至于木头说的那个帖子，是我刚上大一的时候留的，我倒真想找个朋友来着……不过我也没抱什么希望……，反正也有些图好玩的意思吧……01年，我还不认识你……之后就没什么了……因为之后就有了你……

大概，就是这个情况，别的我没瞒着你，都是真的……

这几年，我每时每刻都在惦记着这件事情，我想把它一五一十的告诉你，但是……，反正现在已经来不及了……我也没法让你原……，不说这个了……李挺……不说这个了……

他的脸，又重新转向窗外。

太阳过去了，转到我们头顶上了吧，隔着天棚，我们是看不到它的。，没有阳光的天色，蓝得让人发慌。纯粹的东西总会让人们发慌的，因为这个世界上太纯粹的东西，已经没有多少了。

那天，我没有再说什么。

我脑子很乱，也不知道该说些什么。

但是，有一点我很清楚，也很意外，就是，我觉得，如果这件事情，我们的位置对调过来，我会怎么做呢？

我不敢想，我也不想想。

想想我对木头这么长时间以来的隐瞒吧。

我们都是一样的人。

我们都不是木头。

但是木头也可怜，木头也痛苦……

这个世界上，究竟谁可以不痛苦？

当天晚上，我在寝室又一次遇到了木头。

木头正在收拾东西准备回家，这一次是真回家，不是去干什么圈圈叉叉的事情，因为木头爸的车，正在我们寝室楼下等着呢。

木头看见我，把我拽到角落里，问，和他挑明了没有啊？

我摇摇头。

你还等什么啊？木头急了，你不好意思说我和他说去！这人不没皮没脸么？我和他说得够明白了，还想怎么样啊！

我拦住他，说，别，这事儿……让我自己处理吧。

木头停下来，看着我。

……我现在脑子很乱，有些事情我想得不太明白，不过……他不是你想象的那种人，他也有他的苦衷，他的原因，我自己解决吧……你别逼他……也别逼我……

看了我一会儿，木头点点头。

然后他说，……挺子……，我爸来接我了，我明天要去一趟北京，……办出国的事情。

嗯……好办吗？

不大好弄，很麻烦，我也不知道出不出得去。

……一定要走吗？

嗯。

因为……我？

你以为你是谁啊，木头笑了，我很久没见他这样笑了。

笑过之后，他说，挺子……，可能真的是因为你吧……不过我也是考虑我自己，我觉得有些事情应该重新开始了，把脑袋里过去的东西清理清理，一切重新来，呵呵。

你……会不会找个老外阿？

哈哈，未必，我不喜欢毛多的。

我说过不止一次两次了吧，和木头在一起，一般是不会难过的。

起码在外表看去，是这样的。

嘻嘻哈哈着，我送木头下了楼，他爸看到我很开心，说，唉，你是李挺吧，挺长时间没看见你了，你们哥俩也不一起出去玩玩，样样在家总念叨你呢。

如果您知道，木头对我的感情，不单纯局限在哥俩这个范围里，您会怎么想呢？

木头看了看我，冲我挤了一下眼睛，走了。

我的脑子依旧很乱。

木头出国了，为了重新开始。

那么，我呢？

八十五

又过了大概半个多月，他去重庆复试了。

这期间，我们没有再联系国，但是我无时无刻不在想着这件事。我没有把这件事告诉任何人，包括光哥，我说过了，这是我自己的事情，我应该自己去解决。

但是我还是知道他是什么时候走的。

因为在临走之前，他给我发了一段长长的短信，很长，非常长，以至于在收全这些短信之后，我的短信存储器就已经满了——

——李挺，我要走了，去复试了，我估计问题不会太大，基本就可以准备下学期开学去那里学习生活了，可能再见到你会很困难，我说得是我想再见到你，我估计你是不想见到我的对吧……事情做到这个地步，我也一直在想以前的事情，我觉得都是我的错，可是我又不知道我错在哪里。或许我实在是太看重这份感情了？也或许是因为我太过于自私了？反正我知道，这么长时间以来，我给你带来的，恐怕都是些不好的回忆，我不该这么做的，真的，我不奢求你的原谅，我说得是真的。也许木头说得对，你根本就不属于这个圈子，你应该有正常的生活，有正常的女朋友。你应该重新开始了，对吗？

