今天下午看了几篇韩寒的《青春》杂文集，颇有感触，写得很现实，揭露社会底端人民的艰苦生活，是一部悲悯之作。大部分我们都沉浸在自己的小而幸福的圈子里，不了解大社会的不同的为了生存而卑微活着的人。通过看书，不仅看到作者的思想，也看到另一个世界——你以外的世界。

好吧，回到主题，继续讲故事中的事。

和雨和好后，诺和雨快速的站在一条线上，一个姐姐就够受了，这下俩姐，我每天都很紧绷啊。最重要的是这俩姐，英语都很厉害，就看不惯我英语，想方设法提高我英语，我有苦难言啊，痛苦挣扎啊，当然无疾而终。

在无边的题海和俩姐姐无限夹击中又过了一个月，迎来了高中最后一个元旦节，学校要举报元旦晚会（我们学校的元旦晚会相当于高三初三的毕业晚会，学校很重视。）。露天晚会，很冷，我和诺都贴了“暖宝宝”还是受不住寒风。我们班坐在最后面，看啥节目！就是看人头！还不让早退，活生生吹了几小时刺骨的寒风。晚会结束，我们把凳子搬回教室，雨叫我们去她家，看着时间还早就溜溜达达的去了雨家，简单转悠了一下雨的家，雨带我们去了屋顶。雨家这栋楼房修在地势比较高的地方，加之楼层也很高，站在屋顶可以看见全城的夜景，很漂亮，我第一次看我生活学习了两年半的城市夜景。我们对着这座城市乱喊，瞎闹。累了，嗓子哑了，相互看看又大笑起来。现在我再也找不到这种可以让我放声大喊，无所顾忌大笑的点了，很是怀恋。

雨要就我们住下，我和诺拒绝了，因为第二天放假，还得回寝室收拾东西。雨送我们到楼下，分别时，我心里一下子感慨起来，上前抱了抱雨，然后挥挥手示意离开了。

又是我和诺两个人在寒冷的冬天在路灯下往回走，但是，与上次不同的是这一路诺都没理我，我前思后想找不到原因。

“姐，你慢点啊，我都赶不上你了！”我在她身后喊着。

“再慢天都亮了！”本来天儿就够冷了，这语气瞬间把温度降到零下。

我可不敢惹了，一面想着什么原因，一面想着如何哄她。

“姐，明儿你送我到车站呗！”我嬉皮笑脸的赶上她的步伐，把手伸到她的外衣袋子里。

“自己不认识路啊！自己去！”她把我的手拿出来。

“我手冷！”我再放进去。

“自己没兜儿呐！”

“你兜儿暖和！”

她没在拿出我的手，我用手抓住她的手。

“姐，咱靠紧点儿好冷。”我使劲儿往她身上靠。

“靠我干嘛啊！靠你的雨姐姐去呗！”这语气叫一个酸啊～

原来在生气的点在这儿啊！

“所以，你是吃醋了？哈哈哈哈哈～”我听了到时特高兴，我凑近诺的脸：“是不？是不？是不？”

“哎呀，还要不要走路了！”她避开我的眼睛。

我快而准的亲了一下她的嘴。

“你干嘛啊！大街上呢！”

“有啥啊～”我不在乎的说。

写这个帖子的初衷就是把回忆储存在这儿，不管怎样还是写完吧！日子就是这么过出来的，很多事都已经记不清了，尽量让它通顺吧。想尽快写完，在这么忙的情况下开这个帖子似乎不是个明智的选择，因为还是会让我牵挂，我不是一盘磁带想回放就回放，回忆很伤神，盘旋在回忆与现实之间，浑浑噩噩，跌跌撞撞着还要继续前行。

当学校召集所有高三学生在漫天飞舞着柳絮的操场上宣誓要坚持最后一百天时，我才真真切切的感受到高考真的要来了。经历过高三的人都应该知道，做不完的题，考不完的试，听不完的各科老师的唠叨。虽然很累，但也最是充实的一段时光。

