键盘的敲打声在空荡的房间里回绕着,台灯把身影拉的很长很长......记起在前年冬天曾回老家的那一次,突然心血来潮在某个夜晚,来回转了几趟车去了他女友家附近的超市买东西,其实并没有期许能够有怎样的巧遇发生,却偏偏在熟悉的超市里逛好正下电梯的那一刹那,在半臂之隔的另一台电梯里看到了他,还是在一起时买的那件风衣,淡淡的灰色,连周遭的气息都那么突然的让我感觉熟悉,当时的我震惊的不知道该怎么办,居然默默的傻傻的就下了电梯,他应该也看到了我,却没有和我一样回头,但我知道他看到我了,因为分明能感觉到他下电梯进超市时的那份匆忙与不自在.拎着零食站在超市的出口,我呆呆的不知道该马上离开还是等他下来，可是最后理智告诉自己应该放弃,毕竟他该结婚了,我也不该再做任何的不切实际的幻想,何况我根本没有任何的能力再和世俗抗衡.也没办法和自己再去抗衡.现在静下心想来,种种的种种都该是当初命运一开始就安排好的.在当年我把他带进圈子以后,就注定有一天,我们未来的方向是截然不同的,我会向左走，而他终究有一天会向右,诚如当年我把他从女孩身边争取过来时他在耳边所说的:我终究只能陪你走一段路,以后还是要靠你自己.现在再想来,当初的离开不知道是不是真的会让彼此过得更好,也不明白自己下电梯时是不是该大方的问候他:你最近过的好吗?可惜没有时光机可以倒转,今天的我,注定没有能力再去好好爱一个人,也没有能力去好好接受别人的爱,三年了,分开的三年,一直让自己游走在感情的边缘,见缝插针的颓废过着我的日子.前段时间因为办些事情回了趟老家,因为找个物件,居然还在老家的地下室里翻出了当年和他在一起时的很多东西,原先我们租住房子门口的鞋垫子,鲜艳的淡蓝色已经蒙上了很厚很重的灰尘,我们一起到布料市场定做的窗帘也早已经脏的一塌糊涂被堆放在角落里,原先放置欢欢和阳阳的大笼子,也早已经锈迹斑斑不复当初样子了.更不知道现在的他们,又身在谁的家，过着怎样的生活,很怀念当年在卧室里爱跑爱闹爱咬我脚趾头的小家伙,他们的孩子估计现在也都该是做爸爸妈妈了,呵呵.不知道做梦的时候,他们会否梦到当年那段美好的日子,还有他们当年的两个男主人......
记起他离开的前一个月，我荒废了所有的生意每天在房间里待着,因为已经没有精力再去经营原本两个人的生意.他的突然离开让我有着从没有过的措手不及与恐慌.一直很安逸的过着日子,他留在枕边的字条,让我像从天堂掉进了地狱.那段时光整个色调都是暗暗的.现在回想起来，心居然还是会疼.
我其实从来都不是一个奢求并永远只为自己考虑的自私的人,我明白总有一天应该为了他放手,潜意识里我也一次又一次的告诉过自己,美好的过程最重要.可是当他告诉我要离开的时候,我还是没有预期到会来的那么早,也抑或就算再过几年，我还是会觉得来的太快.因为我已经确确实实的把他当成了我生活乃至生命里的一部分了,而他其实也同样并同时的那样珍视着我的存在.
还记得那年年后,一起回到我们自己租住小家的那个晚上,刚好是元宵夜,他带我出去看花灯.那年的冬天特别的冷,他穿着我们一起买的灰色风衣,我们甚至在那天围了同样的围巾,戴了一样的手套,一起待在拥挤热闹的人群里,看欢快的舞狮队伍在熙熙攘攘的广场上放鞭炮讨红包,一起跑到江边相拥着看灿烂绚丽绽放的烟花,他喜欢把我的手搁在他的手心里,虽然年纪比我小，可是他的手掌比我的却要大很多,我也习惯了在寒冷的冬日里让他握着手,因为分明的可以感觉到他的体温正一点一点的流淌到我的身上......夜深时分人群散去的时候,我们找了一家夜宵店吃汤圆,我找了个靠近厨房的位置坐下，他说去里面洗下手,我就坐在位置上先吃他从老家带来的自家做的杨梅果脯.一会儿汤圆端上来了,每个个头好象比平时看到的都要大,因为晚上走的路多,我有点饿了,也没太在意,埋头就开始大吃,他却一直笑眯眯的斜坐在对面看着我,只是象征性的喝一点点甜汤.当我吃到最后一个汤圆的时候,牙齿突然被什么硬东西磕了一下,酸的发麻,吐在桌子上面用瓢羹扒拉开来一看，居然是枚闪亮的戒指,我十分惊讶并且茫然的望着他,他撇着嘴在那一个劲的傻笑,最后看我呆呆傻傻还没反应过来的样子,伸出手使劲捏着我的脸说:你中奖了,新年好运!!明白过来后,我突然感动的特别特别想哭,仔细看看戒指里面的一圈,居然还刻着我们两人的名字,那一刹那我真感觉自己是世界上最最最最最幸福的人,顾不得夜宵店边上有人在,我的眼睛里实在湿的厉害,只能任凭眼泪不听话的叭啦叭啦就下来了,这时他倒反被我吓到了,在那紧张的不得了,还好店里夜深人少,呵呵......回家的路上,感觉从没有的开心与兴奋,好像连去往家里的路途都变的很短了,在人少的地方,硬是抱着他的脸狠狠的亲了一顿,弄的他满脸的口水,哈哈.后来我才知道,戒指是年前买风衣后准备回家时,他故意说要上卫生间,偷偷溜回珠宝专柜去买的.却一直没有找到个最合适的机会送给我.那个元宵节,应该是我有生以来过的最开心并且最最幸福的节日,就像个烙印,将永永远远的深深刻在我的心里......
