--我知道，过去的事情就没什么意义了。但是有些话我还是想说，可能那是我的一个心结。和你在一起的时候，我是认真的，只是我那个时候真的不知道怎么去爱一个人。

有些事，有些话，可能只是自我救赎罢了。那样说了，那样做了，只能让自己心安。

--嗯，应该是大家都一样吧。不过你那时，压力挺大的。

--是啊，自己背着个十字架，又从没想过要放下来。

--现在呢，现在就没有原来的压力了？

--压力还是有，就是心态不一样了。

--呵呵，我说一句你别介意啊。我倒觉得现在你的情况比以前更复杂了，阻力应该更大了吧。

我无奈的笑笑，表示默认。

如果后来我和李繁在一起，现在会是怎样？

如果李繁不是那么坚决地离开，现在会是怎样？

如果我能够在该坚定的时候更坚定一点，现在会是怎样？

只是这么想想，但人生已经不容假设了。

我并没有因为要面对更茫然的未来，而感到后悔。

只是命运的洪流推着我们向前，有一天蓦然回首，竟让人感概万千。

我问李繁现在过得怎么样，她说，还行，虽然生活的大部分目标都还没实现。

至于感情，她说她也在等待从前的那份不确定的感情。

只是有一点希望，她都不会放弃。

她笑说，咱俩互勉吧。

52

每一次打电话给邱，她的声音总是那么的平静。

--邱，最近都好吗？

--好，呵呵，你呢？

--挺好的。

--有没有整天晚睡，白天顶着个熊猫眼去干活？

--响应组织的号召，早睡早起的！

我没有说实话，但是我不想让邱担心。

--邱，最近还老犯恶心吗？宝宝好吗？

--我妈一边伺候着一边补着，最近身体棒棒的，没多大问题，别担心。宝宝都能在我肚子里打拳了，呵呵。

--宝宝该不会是男孩吧，那么好动？

--哎，不知道啊，宝宝是男孩你就不喜欢了？

--喜欢，喜欢，只要你和宝宝都健健康康的就可以了。

我感受着邱作为妈妈的幸福。我不在意宝宝会分去邱的一部分爱，只要什么能让邱更加幸福和明朗，我都愿意承受，我也同样享受着那份喜悦。

我也终于明白邱当初的那份心意，在乎一个人，只想她快乐，成全她的快乐。

--邱，许昭林没有为难你吧？

--没有，我就只是说身体经不起折腾，先不忙结婚的事情，他没有逼我。

--我有时候觉得挺对不起他的。

--对不起他的人是我，响，不要将一切往自己身上揽。

--邱，要什么时候跟他说呢？我总觉得这样拖着对他更不好。

--他比你更知道自己能忍受的底线。

--邱，我没有觉得我正在忍受什么。就是这样，我已经觉得很满足了。哪怕你要结婚，我也不会介意了。

--响，你变了。

--可能是一下就老了吧，呵呵。有些事情不再那么执着了。

是的，有些事情放下了。

可是，对于感情，却更为执着了。

患得患失，却不一定要占为己有。

有时候痛苦，是因为有太多的欲望。

如果我的小小愿望，只是希望能一直爱着你。

那么，现在我已经相当幸福了。

53

当年我和李繁，两个穷学生。

每个周末都会张罗着，去吃点什么，特色而实惠的。

虽然追求别致，但我们却把大部分的银两贡献给了最俗气的老麦和老K。

曾经，我们无聊地数过我们究竟光顾过的几家老麦和老K。从京郊的昌平，到朝阳，再到海淀，再到更多更多的大街小巷、几角旮旯，都曾留下过我们的足迹。

然后我们笑了，只是短短的一年，却让我们有了沧海桑田的感觉。

回想起来，尽是年轻的浪漫。

和李繁正式在一起27天的那个午后，她郑重地告诉我。

--到现在为止，我已经和你在一起吃了27顿晚饭、27顿午餐以及5顿早饭了。我将再也不能忍受一个人吃饭的日子了。

一字一顿，认真而严肃，我看着她，心中有某种东西正在融化。

我们怎么可能知道？

曾几何时，我们心中那么明确：没有了这个人我将无法生活下去。

生活和时间却最终向我们展示了一个事实：你还是会这么活下来的。

然后，有一天，上帝把另一个对你如同氧气般有着别样意义的人推到了你的面前。

你的心中是否会有所忐忑？

因为我已经不能再次承受失去的痛苦了。

和邱在一起，没有拮据的烦扰，可是很多时候却觉得少了点什么。

需要什么，她都可以在经济上满足我。

或许于我，少了一份分担和给予喜悦吧。

所以，有一阵我那么的渴求经济独立。

那时候，我也只有在给她做好吃的时候，才能把握到那份被需要的感觉。

我想，爱最开始的时候是需要取悦的。

被取悦，以及去取悦。

只是爱到极致我们才会领悟：你什么都不需要做，你就是我的幸福。

而我甚至也可以是无为的，只是静观那样一个人以及她在这世上的安乐生存，就已经没有了挣扎。

到了这样的阶段，那句“有爱即地狱”，是否将不再成立？

或许，现实是残酷而复杂的。

但是，身在地狱，是否也可心在天堂？

54

有一天，小宁打电话过来说母亲入院了。

我问怎么回事，小宁说母亲那几天腿疼得走不了路了，医生说是类风湿。

于是我请了假，买了次日的火车票。

母亲听说我第二天要回去，非常不悦。

--才刚回来过没多久，怎么又要跑回来？

--回去看看你。

--看有什么用？老了就是有毛病的！

--可是票已经买了。

--退了去。

--我就回去几天，也耽误不了什么。

--你是回来看我的吗？你能让我省点心吗？

--我怎么不是回去看你了？

我正试图申辩的时候，突然意识到了什么，放缓了语气。

--妈，我就是想回去看看你，我就是担心你。

母亲在电话那头叹了一口气，表示默许。

车轮沿着铁轨滚动向前，发出沉闷而急促的撞击声响。

我的心情也随着那种节奏，忽上忽下，忽紧忽慢。

车厢里的人们都沉沉地睡去了，而我却没有半点倦意。

窗外一片漆黑，只有星星点点的农家灯光，反映着远离城市喧嚣的静谧与萧瑟。

突然想起了故乡，小时候停留过的那个故乡。

为什么说停留，而不是生长？

其实我从不觉得我真正属于过哪里，大概亲人们所在的地方，即为故乡。

成长至今，却辗转了多个乡镇城市。

我不知道自己是不是终有一天能够在一个地方稳定下来，如自己一直所设想的，待在母亲身边，陪她安享晚年。

我的选择，是不是注定无法给她一个安定的晚年？

想到这些，顿感一阵寒意。是车厢内的空调太冷，还是我的心在颤抖？

是的，人们说有些事情是不可两全的。要给所有人一个交待，有可能最终只是断送了幸福，丢失了自己。