从KFC出来的时候，像丢了魂一样，漫无目的的走在大街上，任车辆人群，来来往往。

看的街上的小情侣秀恩爱，怎么看怎么合适。我想，或许我永远不会像那样。

回到学校以后，我想去找他，可是我又不敢。

找他去能干什么呢。

路过篮球场的时候，我看到了他的身影，呵呵，真是怕什么来什么。

我就那样的看着他，静静的一个人。看着他拿球，跳投。咣的一声，球进了。他还是那样，球技一点没变。

只是现在，物是人非。

走过篮球场的时候，和宇一起打球的一个，看到了我，他也是原来的同学。

“站那里干什么，不一起打打？”他向我招手。

我笑了一下，走了过去。走过去的时候，我看了看他，没有表情。

“呵呵，我也好久没打了，一块玩玩吧。”我也不好推辞。

上球场，球到我手上的时候，宇根本不会跑过来防守，要放在以前，他巴不得死盯着我。

他进攻，我防守，每次到我这，他都会把球直接传给别人。

“哎，你们俩干嘛呢？小两口闹矛盾了啊？”那同学说到。

宇朝他瞪了一样，那个眼神，是发自内心的。

那哥们瞬间特别尴尬。

“呵呵，算了吧，某人不欢迎我，我就一边待着去吧。刚好也有点累了。”我找了个借口，离开了球场，走到旁边的座位上坐了下来。

我就这样看着他，那么近，却又那么远。

过了一会儿，估计是他也打累了。拿了瓶水坐到了我旁边。

“我找衫谈过了。”他说到。

“哦，我知道，我和他分了。”我又回到。

他没有说话，喝了口水，望向篮球场。

就这样，我们俩一直沉默着。

“你到底想怎么样？”我问道，没敢看他。

“我已经说的很清楚了，我不想怎么样，我不想任何一个人怎么样。”说着，他有点不耐烦的站了起来，拍了拍屁股，准备走人。忽然，他又停住了脚步，转了过来。

“没别的，我只是做了我该做的。”说完，他就转身径直消失在了我的视线中。

我一个人坐在篮球场，手足无措，只能眼睁睁的看着他离开，留下我一个人。

事已至此，我也不能再去说些什么，挽回些什么。

就像我前面说的，日子还要继续。

无论发生了什么天大的事。

日子还要向前看。

自那以后，我和他基本上行同路人，见了面也只会相视一笑，接着个干个的。毕竟大家都有了新的交际圈，所以基本上也就天天和他们混在一起了。

自那次战争爆发后，也差不多就快寒假了，基本上每个学期我都会和他发生一点事，好的事，会让我开心一个假期，坏的事，会让我难过一假期。

很快的，寒假到来了。这一次，没有他的嘱咐，没有他的送别，更没有他两天一次的电话。

我只记得那个假期过得特别无趣，每次睁开眼就会去看看有没有未接，我多希望他能够给我打一个电话，问声好也行，让我听听他的声音就好。

可是他没有。

而我也不敢去给他打电话，因为我害怕。我害怕他是不是会再次的说一些冷酷的话，一次次的让我难过，让我心痛。

我们，真的就这样了吗？

没有了去学校的动力和希望，过完年我是等开学前一天去的学校，那是我第一次去这么晚。

每次一放假回来，见了同学都非常亲切，现在真的很怀念那段时光。

或许是已经习惯了在两个月的日子里没有宇的陪伴，在学校一样很开心。

只是不要让我看见他，一见他我就想。

他就是有这样的魅力，让人抵挡不住。

高二下学期，大家的学习任务都很忙了，各种班主任的唠叨，各种家长的喋喋不休，当然，每个人也是绷紧了弦，大家都是准高三了。

在那几个月里，我碰到宇的次数不是很多，因为大部分时间不是在宿舍睡觉就是在班里学习，甚至去食堂吃饭的时间在那时看来都显得那么奢侈。基本上都是以最快的速度解决完，或者直接在班里吃。

只有极个别的时间我能碰到他，每次碰到他都是问候一句，或者相识一笑，现在连相互调侃都显得那么多余和无力。

在食堂碰到他的时候，他是从来不和我一起吃饭的，当然，那时候都和自己班里的人一起吃饭，所以各有各的小团体。毕竟大家也不是相互认识。

我一个人的时候，他也不会和我坐一起，即使他也是一个人。

其实宇有点像是那种孤独患者，外表看起来大大咧咧，其实内心还是很孤独的。

如果真的按人缘来说，他还是没有我好的，这是事实。（顺便插一句，帖子的事他知道，依我对他的了解，他肯定会来潜水，所以你要看到的话，这点你不要不承认，哈哈。）

所以基本上我一个人的时候比较少，他一个人的时候比较多，每次出于好意的时候邀请他一起吃饭，他总是以一句“不了，我待会儿还有事”堵住了我的嘴。

他也怕孤独，他的自尊心很要强。

所以不知道为什么，渐渐的，我们会以认识多少的人作为攀比。每次看我一个人的时候他总是会故意和他们班的人弄的很热闹，去故意的孤立我，而每次我看到他一个人的时候，表面上的虚荣心得到了无限满足。

我们都在向彼此证明，没有你，我过得一样很好。

可事实上，每次我看到他落寞的神情，内心还是很难过的。我想过去和他一起吃饭，可是我知道，我不能。

有时候就是这样，为了那莫须有的自尊和虚荣，我们总是会伤害自己最爱的人，或者最爱自己的人。

现在看来，面子这件事，值几个钱。呵呵罢了。

就像这样，我们一直到了六月份。

在这段期间，就像前面所说的，我们总是在无休止的去伤害对方，从未停止。

可是宇，伤害你，就是伤害我自己。

有时候我自己熬不住的时候，真的想冲他的身边，和他一起吃饭，一起打球，一起无节操无下限。和他在一起，我总是能够感觉的美好与幸福，既然我们还是穷学生，即使我们去压马路，那在我看来，已经是天大的幸福。

我看的出来，那段时间，他也是痛苦的，落寞的，在高考那样的一个高压环境下，是需要找个人去倾诉的。

我们本该是彼此最好的倾诉对象，可现在却变成了最熟悉的陌生人。而朋友，却变成了伤害彼此的工具。

到现在，我和他都没有彼此提到过那段利用朋友去伤害对方的事情，虽然彼此不说，但是我们都知道。只是对于那样一段岁月，我们不提也罢。

他快抗不住了，

我也快崩溃了，

我感受的到。

我怀念的是无话不说

我怀念的是一起作梦

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动

现在想想几年前，还是很怀念，当然，这段经历，在那时看来很难过，不过后来，或许也正是因为这些，拉进了我和他之间的距离。

也仅此作为一个教训吧。

自尊心是好事，可不要太过。尤其是在对自己心爱的人，放下身段，放下那所谓的面子，在心爱的人面前，吃亏不重要。面子不重要。