向前就一定能看到希望的憧憬，无论晴天还是雨天，心里的那种感觉都只会愈发强烈，总觉得只要向前就可以触碰到梦想。

只是这个世界上很多事不是我们力所能及就能做好的。

在这样的生活里，大家都不知所措，慢慢的有些人开始变得刻薄，有些人变得虚荣。

要如何才能永远保持着一颗善良的心？

看惯了好多男孩徒有其表的无知，自大虚荣的奢华，会尤其想念你的那一份憨厚。

或许真正属于我的那个男孩还没有出现，我也还仍然愿意等待，没关系，只要能见你一面也好。

我依然等待着，那一枚迟到千年的种子终会点燃整个宇宙。

对不起让大家担心了，烧糊涂了才说了那些话，

昨天就醒了，但是没有力气，烧到很高的时候，记得医生直接把我衣服全脱了，物理降温，那感觉真的不想回忆了，三天没吃东西了，吃的药进到胃里出去糖衣以后是很苦很苦的。

吐出来的全是苦水，咽也不是吐出来刺激胃完全是恶性循环。

明明什么都没有吃，腹泻却特别厉害。

唯一算好消息的是手术的位置恢复得不错，再过一个星期可以走路了。

醒来的时候，姐姐和小外甥，爸妈，外公和大炮都在床前。

外公是家里最威严的长辈，三四个月没看见我，气得直接让舅舅送他来了这里，谁也拦不住他，姐姐说外公直接找到医生问了我的病情，他什么都知道了，呵呵。

爸妈舅舅还有姐姐全部被骂了一个遍，听姐姐说外公真的是生气了，从小体弱多病，外公最疼我，可以说整个家族的长辈都疼我，从没人骂过我打过我。

从小也是被逼做“别人家的孩子”，是弟弟妹妹们的榜样，所以强迫着自己多学习，多看书，让自己变得优秀。慢慢的就觉得让自己充实其实是一件很快乐的事，他让你懂得更多。

外公以前是地主，但是他很勤劳，也很有能力，姐姐说外公大手一挥，让爸妈把外省的房子卖掉，在XX买一套房子过户到我名下，出院以后回外公家住，什么狗屁学校还要本人去办手续，不去了，东西都不要了，杭州也不是个好地方，回家，除了定期去医院检查，必须陪着外公，爸妈什么都没有说。

呵呵，姐姐是我的亲姐姐，发烧这两天他从外地赶到这里，还带着我刚刚满一岁的小外甥，小外甥真帅，长大以后是个帅哥！

爸妈两天没合眼了，外公也一天没吃东西了，醒来的时候，姐姐一直趴在床边哭，看到外公的时候我都差点没忍住眼泪，他也是紧紧抓着我的手什么话也说不出来。

爸妈老了许多，很难受，他们真的很爱很爱我，姐姐大我六岁，那年我出生的时候，爸爸是我睁开眼睛看到的第一个人，妈妈说护士把我交给爸爸的时候，爸爸特别激动的把我举起来高兴的说道：“是个小子！哈哈，是个小子”，我没有哭闹。

爸爸是个很少言语的人，是个很普通的人，但是他很踏实，我爸妈结婚的时候遭到了家里人的反对，因为那个时候妈妈是大酒店的一级大厨，而爸爸只是个刚出农村的小商贩。但是他们还是突破了所有走到了一起，诞下了姐姐和我。

妈妈很漂亮，父亲很普通，但就是他身上的憨厚和踏实让妈妈着迷，妈妈放弃了酒店的工作，和他去了外地打拼，生下我和姐姐以后，就把我们送回了外公家。

和爸爸很少的交流，唯一记得最高兴的事是他把我举过头顶骑在他头上朝山坡走上去时的场景。那是最幸福的时刻，历历在目。

如今的爸爸，已经老了很多了，50多岁了，去年去学校的时候，他坐在沙发上看报纸，特别高兴的对妈妈说，他姐姐要生孩子了，我的宝贝儿子还有两年念完大学了，到时就送他去留学，我这家里的基业，全都留给他们两，等儿子留学归来，安顿好以后，就买房结婚，我这辈子，就没有什么遗憾了，那年离家上大学的时候，还没他高，现在却比他高了许多，他的背脊也不那么挺拔，头发也少了许多许多。

我知道，如果向爸爸出柜，他一定会接受的，因为他爱我，他们真的很爱我，比我能说出来的还要爱。

昨晚吊了十瓶点滴，爸爸一直守着我，十指僵硬，他就用手给我暖着，我呕吐的时候就趴在他的怀里，觉得真的很安心，那些恐惧，不安都阻隔在这个怀抱中，他轻轻拍着我的背，就好像在告诉我，有我在，不要害怕。

是啊，这是我降临人世以后的第一份温暖，这依靠，从最初到终结，都不会改变。

你们的每条回复我都看到了，好的不好的。

或许我没有能回复你，但是我真的谢谢你们对我的祝福和善意。这篇文，在清醒以后，想到什么就写什么，很多都很乱，也越来越偏离标题了呵呵。

我手术的地方，恢复得不错，过几天就出院了，大炮也要走了。以后会定期去医院监控病情。

柏木对各位的关心真的无以为报。现在想想骂我是写小说的人，我回复的时候说的话都太过分了，真的很抱歉，让彼此都心情不好了。

其实柏木并没有那么好，是大家把我想得太好了，柏木也做过很多错事，以前也任性会自以为是不可一世，经历了那么多，才慢慢长大。

看到我过去和现在照片的孩子也不要为我惋惜，记得琮宁说过，外貌是花，内在是锦，锦上添花固然是好，可没有美好的心灵也不会让人喜欢的。

就算病魔把我的相貌折磨到不成人样，也只能坦然接受，柏木不是最不幸的人，这个世界上比柏木更悲惨的人还有很多，那个时候以为自己一无所有，朋友离我而去，前程偏离了轨道，可是我还有你们的祝福和还想看看未来的心。

我精神很好了以后，会好好把这篇文整理一下，换个题目，补充之前的故事，算是柏木对大家一个完整的交代吧。

那些做错事的人，无论年龄大小，他们都是孩子，他们都值得我们去宽恕，他们都应该有机会弥补自己的过错，世界不应该残忍的剥夺他们的过去，放下欲望和仇恨，人世苦短，用自己的能力去帮助那些需要帮助的人吧。

我也爱你们，世界有你们这样善良的人所以才充满了希望。

谢谢你们，你们与我同在。