作者因为实在不想体验那种痛苦。

不管你怎样说，你永远体会不到的是我身上承受的痛苦。

你对于我不屑一顾的故事，你满口讽刺的话语，我不敢想象，你出于什么态度要这样，觉得我是骗人的，那就不要看啊，不要把你人生的失意拿来攻击别人！

我一点都不害怕死亡，你尽情嘲笑吧，你就算能活很久过的很好也没关系。

活到最后的人不一定是最幸福的。

楼主在杭州上大学。后面的故事以后有机会再说吧。

还记得上大学的第一天，进大学校门的那一刻起，我就告诉自己，一定要好好度过的这四年，然后考上研究生去英国留学。

完成自己那个不大不小的梦想遇见一个肯与我一起度过所有困难的人，偶尔可以一起去旅行，可以做我们都喜欢的事，然后生两个孩子，无论遇到多大的风雨都要相守在一起。

然后这一切想起来就恍如梦境。

两三个月前在寝室晕倒，舍友送我去了医院。当天赶来的父母安排好了手续和一个护理，一个星期以后踏上去美国治疗的路。

手术的时候有一次术前检查，因为体内有一个肿瘤，所以要尽快做切除手术，做手术的时候，中途过敏性休克，术口大出血，，醒来的时候分不清白天和黑夜。

术前检查的结果在一个星期后出来了，不仅肿瘤的情况不好，同时还检测出感染了Hiv。

我知道这一切都是那个男人留下的，因为我还没有交男朋友呢，呵呵。至于是什么型就不说啦。因为病毒载量达到一定程度，所以我恢复的特别慢，病毒一定程度上阻碍了身体的修复。

去年的最后一天，伤口大出血，迷迷糊糊记得医生来抢救，满口都是酒精味，就记得天花板很白，在美国的姑姑在呼喊着我的名字。

我以为我醒不过来了，可我还是挺过了2013年的最后一天。

病发只是时间问题了，我不难过，只是想起来会有些遗憾。

那天告诉妈妈我死后一定要火化。

希望以此可以焚尽我身上所有伤痛和屈辱

因为一直在服用很昂贵的提高免疫的药，所以我身体也开始恢复了，伤口的位置在两个月以后的现在终于结疤了。

等我可以好好下地走路的那天，我要去我想去的地方，在我身体还没有开始极度恶化的时候，在身体还没被摧残到不成人形的时候。

去见和我爱的人和爱我的人，去和他们告别。

只是我好想他。

想回到过去，将他紧紧抱紧，紧紧抱紧。

亲们，我的CD4值现在只有200多了，我也是刚刚美国的姑姑发邮件给我的，大家都知道cd4低于500就要用药是国外的标准，国内的标准是低于350用药。

楼主到现在都还没有开始服药，不敢但是必须服药，我的手术伤口还没有完全恢复，我真的，随时可能起不来。

谢谢各位的支持了，被病魔折磨真的是最痛苦的了，希望上天再多给我一些时间吧，让我好好走完着最后的一段路。

两三个月前做的手术，虽然恢复得慢，但过了那么久，必须要强制锻炼，不然会有后遗症，具体是什么我也不知道，那里的医生是这样说的，在最后一个星期的时候，姑姑每天会来看我，给我带些煲汤。

护工在打完点滴后都会用轮椅推着我在走廊走会，五分钟，十分钟，一旦胃想吐了，就回房间抱我躺下。

还记得那天刚下过雨，那种空气和家乡雨后的泥土气息不同，淡淡的像冷空气一样，猛烈的冲击着我的皮肤，护工想要关上窗户，提醒我该休息了，我看着他关上窗户：“pleaseleaveme，Ijust、Ijustwantstayalonethistime，”

他迟疑了一会，还是转身出了房间。

我就那么坐着，摸着已经萎缩的右腿，看着窗外湿湿的空地，风不大，窗纱却跟着摇晃，看着窗台上姑姑带过来的白日菊，花还没有开，这是房间里唯一让我感到欣慰陪着我的生命。

这时，一只手轻轻搭在我的肩上，我以为是护工，正准备说些什么，却听到了熟悉的声音：“那个时候，为什么要离开我那么喜欢的人呢，为什么，为什么要离开?......为什么”回头看他的时候，他蹲在我的面前，双眼红红的看着我。

是李俊河啊，呵呵，我把手放在他的脸上，看着一起来的姑姑。

好久不见，你是不是依旧。

我到现在都不知道他是怎么知道的，我问姑姑，她也说不知道，我回来问爸爸，爸爸也说不知道。我没有在微博上，任何社交网络说我生病的事，他告诉我说是和我心有灵犀，知道我有难，所以上天特派他来救我，我笑着说你是猴子派来的逗逼吗？

呵呵，那一个星期他一直陪着我直到我现在回到了家。