我逐渐相信他对我的好只是出于客气，我也逐渐确定他体会不到我对他与对别人的不同。阿哥，我此时觉得这个称呼有点滑稽。

我太自以为是了，他最开心最放松的时候不是跟我在一起，可能跟阿嫂年复一年的农忙更能让他陶醉。他每天都会笑，每天都精神十足，每天都气力充沛，以前和现在他是这样，以后，他仍然会如此。

以后，我不愿再听他说没钱。为这事我时时操心，想尽办法能让他在本地发展，也联系了东南西北的熟人帮他打听可靠的工作。当今早我从医院回来，他没有一句问候，然后笑脸盈盈、春风满面地和阿嫂去岳父家收稻谷的时候，我觉得，种田吧，或许这就是你的命。

跟着他打了三天稻谷，割稻、打穗、捆草，一切都是现学现用，手痒脚痒我也忍着，终于累到支撑不下去，那晚他买了肉做了好菜，我还没等到开吃就在床上睡着了。以前我干这些活儿，可能仅仅是为了跟他在一起，这次我的目的很明确，早点收完，他就可以去做装修了，所以我特别卖命。可他还是不懂。

从那晚去医院开始就发烧，白天感觉比较好，一到傍晚就开始发烧。昨晚又烧、头痛、发冷、关节酸痛，加上我的心病导致的睡眠不足，以及前一晚为了完成我的工作而不得不喝下的几大杯酒，我感觉实在不行了，不能再拖下去，需要立即打吊针，否则任何事都做不了。

他们都劝我再忍忍，今早再去，我坚持昨晚去，晚上去的话，不耽搁任何人的时间。

出门时，房东老婆和老妈让他今晚在医院陪我，我坚持说送我去了他就回来，我一个人躺医院能行的。

到院子里坐上摩托准备出发，阿哥见状问：xx，你去做什么？

我去打吊针。

现在这么晚去，得什么时候才回来？

没事，xxx送我去了他就回，我今晚就住医院里。

那你明早上又自己走路回来啊？

我听到这里有点失望，为什么会认为我要走路回来？我不可以打电话叫房东来接我吗？又或者：你不可以来接一下我吗？

到了医院打好点滴，躺床上了，他打电话来了，我挺惊喜。

他问：在打吊针了吗？

嗯，是啊。

就住在那里了吗？

嗯，今晚不回去了。

那xxx呢？

他也不回去了，因为医生说必须有人陪同，否则他们不给我打吊针。

哦，他也不回了啊。

你是想他回去有什么事情吗？

没什么事，就是看他还没回来，问一下。”

…

好吧，我不懂你是要关心我，还是关心你弟弟怎么还没回。你干嘛不直接打给你弟？哦，其实我想起来，房东手机没电了。

因为他手机没电，所以下午你才打电话给我，让我转告大哥或房东骑摩托去xx接你。

前一天你跟你师父去那里的时候，我问你去做什么，你说你去玩。你能去玩？跟你师父一起肯定是跟装修有关。我再问你一遍，你装作没听到，默不作声。你难道不知道，除了你自己，只有我，仅仅是我，会为你装修为你找钱的事担心，而又不是为了花你的钱吗？

昨晚我仍不甘心地想，今早你走路到乡里去骑回你的摩托车时，大概会到医院看一下我吧，旮旯之地，只要几步路的工夫。结果，我想太多了。

想起我特意走路去乡里给你、你女儿还有你儿子买药，想起有次阿嫂不在家，这一大家子人中，只有我跟你合力，替你儿子洗脓疮、换药…我到底应该快乐还是伤心？

我昨晚睡得挺好的，很久没那么好了，今天白天午睡也能睡着。他回来一趟我也不会立马跳到窗户边去看，他出门了我也没有太多的感觉。今天和他正常说话，但已经不再是欲望推着我去找他，只是碰到有聊的就聊上了，整个过程很轻松，没有时不时去看他的眼睛，也没有时不时去注意他的表情。

假如不是有什么神仙帮我打通了经脉，那我这种神奇的转变一定是因为中邪了。

我不是因为这次生病的事情而变化，顶多是导火索而已。

今天阿嫂会娘家收稻谷去了，挺累的，阿哥昨天去了一天，今儿他没去。上午他去乡里修机器去了，我帮一个大叔在外念大学的儿子办点事，大叔拉我去乡里，来回两次我都看见他了，但我一点也不想喊他，不是赌气不喊，是真的就觉得不用喊。我被自己惊了，以前我要是不喊他就觉得自己不可原谅！

