--那就等孩子生下来再说！

我没好气地插了一句。

--大人的事情，你一个晚辈插什么嘴？！

母亲严厉地瞪了我一眼。

桌底下，我感觉脚后跟被轻轻碰了碰。我想那应该是邱，她要我冷静。

--没事，刘响也不小了，提点意见没问题的嘛。况且又和邱关系那么好……呵呵，大家吃饭啊，大姐今天做了一桌好菜，别凉了啊。

许昭林的圆场，让我更添了一分寒意。他的自在与以及占据的道德高点，永远不是我所具备的。而我手中握有的爱，只能让这个世界嗤之以鼻。许昭林把握着我们的弱点，只要他把底牌掀起，一旦他把底牌掀起，表面的和平被打破，到最后，可能是同归于尽。我不能如邱般信任他，我惧怕他。

47

那顿饭吃得很不是滋味，人人却装得有滋有味。

饭后我负责收拾和洗碗，邱进厨房来帮我。

母亲跟了进来。

--你跟进来干什么呀，厨房那么滑，别忘了你是有身孕的人啊。快出去，快出去！

邱被请了出去。

那一盆的狼藉，就像我的心情。

我顺着厨房的隔窗望出去，邱坐在沙发里，静静地看着电视。许昭林在一旁给她剥桔子。邱熟练地接过桔子，塞进嘴里。没有生分，没有抗拒，一切那么自然，配合自然。那一刻，我竟有了羡慕的感觉。

我和邱在一起的时候，总是那么粘腻，粘腻中带着的痛苦与哀伤，总是挥之不去。是的，我们也可以平静地相处。但是心底的波澜，从没有停息过。或许因为太爱，或许因为太痛。或许因为太珍惜在一起的时刻，或许因为太在意看不见的未来。什么时候，我可以给邱真正的平静的爱。平静的爱，没有负担到，你都不会想到那是爱。就像身边流动的空气，你不用刻意去感受它的存在。它就一直在你身边，你自由自在地呼吸。

黯然神伤，一滴泪落了下来，汇入水龙头里涌出的湍流里。

就算如此，也不想放弃。

碗筷还没洗完，许昭林就说是时候要回去了。他让邱也和他一道下去。

邱远远地看了我一眼，我接过她的眼神。

我朝她笑了笑，希望她心安，让她离去。

邱说的让我等，我就等。

是的，以我的邪恶的性格，怎么不会质疑？

可是我曾经质疑太多，过分地质疑并未让我好受。所以现在的大多数时候，我选择去相信。

可是我却还是质疑我的母亲，这种质疑，毋宁说是恐惧。

我洗好碗筷出来，母亲还在看电视。我也在沙发上坐了下来，上面有邱留下来的余温。

--妈，我们能谈一谈吗？

鬼使神差般说出这句话后，我的心不禁抽搐了一下。我要谈什么？我准备谈什么？

--不谈了，我今天比较累。去给你收拾一下明天上车东西，我就得去睡了。

--妈，你要是累了你就去休息吧。我自己能收拾。

--你有哪次是收拾好了的？你有哪一次不是由我来给你收拾的？

妈，这次，我不是想让你去收拾我的残局。

这不是我的残局，它是我的生活。

可能很不幸地，你理解那是一种残局。

48

我为什么那么惧怕我的母亲？我想那其中有许多原因。

小时候我是被母亲打大的小孩。我还小的时候，母亲在家里当全职主妇。母亲是个要强的人，即使只是当主妇，也样样拿手。除了家务和伺候公婆，所有的精力都摆在了我身上，对我的要求近乎苛刻。我从识字开始，就一直挨打。考试不超过98分，也挨打。打的明目也各式各样，抽藤条，跪玻璃，泡水缸。当时，我是一个看到试卷上出现96分都会当场哭出来的小孩，听着实在矫情和可笑。可是事实就是如此，我惧怕母亲，从心底的恐惧。到了妹妹成长的阶段，母亲已经开始出社会工作了，不会把太多的精力摆在我们身上，所以小宁从来不能理解我为什么从小就有那么多的压力。

虽然如此，但我从不恨我的母亲。随着时日的增长，那份恐惧与担忧，更多的是出于爱。我害怕让她失望，我希望自己是她波折生活里的一缕阳光。我知道只要我表现出色。只要我听话，便能让她满意，让她觉得她的一切辛劳和挣扎都是值得的。中学的时候，只要各种排名一下来，我就会骑着车大老远赶去她干活的地方，将成绩和名次让她过目。无论是好的结果还是坏的结果，只要让她知道了，我就能卸下心头那块巨石。哪怕挨一顿骂，都是舒服的。

小宁总是疑惑，为什么姐姐有时总是责任心特重，诚惶诚恐的。一些在我看来相当纠结的问题，她从不在意。我想那可能真是老大和老二的区别。

我知道，这样的爱以及怕，都是畸形的。

许久以来，它们已经无形之中成为我生活的所有动机。

只有邱的出现，以及因她而引发的那些关于自我认同的挣扎，才让我开始重新思考自己的生活，思考自己是什么。

然而太多次，因为所谓的扭曲的责任感，我一次次从邱的身边逃离。

我不知道我为什么有了勇气。

但即使有了勇气，我还是那么害怕去伤母亲的心。

虽然我知道那样的一天，不可避免地会来临。

49

确定母亲已经入睡以后，我蹑手蹑脚地出了家门。

点一根烟，抬头，满眼繁星。

有一种久违的感动，要在这样彻夜通明的城市夜空里看见闪亮的星星，真的不易。想起了小时候躺在外婆家天台上数星星的场景。那时候，总有太多的梦想，那幽蓝天际里闪耀着的群星，仿佛预示着未来的各种可能性。

如果，如果我能更早地认识自己。

现在，现在是否会有所不同？

想起了李繁，想起了那些我曾经爱过的人们，你们此刻正在哪个角落里，做着怎么样的事情？

只想你们一切安好。

曾经的爱，我们起来。

现在的爱，我们紧紧把握。

我按响了邱家的门铃。

有点后悔，不知道她是不是睡了。

邱打开门，讶异瞬而转为惊喜。

--怎么大半夜跑来了？

--你怎么大半夜还不睡？

--你要知道我睡了你还跑过来？

--所以我按门铃时就后悔了嘛，我怕打搅你睡觉。

--那你还过来？

--明天就要走了，我想你。

邱抱着我，摸了摸我的头发。

--傻孩子，我也想你。

--你答应我，我走了以后你要早睡。宝宝要在娘胎里就养成良好的作息习惯，不要像我这样…..

--呵呵，你妈生你的时候也没听她说她晚睡啊，怎么生下一个睡不着觉的小孩呢？

--嗯嗯，我是怪胎，我是怪胎。

我晃悠进邱的房间，看见床头摆了大团的毛线圈和已经织了一小段的毛线。

--你还能干这个呀？

我问她，带着戏谑的语气。

--我怎么不能啊？我多心灵手巧啊，嘿嘿。

--呃……这织的啥呀？织给谁的呀？

--本来是要织给宝宝的，现在改主意了。

--你是想说这小粉毛衣是要织给我的？哎呀，我还是不和宝宝抢了，多不符合我风格啊。