～～萱

昨天周日，休息了半天，又开始干活，直到晚上八点多，确实有点扛不住，发个消息给老婆。（如图）

嘿嘿，回家我问她：“宝贝你是不是有双重人格啊？在公司喜欢当老板，回家喜欢当女仆。”她笑道：“看来某人没累坏啊，还能胡说八道。”

最后，我只想感慨，这么好的老婆上哪找？！我上辈子一定拯救了什么系。

～～言

最后那一句是故意哄她开心的，某人一郁闷一委屈，这个良方就能让她开心，然后早早归家，我也真心乐意伺候她，不累，挺幸福的。

言是非常有情趣的人，回家不管多晚，总得逗乐我，至少也聊几句，只说工作上遇到些好玩的事，其他辛苦都不提。她说：“每天只有和我说上话，哪怕几句，才觉得一天没白过。”其实，me too …

～～萱

感慨一下，森林大火，正当年少的生命就这样被吞噬…有些难过，加班虽然辛苦，好歹我们拥有静好的岁月。愿英雄走好。

～～萱 言

早

即使是愚人节，也不能随便开玩笑要分手。

有一次因为我一个同事（生娃前），萱姐闹脾气了，很大规模那种。这一段她后面应该会更到，她一直说想起来就不痛快。后来有一次也是愚人节，她说：“想起你之前沾花惹草那事，就想跟你分手。”本来她是说说笑，可是我真的介意了，可能那天心情也不好，我生气地说：“事情都过去多久了，不是和好了吗？你还为这事耿耿于怀，还真想分手啊？！”她看我生气了，走过来拉着我，我甩她的手，她抱住我，不让我走，我心软了，转过来，气鼓鼓说：“我生气了，怎么哄都哄不好那种！”她摇摇我的手：“不要嘛，这样不好看。”我看着她，十多秒，忍不住笑了。她继续摇着我的手，说：“就是因为爱你，所以才会那么介意，我刚才开玩笑的，不能离开我。”我伸手抱抱她，捏捏她的鼻子：“下次再胡说八道，他妈的，我不离开你，家暴你留在身边，天天揍你。”她定定看着我，也笑了：“好man哦，我家宝宝。”

嗯，玩笑不能随便开，会被家暴。

～～言

刚才来楼里，看到有人又提起言周末晚那个事，拜祭祖先是比较严肃的事，她很乖的，我喜欢她过日子的仪式感，分寸感，浪漫感。只有1.2，会呆板，只有1.3，会轻浮，只有2.3，会不安。她很好。

现在换她开车了，我在旁边坐着，不管去哪，肩并肩坐着，很踏实。

～～萱

21.旧衣

只有你身边有个疼爱你的人，哭才有点意思 — 《飘》

因为希姐的项链，因为那份我压根没想接受的礼物，陆言怒气冲天，脱口而出许多话，深深刺痛我的心，她摔门而出。我脑子里一片空白，回想她发红的眼圈，额头微微涨起的青筋，在混乱的情绪中，自己完全失去辩驳的机会，无法为自己解释，也无法理解，为什么仅凭一条短信，她把我想得如此不堪？我只能任眼泪肆虐，手握着，一下一下捶打着木桌子，一点也不觉得疼…

接下来几天，都没有她的消息。

我每天就像气球一般，轻飘飘的，沿着固定的轨迹走，没有着力点，没有归属感，麻木上班，下班。

人是奇怪的生物，在遇到爱情之前和之后，能幻化出两个性格。以前我高傲，明辨是非，总能一眼看出一段关系中最本质的东西，偶尔跟父兄有矛盾，静下心来，会发现自己也有不对的地方，当然，我的高傲令我不会去主动道歉和解释，一家人血浓于水，最后也和解。现在，客观来说，她对我的怀疑和不信任，应该是令我恼怒非常，说的话令我很难过，每天晚上，经过激烈的斗争后，我总告诫自己，我毫无过错，不要再去想这个人了，要果敢一些，遇到她之前我是怎么过的，以后还是照样过，可是当清晨醒来第一秒，我又开始想她，反思自己是不是做错什么，是不是真的没顾她的感受，甚至会想，我经济比她好，是不是在日常生活中，表现出什么优越感，伤害了她…每天都处于这种胡思乱想中，令人心力交瘁。这种心理很可怕，明明自己没有做错事，却因为太在乎对方，巴不得是自己做错什么，可以改正，可以挽回。可能相比起承认对方不爱你，这种自虐反而可以给心灵有透气的空隙。

在那段时间里，有个生意伙伴的儿子，谭德，他曾向我示意好几次，我也拒绝了很多次，两个人没有深入聊过，那天他来公司找我谈业务，我还是强行打起精神，自认为没露出破绽，商业礼仪也恰到好处接待了他，临走时，他看看我，说：“萱总，希望合作愉快，但请你生活也要愉快，心思若太重需要化解，休个假是个不错的建议。”我这才抬头细看他，温文尔雅，真诚有礼，倒是个细心而有风度的男子。当晚，他打个电话跟我聊天，我正愁怎么打发时间，让自己不去想陆言，索性同他天南地北聊了一会。第二天，我一到楼下，就看到他的车停在那里，他笑着说怕我状态不好，开车分心，送我上班，我也不好拒绝，上了车，到公司门口，他执意送我上去，我也没有拒绝，那时自己有点像一个木偶，潜意识觉得境况已经很糟了，不会更糟，不用花心思认真生活，去顾虑什么。小吴看着他陪我进办公室，投来狐疑的眼光，我也不想多做解释。

很快我的生日到了，内心隐隐非常期待，往昔恩爱种种，我断定陆言不可能这么快忘了我，谭德一大早给我送了花，又约了晚餐，我拒绝了，我知道晚上的时间要留着，我在等着。

结果一天过去了，陆言连个影子都没有，夜幕降临时，我靠在办公椅上，鼻子很酸，眼泪流下来…我用力握着扶手：“她太狠心了！”

想放而放不下，是最痛苦的事，一番自我折磨之后，我想了一个法子，站在镜子前，摘下她送我的项链，心想：“今晚把项链还给她，用彻底断绝关系的理由找她，如果她心疼我，一定会挽留我，如果她已经无所谓，那么我也该心死。无论是哪种结果，至少我可以体面、不损自尊地见她一面，不是吗？…我真的好想她。”

我没有给她打电话，径自去了她宿舍，敲门没有回应，想起她经常加班，我去她公司碰碰运气（她公司和宿舍离得近），结果，我真的见到了她，那张脸 — 那段时间，每晚洗澡，我用手指在起雾的镜子前描绘的那张脸。

就是这次见面，她把我重创，伤的体无完肤。我把项链递给她的时候，她的嘴角微微抽动，我感觉到她的痛苦，刚想安慰，没想到她话锋一转，拼了命地刺激我，我最难过的是，她那句—“生无子嗣，死无名分。”还有，她说，她已经在网上约了一个女孩，她们要一起去看晚场的电影。是的，今晚，在我生日的那晚。