其实当感情到了某种境地,可能会是疯狂的.当大半年后的某天,从熟识的朋友口中得知他已经准备和那个带着可卡犬的女人定婚时,我攥着他留下的字条终于开始相信他是真的离开了.疯一样的打他电话,一直是处于无人接听状态,我找遍了所有他可能去的地方,寻遍了县城里的每一个角落.凌晨时分,终于开始绝望,一个人不记得是怎么回到的房间.欢欢和阳阳带着宝宝们都已经睡去了,静静的蜷缩在被窝的一角,小鼻子微微的打着鼾,窗帘在夜风下有些清冷的起伏着,起身关上窗门,看看空落落的房间,心里说不出的痛楚,有种身体被掏空的感觉------敞开的衣柜里已经没有任何他熟悉的衣服了.......
不想在家待着,闪过一丝回老家的念头,但又马上被否决了,不想让爸妈看到自己颓废的一面,不想让家人担心,在外报喜不报忧.围了围巾到楼下买了几瓶白酒,打电话给一个平素要好的女伴, 她一直知道我们的事情.在这样的心境下,很想有个知情并且了解自己的人在身边,我怕难过会真的憋坏憋疯自己.当她急急忙忙的赶到时,我已经在江边喝的烂醉了,天还是很冷,突然就记起年前还送戒指给我的男人,现在不知道在哪个地方躺在哪个人的身边,心里就像刀割一样的难过,却始终没有一滴眼泪,很想哭却掉不出泪的那种.女伴叫小蓝,丽水小县城的女孩子,她帮我一遍一遍的打电话,最后通了,听不清楚他在那边说些什么,到最后小蓝告诉我他真的已经准备定婚了,让我以后好好照顾自己,好好过以后的日子,店里的一切都留下，他准备什么都不带走,在银行卡里,他也已经打进了足够我这几年开销的钱.好象什么都没有听进去,我只感觉自己整个人有种要飘起来的感觉.靠在江边的石栏上,甚至都能闻到自己身上浓重到刺鼻的酒味,冷风一吹,竟然吐的满地都是.江风很冷,我的心也很冷.
小蓝的眼圈也变的很红很红,其实她平时应该很少看到我哭,在外人面前我一直是最开朗与乐观的.可是今天真的无法让自己再坚强.因为我明白,自己失去的不只只是他的身体,还有一种我所希翼并一直引以为傲的生活.几年的相处,已经习惯了在早上醒来有个他在身边,已经习惯了在工作辛苦时有他的一声暖暖问候,已经习惯了晚上回家有个他为我煮宵夜,已经习惯了他那温暖宽大的手掌,已经习惯了在我的旁边重叠着他的背影,已经习惯了家门口的鞋架上并排着我和他的两套鞋袜,甚至已经习惯了有他气息存在的空气,可是现在却是一个人了,他终于真的决定真的放弃我了.那种决然而然的痛到现在还是记忆犹新.凌晨小蓝走后,终于发生了让我自己都感觉意外的事情.......
其实当初在写的时候只是当作一篇日志，所以并没有想过好好的去组织，甚至于没有好好考虑过文笔是否流畅，真的是一口气写的，因此很细节并没有去过多的考虑处理，而且发在天涯版块的目的就是和大家一同分享与分担我过往的快乐与忧伤。
小蓝一直陪着我在江边坐到凌晨,我知道她担心我出事.到后来实在太冷,就让她男友开车送我回家,估计见我熟睡去了,就先离开了.记得那天半夜醒来难受想吐,随手按床头的灯,居然烧坏了,点了蜡烛坐在窗边,天阴阴郁郁的,没有半颗星星，夜风偷偷的掠过脸颊,有些刺骨的疼.小家伙们睡的很安静,阳阳的小鼻子轻轻的抵着欢欢,一副安逸幸福的模样.(未完待续)
我们的世界也许原本就是由很多个不完美组合而成的.他的悄然离开,让我从没有过的黯然神伤.想来在前一晚,还在宠物店里一起打扫卫生,一起回家帮宝宝们洗澡,还清晰记得他用满手的泡沫调皮的抹在我的脸颊上,然后两人在属于我们的小天地里满屋子追赶打闹,昨晚他特意帮我熬的八宝粥,还有一大碗搁在厨房的壁柜内,甚至于分明的能够感觉到,他的身影还在厨房里来来回回的走动着,一边浅笑着回头看我,一边在水池边洗着红豆米仁,然后点火煮甜汤......突然的离开,没有任何的征兆,没有任何的言语,只有一张字条,在陈述与表明着-----------他确实不曾在我身边了.房子里甚至再也找不出任何属于他的物件,唯一原本属于他的,就是喝八宝粥时他递给我的一包纸巾,也是他最喜欢的心心相印.
凌晨3点多,点着蜡烛翻箱倒柜找寻他可能遗留下来的物件,失望之余终于在抽屉里找到当初去舟山旅游时,无意中放置在写字台中的火车票,还有不曾使用过的早餐券.刚刚平静些的理智在一刹那又被土崩瓦解的一塌糊涂,眼泪再也抑制不住的下来了,第一次,像个受伤女人一样的坐在冰凉的地板上放声大哭,任凭泪水流的肆意而滂沱.冷清而宁静的秋夜,孤单无助的我,就那样的伤心并且歇斯底里的绝望着.意志模糊的状态下,脑袋狠命的撞击在硬硬的柜角上,温温湿湿的的液体经过额头流进眼睛,却没有丝毫的疼痛感,第一次这样的痛彻心肺,也第一次感觉没有明天......(未完待续)