就在宣誓不久，距离高考不到三个月的时候，诺的弟弟安出车祸了。在一个很平常的忙碌的中午，诺接到家里打来的电话，我看到她的表情从微笑到皱眉再到不可思议最后眼里闪着泪花。我陪着诺火急火燎的赶到医院，医院人很多，过道上都铺满了病床。左寻右找才在靠近楼梯间的地方发现了躺在病床上的安和趴在被子上小声抽泣的诺的奶奶，安的脸部已经面目全非了，眼角嘴角流过的血已经干了，安躺着一动不动，看着我都心疼。我不知道诺是怎样忍着眼泪安慰了奶奶又小心翼翼的给安清理脸部。我看着她眉头紧皱，眼里闪着泪花。我在旁边看着她默默的做着这一切，我竟然一点忙也帮不上。这时候我才发现，我除了一颗喜欢她的炽热的心以外，我什么也没有。

诺开始医院学校两边跑的日子，医院距离学校很有一段距离，又没有公交到，快走得至少要半个小时，每天中午和下午放学都赶忙跑去医院，还得赶回来上课。那段日子诺真是憔悴了很多，我看在眼里疼在心里。幸而安年轻，伤势也无大碍，恢复得快，不久也就出院了。这样一折腾，又顶着高考的压力，考试又频繁出现失误，诺变得悲观起来，常常说一些失望的话。每当我没有冲劲时，诺说一些鼓励我的话我就能坚持再坚持，然而到我这儿，我不论说什么似乎都不起作用。我很害怕，害怕诺一蹶不振。

距离高考越近，班里就越混乱。觉得无望的已经放弃，有希望的又觉得太多没有复习，无从下手。在这样忙乱烦躁的情况下，我迎来了我高中阶段的最后一个生日，我爹专程赶回来给我和我妈（我和我妈生日只差十天）过生日，还算和谐的大吃了一顿，我把蛋糕提回寝室，借着这样特殊的日子姐们儿也跟着放松一下。我是一个想一出是一出的人，心血来潮我非要诺送我一把口琴，诺当然会答应我，这是一把24孔重音口琴，那时也没时间学，便搁浅了。等我上了大学猛然又来了兴致，自学起来，觉得24孔太难，便又重新买了一把布鲁斯十孔口琴，等我能完完全全吹出《老男孩》时，我和诺已经迷失在茫茫人海。现在它们都安静的躺在我的书桌上，很少再拿起。

怀恋：青春里没有返程的旅行。

夜如此深，因为你安眠在我黑色的眼珠里

一旦睁眼，你就天明，走进街道，走进城市

走进人来人往，走进别人的曾经

一步一个月份，永不叫停

我愿成为瞎子，从此我们都没有光明

我无法行走，你亦无法苏醒

—————《从你的全世界路过》

终于在给自己找了无数个坚持的理由下坚持到了最后两星期。班里越发没了学习的气氛，呈现出一幅破罐子破摔的样子。倒是对录毕业视频和散伙饭更是热衷，毕业视频刻的光盘放在家里我的抽屉里，每次打开都在醒目的位置，但是我从来没有放过，至今，我也不知道班里的人到底说了些什么，我当然知道诺说了什么，以为她说那些离别词时我就坐在她的前面。

我以为我会在散伙饭上喝得酩酊大醉，我会恋恋不舍的说着各种离别的话，我会嚎啕大哭，我会百般不舍。但是，我没有。整顿饭，我滴酒未沾，也没有主动给任何一个人说出恋恋不舍的情感，更没有哭，百般不舍？没有！吃完就拍拍屁股走人了。对诺来说最不舍的应该是那些任课老师吧，她端着酒杯听着老师们最后的离别赠言，抽泣没有停过，哭得像个泪人儿，平心而论，那些老师真是对诺很好，我看到语文老师竟然在给诺说着未来说着理想时也默默地留下了眼泪。师生情呐！转眼我们也要走他们走过的路，在三尺讲台上度过余生。前几周在一所中学去见习，改作业时看着有些学生的卷面简直不堪入目，才真真切切的明白了当初老师为什么要我们卷面工整。这几日忙忙碌碌加班加点的准备说课试讲，当老师真的不容易。