我不希望我们这么结束，这是我最害怕的，但偏偏就这么结束了，我非常痛恨我自己，我对这份感情想得太多，却根本没有在乎你的感受，这是我最错误的地方。我让感情承担得太多了，让你也承担得太多了，我对不起你。

我也要去一个全新的地方开始全新的生活了，我不知道会遇到什么，但是我知道，肯定不会再遇到一个你，来代替曾经得你的位置，改变我的生活了。我说过，你是唯一的，这是句实话，我没骗你。以后怎么样，我不知道，或许会找个女朋友，也或许，或许再找个男朋友？但无论如何，他们都不是你，没有人能取代你，我爱你，真的，李挺，这个你不能怀疑，我没要求过你什么，这回我要求你，别怀疑这个，好吗？

希望你好好照顾自己，少喝酒，不许抽烟，好好睡觉，别贪玩了。你已经长大了，成人了，自己心里要有主见，要明白一些事情。你要好好得过完大学这段日子，别给自己留什么遗憾，我耽误了你这几年，对不起了，我没法弥补，求你帮我弥补吧，我欠你的，永远欠你的，我知道。

希望你一切都好，永远都好，我会永远记着我爱你，我也会永远记着你爱过我。以后我们可能不会再见面，但是我会一直记着你的，这是我们之间的事，我不会告诉任何人，相信我

给木头带好，我不怪他，他说得都对，他是真得对你好的人，如果有可能的话，他比我更有资格。

我走了，李挺，虽然未必有意义，但是我还要说一句，再见！

我很感谢我的手机卡，我也感谢当天的网络信号，把这么多信息发过来，收全，不是一件容易的事情。

当时我没来得及想这些。

我只知道，看完了这八百多个字之后，我的眼泪，已经湿透了我的枕巾……

后来这一年，我们真的没有再见面

我们在各自不同的城市，过着不同的日子。

我们不知道对方都在做一些什么事，见一些什么人，我们不知道对方是什么样子，在想一些什么。我们只知道自己在经历的事情，知道自己在经历这些事情的时候，是一个什么样的感觉。

我在一步一步的走向大学生活的完结。

大四一整年，中心意思除了找工作就是写论文，再就是一遍一遍的怀春，怀念我们大学四年的青春。

一次一次的在酒桌上奋战，和那些我熟悉的，陪伴着我走过这四年生活的面孔，一遍一遍说那些相同的，但是我根本不觉得多余的话。

但是，在这些场合之中，我很少喝超过两瓶以上的啤酒。

许多事情，即便你主观上再怎么往相反的方向使劲儿，适应了，也就成了习惯了。

当然，更主要的是，我记得有个人告诫我的那些话。

我一直在想我和他之间的这些事情，没完没了地想，从不同角度不同侧面去想。想到后来还是没有什么结论，我不知道我们各自都做错了些什么，也可能我们根本谁都没有错。如果说错的话，那么我们共同的，也是唯一的错，就是让爱，承担了太多力所不能。

如果你爱他，如果他也爱你，希望，你们能够让爱单纯一些。

我们都不懂这个道理，所以我们的爱情，终于到后来，崩溃了。

崩溃了吗？

大概在2006年的春天到来后不久，木头提着自己的行李，准备踏上他的异国生活了。

我去机场送他，木头又是全家老少一齐出动，我怀疑他们家来送行的人，比一般的旅行团，数量还庞大。

在候机的过程中，木头打点好那一大帮家人，拽着我在大厅的一个角落坐下来。

我知道他又要问我那些事情了。

说也奇怪，突然在那个时候，曾经那种屡次冲击我心理防线的倾诉欲望又来了。