虽说中秋节买的手机了，但是今天我去乡里才帮阿哥拿到手机，因为之前快递出过一次问题，我把手机退回去了，现在寄回了一台新的。中午我回到家里煮了两袋方便面，我、房东奶奶和房东俩小孩（房东两口子房东父母都不在家），我们拿方便面下饭吃得饱饱的，收拾完碗筷，我开始帮他优化手机、安装软件，倒腾到两点过阿哥也修完机器回来了，我在楼上磨蹭了一会儿才下去告诉他手机到了。他这时正端着一碗白饭到处找菜呢。他在大哥那里没找着，我就让他到我这边泡方便面汤吃。他泡好饭边吃就边跟着我上楼来了。还在楼道上他就说，昨晚他发梦发得太准了，他梦见自己拿到手机了，可是打开盒子上面全是泥。我想你的梦还真是多！我就说：看来你的确是等这台手机等得太久了，都着急了。

晚上他到我房间里来学用手机，我教他用微信了，我只是觉得那个东西有时真挺方便，我似乎都忘记了以前我要教他用QQ、用微信的私心。

九点半过了一点点，阿哥正问我怎么看地图，我刚打开地图，阿嫂在楼下喊准备要睡觉了。阿嫂肯定又累又困，但阿哥今天也没做什么事，但他说：那手机留你这里充电，我也想睡觉了。他就跑了...正准备跟他讲解怎么用地图，解说词全部被打回肚里。我黯然了那么几秒钟，下楼上了一趟厕所，回来就觉得没事了。

然后开始上网，看天涯，回帖。

我越来越认为，阿哥对我的那些超越普通朋友、哥们儿、好兄弟的举动和细节，以及他的“噜啦啦噜啦啦啦”，只说明一个问题：我可能成为他生命中极为重要的一个人，比最好的朋友还要好那么一点点，但不会成为他的恋人。

此刻我的状态是：想轻松地走完在这个地方的最后一段旅程，对他不再日夜不寐地幻想，更不会去恨他（一丁点儿可能都没有，请不要拿我的抱怨当做恨），离开后会想念他，但不会为他肝肠寸断，但如若在我离开之前，老天给我们打造了一次能够敞开彼此心扉的机会（好吧，我求不得自己，只能求老天。不知道我单独地、偷偷地、刻意地找他道别时，我忍不住流泪的时候会不会是机会呢？），我定会折回，死心塌地爱他一辈子。

这段经历，已经改变我的命运了，因为这段经历，让我投入了对这个地方更深的感情，对这里的人们产生更深的理解，对我的工作和众人口中的“研究”有了完全脱离形而上的认识，让我对生命、生活有了另一种期待和打算。就在不久的将来，我会从我的职业圈子里完全消失，我要去做更凡俗因而更自在的一点小事业。

这段时间我折磨够了，阿哥那天说我变得跟他一样黑，他老妈说我干活儿太多又瘦了。昨天早上回来看到镜子里的自己，真的好黑好瘦，像僵尸一样丑。吃不好，睡不好，每天都在惊恐和警觉、兴奋和失落间跳转。最厉害的时候是我明明躺在床上做着梦，一听到阿哥在院子里说话，哪怕就轻轻说了两个字，我就惊醒，或者是只要有摩托车进村的声音，我就紧张。他的一点点声音、一件衣服、一只鞋都能牵绊我的所有神经。

我大概触底了，所以反弹自然而来。

今天他看到手机的时候问我：“你觉得这手机好不好？”

“看起来挺好的啊，用起来也不错。”

“真的？”

“嗯啊。那你觉得它好不好嘛。”

“我觉得看起来真的很好啊，怎么比我弟的那个看起来还好。”

“感觉...你们俩的差不多。”哈哈，阿哥还是挺识货的，500多和900多当然有差距，要是我不怕你们这儿人不会倒腾,买了水果机恐怕你更是觉得不敢相信了（其实我也不敢买，水果机寨上绝大部分小年轻们都认识，一说价钱就穿大帮了）。

“算了，这手机我不用了。”

“啥？不用你给谁用啊？”

“我跟这手机不配。”

“哈哈，你是说你配不上这手机？”

“恩，是啊。”

“你只配得上这个手机？”（我指着一旁他的直板机）

“哈哈，对，我这种人只配用烂手机。”

他说这些话很可爱，也让我心酸，但我没有发作，没有感情泛滥，我仅仅报以微笑和在心底轻轻叹一句“傻瓜”，我不再如以前那样心疼，紧接着变得爱他更多一点。