他之所以觉得没有后代是洪水猛兽，是因为他觉得老无所依老无所养太残忍，而并非将其与同性恋挂钩起来。后来我们聊天又谈到二嫂的事情，他有一段话能直接说明他的这种观念，这个也明天来更新。他没有把同性恋跟变态联系起来，他只是就当初那个特定的人，那件特定的事发表了看法。他问同性恋能不能治好，所以在他看来，同性恋可能是种病，但他并没有表现出对这种病的厌恶，他的语气和措辞是中性色彩的，我给讲那么多这方面的知识，他也很认真地听，一直在点头表示听进去了甚至接受了。
有两三个小时的时间，我们是坐在两块小石头上聊天，他坐前面一块，我坐在他侧后方，膝盖几乎顶到他的后背。聊天的过程中，他无意识地抓着他的头发，结果抓下来很多。他发现了后皱着眉头，然后又抓了一下，还是抓下来很多，他手里捏着头发，扭过头可怜巴巴地看着我：
“怎么办？这是怎么回事啊？”问完还没等我开口，他又抓了一把给我看：“呐，你看，怎么回事，嗯？”
我往前再挪了一点直到挪不动，我伸手去他头顶上轻轻抓了一把，汗汗的，他安静地让我抓，果然抓了好多根儿下来：“真的，怎么掉得这么厉害啊。你把头转过去，我看看后面。”他乖乖地转过头去，我又在他后脑勺抓了两下，还是那样：“我也不知道你的头发怎么回事了，唉。现在掉头发是全世界范围内的难题，不管哪个地方都有很多人掉头发，找了很多办法都没用，医院也治不了。网上有些人有时候说一些偏方出来，有些人用了说有用，有些人说一点用都没有。不知道你这个是什么原因，如果是你老爸老妈遗传给你，那这真没办法了，治不好。但也有可能是你装修的问题，是不是那些东西里面有什么毒素让你掉头发啊？”
“是啊，我有时候也这么想，特别是哪个水泥。你帮我查查，妈的，要是因为装修掉头发的话，我就不干了。”他笑着说这话，所以是在开玩笑，他怎么可能因为掉头发就放弃自己的工作。
“嗯，我回去帮你好好查查，问一问。”
“哎呀，以后我就要买假发来戴了，是不是？”
“哈哈，可以啊，假发你还可以选一个很酷的发型。”
“假发贵不贵？”
“有贵也有便宜的，反正你买得起就行了。”他又开始去抓头发，我连忙制止，：“哎呀，你就别抓啦，真是的，你抓它干什么。”我一边说一边拖开他的手。
见他不在抓了，我又说：“你把你前面的头发往后面这样弄起来。”我一边说，一边做了一个示意动作，就是用手掌把头发使劲往后撩，把前额和发际线全部露出来，我想看看他现在头发掉到哪个位置了。
他不干，摇摇头：“不弄了，掉了特别多，太难看啦。”
“哎呀，不难看，快点弄上去。”
他用手轻轻盖住他的前额，傻笑着还是不撩头发，我这时再往前尽量挪动了一下，离他最近的距离，然后我自个儿动手去撩他的头发。本以为他要躲闪，但他见我伸手了反而把他的手放了下来什么也不掩饰，让我随便看。我轻轻将他的头发往后撩上去用手掌捂住，仔细观察他的前额发际线，的确最近掉了好多头发，发际线已经高得不像话，头顶上的头发也变得很稀疏了：“比两三个月以前又少了好多头发，额头越来越大了。”
“是啊。”说着，他也不管美丑了，配合我撩起他自己的头发。
我发现他发际线那一圈虽然掉了头发，但是又长出了新的，很短很软，像绒毛一样。我就用食指在小绒毛上来回轻轻地摸着，就像在轻抚毛茸茸的小宠物一样，很好玩，然后说：“好像又长出新的哎，就是这些小绒毛。”
说完我就把手放下来了，见我放下手，他也胡乱抓了几把整理了一下头发，让它们往前稍稍盖住大大的额头：“哪里有长出新的了，要是在长的话我现在头发就不是这个样子了。”
“没事的，以后实在掉的太厉害了，你就去全部剃掉，留个光头也挺好的啊。”
“噢，到时候我再在背上纹一条龙啊。”
“完全可以啊，你左青龙，右白虎，老牛在腰间。”
“是啊，那样我就可以去抢劫了。”
“嗯，先抢个智能手机。”
他不住地点头，表示赞同。我接着说：“你不用每天担心自己的头发掉光了，你现在又不用谈恋爱，弄那么好看也没用。”
“那我想找个小老婆啊。”
“你找小老婆来什么？还想生孩子啊。”
“不要，还要孩子做什么。”
“所以养着小老婆好玩啊？小心哪天她不想跟你玩了，就去告你乱搞关系，到时候还要你赔钱。”
“那我就养只鸭就行了。”
“鸭？！什么鸭？女的那叫鸡，不叫鸭，男的才叫鸭！”
“哈哈。”他对于我的纠错一笑而过。
“你去让富婆包养，那才是鸭。”
“真的有很多富婆要包男的，你说这些女的怎么这么无聊啊。”
“人家嫁了个有钱的老公，老公出去花天酒地，她们在家里寂寞需要人陪呗。”
“那我去。”
“可以啊，我帮你在网上联系一个，到时候我们五五分啊，外加5000块钱介绍费。”
“操，哈哈哈哈……”
这时他又去抓他的头发，我又一把给他拖下来说：“别抓啦，掉光了也无所谓的，怎样都好看！”
“嗯~~，是哈？哈哈哈。”他自得地说。
下午两三点的时候他就叫我回去了：“我觉得你现在肯定饿了，饿了你就回去，啊。”
“你什么时候才回去啊？”
“我这放牛啊，你又不是不知道，那起码六七点。”
“噢。”我没有要走的意思。
他见我不动，又说：“饿了就快回去。”
“哎呀，饿了我自己知道走！”
就这样又过了一个多小时，大概四点过的时候我的肚子突然咕咕叫了两声，他听到了：“你饿啦！快回去吃东西！”
“别催，我自己知道。催催催，催命一样。就像之前催我寄花椒，每次回家你都问，我每次都忘记，我实在是怕了你了，那天我就顶着大太阳自己走路去乡里寄了，免得晚上你回来又催。”
“谁让你那么久都不寄。我是怕久了不寄，就不好吃了，知不知道？”
“哎呀，好好好，反正我饿得不行了知道回去的。”
“你知道？你看你不吃饭，昨晚上胃痛了吧。”（那天早上的时候我和房东两口子都起得比较晚，所以九点了还不得饭吃。他见我在院子里徘徊就叫我去他那儿吃早饭，我毫不客气就去吃了两碗。吃的时候跟他说我昨晚胃疼得好厉害，起床吃了药还拉了肚子也不管用，他当时草草地问了两句就没说什么了。没想到，他其实还惦记着这点事情呢。）
“拜托，我昨晚胃疼跟今天没吃饭有什么关系，我又不是一直没吃饭。”
“你就是不吃饭啊，你看你经常买方便面来吃，现在就出问题了。”
“我哪里有经常买来吃，很久才吃一次，而且我也会吃两包啊，我要吃得很饱，不像你，那次一个人在家吃方便面就吃一包，一包你能吃饱才怪。”
“一包怎么吃不饱？”
“你一包能吃饱，我两包更能吃饱啊。你别说我了，真正不吃饭的是你自己。”
“我哪里没吃饭，今早上我吃那么多才来放牛，叫你多吃点你不吃，你说你吃饱了。”
“是吃饱了啊。一顿饭管一顿，哪里可以像你那样早上吃那么多，想把中午饭也管了。你小心我跟你说，小心你的胃病真的复发。”
“肯定不会。”
“切，我说肯定会。你别到时候又每天痛，一直躺在家里什么都做不了，到时候二嫂又跑了。”
“跑了就跑了。”
“跑了之后，你就又去叫他哥，你们俩一起去找！”
“找什么找？你以为我现在还会像以前那样去找她啊。现在孩子有了，儿子也生了，她要跑就跑，我不拦她，更不可能去找她。”
“你不去找她，那到时候你一个人带这三个孩子吧，看你怎么带得了。”
“怎么带不了，不就是煮饭给他们吃吗。”
“噢，你每天在家煮饭给他们吃，你就不用去打工了。”
“是啊，我就种地种粮食，够他们吃就是了。”
“那你还要买衣服给他们穿啊。”
“我去给他们买就是啦。”
“没打工，你哪里有钱去买衣服？”
“反正…反正现在跟以前，我现在可不会像原来那样还到处去找。跑就跑，跑了就算了。”
这段对话中，阿哥的确也透露出很强烈的“养儿防老”的传统意识，这无法避免。同时，不管他说的是真的还是开玩笑，或多或少阿嫂在他眼中具有“生孩子的工具”的成分。这样的观念放在城市里肯定是被骂得十八辈子都抬不起头，但在这个地方，这样的社会中，这样的婚姻形态中，很容易就理解了，丝毫不觉得它有多荒唐。
后来一直到我们回家之前，他又好几次叫我回家，我都很利落地拒绝他：“哎呀，别说！”或者“我自己知道！”我就是要一直等着和他一起回家，他连我这点简单的心思就瞧不出来那就真是木头人了。